Приключения незнайки

[@Пламя]

- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик.

--------

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Дополнял картину лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик.
В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Пошли на хуй, пидары! - огрызнулся Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение арт-комьюнити с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Внезапно Знайка прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
"Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры.
В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым...

[@vertigo]

Ниасилил!

[@Pulya]

надо все делать постепенно - для начала хватило бы пару строчек из колобка...

[@Ђу†§@]

Шеповалова чтоль?

ник смени ага

ыыы милая сказка

[@пионер]

чушь

[@Пламя]

Шеповалов последний великий русский писатель!
Его произвеления читал... не мог оторватся!
асиливать нада...

[@Пламя]

ЗЫ очень рад что Sado-Mazе понравилось)) я на это надеялся)

хехехе... где взял-то?

Прочитал все до последней буквы хы

Коль, отстань от человека)

некрофилы йо.

[@Angel Schlesser]

ой мне это произведение Дани оооч нравится!!
и остальное тоже.. почти все
тока по моему не до конца оно здесь

рреспект)))

причом тут некрофилы??

сеня пра зайцеф эта ниактуально

вы прям вдохновили меня почитать ещё чо-нить дани шеповалова. наткнулась на фразу "Вот, например, я -
вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции ..." ахахахахахахахаха!!!!!))))) я там же выросла.

[@Пламя]

кто выписывал журнад Хакер тот знает Шеповалова..
и кто играл в "Ядерный титбит".. сценарий Данечки....
и главный герой тож он вродь...

[@Пламя]

вот мне рассказ его очень нра....

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

УН
“Противопехотные мины - это серьезная проблема, которая очень сильно меня волнует”, - сказал Пол Маккартни.
Даня поперхнулся жевательной резинкой и повернул голову к телевизору:
“Понимаете, это невероятно важно! Миллионы мин в Африке так до сих пор и не обезвредили…”, - продолжал старина Пол с нездоровым блеском в глазах. Однако тут же его сменила сексапильная блондинка:
“Меня”, - сказала блондинка, - “Крайне волнует проблема рака груди!”.
Даня выключил телевизор, оделся и вышел на поверхность планеты. Там его встретил мелкий дождик и большой рекламный щит с предвыборной пропагандой. На щите был изображен подозрительного вида тип, оскаливший в дружелюбной ухмылке все свои золотые зубы. Ниже было написано: “Григорий Махачушвилли. Кандидат в депутаты от округа номер…”. Еще ниже шла надпись крупным шрифтом: “СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО!”. Надпись резко контрастировала с физиономией подозрительного типа, который наверняка еще вчера продавал на рынке абрикосы, героин и противотанковые гранаты. “Клевый плакат!”, - подумал Даня, - “Только я все равно бы лучше сделал… Нужно убрать мерзкого типа, и вместо него нарисовать автомат Калашникова. Или не - лучше добави…”.

Но мы так никогда и не узнаем, что же хотел добавить Даня, потому что в этот самый момент Вася Рыбкин, учащийся 9-го класса 242-ой средней школы, выскочил из подъезда и ударил его по голове куском арматуры. А затем забрал часы, телефон и бумажник.

ДЭ
Утренний Дождь со всех ног бежал к Учителю, неся в руках диковинный кустик с красивым корнем в форме сердца.
-Я нашел! Нашел его! - крикнул мальчик, подбегаю к костру, на котором стоял кипящий котел с булькающей зеленой массой.
- Что ты там нашел? - спросил Даня, отложив в сторону пучок сушеных грибов.
- Как что! Тысячеглаз! Который раз в десять лет цветет.
- Дай-ка сюда… О-о, повезло тебе! Засуши его, затем разотри в ступке и добавь немного Тройного папоротника. Через пару лет оценишь – девки будут с ума сходить от одной щепотки…
- Правда что ли? – спросил мальчик и глаза его загорелись.
- Ага. Только аккуратнее с папоротником – у меня в свое время из-за этой штуки две подруги откинулись. Переборщил я тогда немного, гремучая смесь получилась. Эх, хорошие были времена! Слушай, а у нас еда вообще осталась какая-нибудь?
- Нет! – сказал Утренний Дождь, - Мы же вчера лань доели…
- Плохо дело. Ладно, пошли со мной.
Они спустились с горы и вышли через узкую расщелину к равнине, посреди которой, у реки, были видны костры расположившегося здесь племени. Даня подвел мальчика к компании детей, которые стреляли из луков по мотылькам, вьющимся у одного из костров, а сам отправился в Белый Вигвам. Зайдя внутрь, он увидел десяток мужчин - сильных воинов, которые сидели кругом и по очереди курили трубку. Лучшее место у огня занимал вождь племени – Пятнистый Бизон.
- Вождь, - сказал Даня, когда взгляды воинов устремились на него - я вчера общался с богами, и те пожаловались на твое племя. Сказали, что уже очень давно не было жертвенной лани на вершине Зеленой Горы. О Великий Вождь, разве твои люди не боятся засухи? Боги сказали, что скоро нашлют ее, раз люди до того деградировали, что уже забыли о необходимости жертвы.
- А больше боги ничего не сказали? – спросил Вождь, насупившись.
- Сказали! О Великий Вождь, боги много говорили мне о тебе, ибо слава твоя гремит во всех семи мирах. “Почему”, - спросили меня они, - “Почему люди этого невежественного племени не хотят почтить своего великого вождя? Почему они до сих пор не подарили ему сорок бобровых шкурок в знак уважения?”. Вот что сказали мне боги! Покрытое шрамами лицо Пятнистого Бизона расплылось в широкой улыбке:
- Ты бесконечно прав, о Мудрый Шаман, нельзя сердить богов! Вы слышали, войны?! Чтобы сегодня же женщины отнесли на вершину Зеленой Горы две, нет – лучше три лани! Я сказал! Хау!

