|
Звездочет
Регистрация: 07.04.2007
Сообщений: 630
Адрес: Москва/Выхино
Рецептов: 0
Сказал спасибо 0 раз(а)
Поблагодарили:
Благодарностей: 0 в раз(а) темах
: 0
|
Все стихотворения понравились…очень понравились, а теперь, Миш, как обещала – разбор полетов. Стихотворение в сообщении №
1) «…Чтоб не забыл я, что есть круг
На линии линейной…»
«Круг на линии» – слегка бессмысленно, либо я чего-то не догоняю. Как бы то ни было, я считаю, что стих должен быть понятен. То есть, конкретно в таком настроении. Все стихотворение выдержанно в принципе жизненно, а «круг на линии» – не в тему малость, потому что абстрактно.
«На линии линейной» - тавтология.
« …Для тех слов, не сказавших тебе…»
Неясность. У тебя получается, что слова говорящие. А я так понимаю, что имеются ввиду слова, которые были не сказаны. Я права? Т.е. по смыслу должно быть так: «…Для тех слов, которые не сказал тебе…» Звучит не красиво, согласна, зато правильно. Исправляй, чтоб было красиво и правильно))))
2) «…Ты опять ко мне возвращаешься…»
Нерифмованная строчка, что правда не заметно. Молодец, очень понравилось.
3) «Ах, ты молодость моя
Золотые годы…»
Что-то очень на Есенина смахивает. Считай это за что хочешь – хочешь за критику, а хочешь – за комплимент
Озадачило в этом стихотворении выражение «сединою в ребра». Звучит красиво, но по идее седина на голове в основном должна быть…я правда не знаю – может, к старости волосы на голове выпадают, а по бокам и на ребрах вырастают? В общем, я в раздумьях…
4) Блин, Миш, это вообще шедевр! Несколько раз почитала и ни одной зацепочки. Не могу ни к чему докопаться! Разве что только к пунктуации и орфографии, но это у тебя везде хромает. МЕГО! Аплодирую стоя! Честно. Часть моих мыслей выразил. Хочу услышать его из первых уст.
5) «…смеется ха хо ча…»
Строчка какая-то….нууууу…..некрасиво как-то звучит. Смех и хохот – в принципе слова синонимичные. Опять тафтологишь.
«…По ней когда-то я подростком
Играл в футбол, с утра и до темна…»
Во-первых, играют «на» траве, а не «по». «По» траве бегают. Во-вторых, «с утра и до темна» – не очень хорошо вписывается и звучит в этом четверостишье. И самый конец стихотворения кривоват:
«…Где шепот звёзд
ночами, слышен…»
Смысл очень хороший, мне понравился, и по настроению и вообще, но попытайся срифмовать красиво.
6) не буду критиковать  просто нечего сказать.
7) «…Тень беспокойства и старых тревог…»
Нерифмованная строчка.
-------------------------------------------------------------------
А теперь подведу итог. Миш, стихи обалденные, со своими шероховатастями(работай над тем, чтобы не было тафтологии), конечно, но все мы не идеальны, в том числе и я. Покритиковала, как смогла, не суди строго, потому как я не критик, а тоже поэт. И мои стихи не особо блещут гладкостью и несут те же ошибки, что и твои. Идеалов нет, но надо стремиться. Давай будем стремиться))))Как и все, буду ждать продолжения
|