ТРУА
Психиатр, сухонький старичок с заметной лысиной, снял очки, тщательно протер их запотевшие стекла и обратился к Дане:
- Неужели вы не понимаете всю нелепость ваших фантазий?
- Чего?
- Ну вот вигвамы все эти, шаманы – на самом деле это всего лишь плод вашего воображения. Понимаете, голубчик? Вас ударили куском арматуры по голове, что вызвало серьезное сотрясение мозга и, как следствие, неотличимые от действительности визуальные и слуховые галлюцинации. Вы помните, кто вы такой на самом деле? Даня ненадолго задумался:
- Ну конечно помню! Я – Жора Махачушвилли. И мне нужно срочно позвонить! Он без разрешения снял трубку стоящего перед доктором телефона и не, набирая номера, произнес: “Махмуд! Да, дорогой! Ну конечно же меняем… Как всегда: двадцать цистерн нефти на сгущенку…”

КАТР
Когда Даню выпустили из психиатрической лечебницы, осень была уже в самом разгаре. Хмурые прохожие брели по колено в токсичной грязи крупного мегаполиса, а с неба на них беспрестанно капал мерзкий кислотный дождик. Даня устроился на работу в службу психологической поддержки подростков. Каждый день ему на мобильный звонило несколько десятков тинейджеров, которым надоела их постылая жизнь. Вот и сейчас Даня шел по улице и лушал по телефону очередную душещипательную историю. Какой-то парень втирал, что через несколько секунд отправится в непилотируемый полет с крыши пятидесятиэтажного здания. Даня попытался его утешить:
- Вася, хороший мой, не надо прыгать! Все же просто замечательно! Смотри: вот сейчас осень, слякоть. Потом зима наступит! Работы у тебя нет, девушка ушла, с экзаменами ты пролетаешь… В ответ из трубки донесся лишь сдавленный крик. Затем связь прекратилась. Даня широко улыбнулся и старательно наклеил на свой телефон маленькую бумажную звездочку. Уже четвертую за сегодня. “Удачный день!”, - довольно подумал он. Через секунду Дане проломил голову упавший сверху мобильник. А еще через мгновение на уже мертвого психолога обрушилось тело Васи Рыбкина, учащегося 9-го класса 242-ой средней школы.

FATALITY
Даня быстро летел через изогнутый тоннель красного цвета к яркому, зовущему источнику света. Все его существо наполнялось бесконечным ликованием. Однако через мгновение буквально из ниоткуда взялись две огромные руки, которые схватили Даню за голову и грубо вытащили из теплого тоннеля в громадное и жутко холодное пространство. Еще через секунду кто-то невероятно больно ударил его по заднице. В Данин мозг закралось чудовищное подозрение, и он тут же закричал изо всех сил: “Верните меня назад, уроды! Вы ничего не понимаете: это же было все уже! Козлы! Ненавижу! Чтоб вы все сдохли, твари похотливые!“. Однако из его рта вырвался лишь пронзительный младенческий крик…
- Мальчик у вас родился! Поздравляю! – донесся откуда-то сверху радостный женский голос, - А кричит-то как звонко, прямо надрывается…

бгыгы
а йа у дани интырвьйу брал для хулиган.ру ))

[@Пламя]

Originally posted by горлум@Saturday, 23 July 2005, 22:05
бгыгы
а йа у дани интырвьйу брал для хулиган.ру ))

неужеле? почитаем...