Грубая проза реальной действительности

[@Мария666]

Поняла...
Сегодня здесь новое появится...

[@Friec]

Ждемс..

[@Мария666]

Скоро... все будет...

[@Мария666]

Вот предисловие к этому...
Зря я все это напечатала...
Каждый день буду вывешивать по одному месяцу жизни Сашки, чтобы читать было легче. Все достоверно, дневник настоящий, Сашка сам просил, чтобы про его жизнь все знали, я собственно говоря и пообещала. Его дневник лежит у меня. Про каждый день написано очень мало, он вообще был по сути молчуном...

Учителю жизни.

Помоги мне познать этот мир
Мне так сложно одной разобраться
Пригласи меня в полночь на пир
Отучи мою душу скитаться

Разреши мне бороться с собой
Только надо бы сил набраться
Объясни мне, как за звездой
Без лестниц на небо забраться

Помоги научиться летать
Я хочу, как и ты без крыльев
Истолкуй, как тобой мне стать
Чтоб не рухнуть на Землю бессильной

Научи полюбить твою страсть
Укажи путь, где будет сладко
Объясни, как напиться всласть
Чтоб на утро мне не было гадко

Отвечаешь: «Теперь как сталь я,
И пули в меня как дротики
С той стороны кривого зазеркалья
Познание мира через наркотики…»

Не верю в иллюзии, но сказка есть точно… только где?

[@Мария666]

Завтра будет Январь, эх... ждите...
почему я так много теряю и так мало нахожу... жизнь штука гадкая и вязкая...

[@Friec]

Не грусти, вся жизнь как маятник, сегодня одно, а завтро совсем другое. Сейчас ты теряешь, что в этом плохого, ты отдаешь частичку себя этому огромному миру, мир становится шире, но потом судьба, бог, да что угодно вознаградят тебя. И все будет совсем подругому. Все к лучшему идет.

[@Мария666]

Отдаю частичку? Нет я уже отдалась вся, морально этот мир меня имеет каждый день...
-----------------------------------------------------------------------------------
Не знаю, надо было или нет, все это вывешивать. Вот она человеческая глупость, бессознательность и бред. Жалко человека. Так примитивно взять и за кем-то повторить. Сашка был мне не всегда понятен, помешанный на музыке, на своей в особенности. Окончил музыкальную школу с отличием по классу фортепиано. Писал не плохие вещи. Играл вообще на всех инструментах – это меня больше всего в нем удивляло. А потом ушел в себя, сначала думали депрессия, но оказалось это героин…

Сашкин дневник.

Привет дневник!
В этой книжке я буду записывать каждый день своей жизни 2003 года. Сегодня 01.01.2003 – вторник и это первая запись. Сейчас 21:52 я только что проснулся, сильно болит голова и ломает все тело, пойду выпью пива.
22:40 – пиво не пошло…

02.01.2003 (среда)
Все еще пьем, ну сколько можно??? Еды не осталось никакой, сейчас пойдем к Юльке, она нас накормит. У меня дома сломали родительскую кровать, что скажу родичам – не знаю.

03.01.2003 (четверг)
Время – 19:34, только что вернулся от Юли. Она снова меня обломала. Вот сучка… У всех девки как девки, только моя выпендривается. Назло пойду на ночь к Катюхе, она то не откажет.

04.01.2003 (пятница)
Пришел от Кати в 17:30, Юльке кто-то все рассказал, она мне закатила скандал… И без нее башка болит. Мы с ней не расстались, но и про бурные ночи забыть придется.

05.01.2003 (суббота)
Ничего писать неохота.

06.01.2003 (воскресенье)
Сидел дома с утра до позднего вечера, потом сходил к Витале – сводили новую песню. Срочно надо менять вокал – Женька поет коряво.
Завтра рождество, пойдем бухать на ППЧ.

07.01.2003 (понедельник)
В 15:00 вышел из дома, взял с собой Юлю, и двинули на ППЧ. Народу было немного, но все свои. Выжрали несколько кейсов водки и два ящика кагора. Домой пришел в 23:45 – а предков нет… Обломался я по конски – Юля осталась ночевать у себя.

08.01.2003 (вторник)
С утра блевал дальше, чем видел. Все пить хватит. Надо готовиться к экзамену по анатомии, а то из академии выпрут. Иду учить.

09.01.2003 (среда)
Бля, последний день каникул… Теперь дрючить будут к верху попками… Я попал. Анатомия ваще не учиться, да и лень. За фано не сидел уже недели полторы, надо бы позаниматься. Скоро концерт будет во дворце Свердлова, не знаю пустят ли нашу группу выступить.

10.01.2003 (четверг)
Из академии приперся в 16:00, ужос, первый день, а уже все достали…

11.01.2003 (пятница)
14-го экзамен – буду учить, писать некогда.

12.01.2003 (суббота)
Учу, но голова пухнет от проблем с Юлей. Она опять скандалит, стерва… Хочется секса, бешеного и отвязного, но не с ней…

13.01.2003 (воскресенье)
Ваще нет времени сижу в обнимку с учебником по анатомии, завтра экзамен…

14.01.2003 (понедельник)
ЕЕЕЕ!!! Я сдал на 4 анатомию!!! Я крут! Сегодня у меня останется на ночь Юля. Посмотрим, что в ней есть интересного.

15.01.2003
Да… Типа все ржем – она девочкой была! Что то мне стыдно… А удовольствия – ноль. Муторно и не весело, ждал другого. Ничего, через пару недель все будет круто!

16.01.2003 (вторник)
С учебой напрягают все. Предки решили развестись – аллилуйя! Теперь дома будет тихо, ну если только я музыку не врублю!!!!

17.01.2003 (среда)
У Юли проблемы… Типа я что-то сделал… Она не хочет со мной разговаривать – это обломно. Мне стыдно, хочется помочь своей девушке, но в чем и как – я не знаю.

18.01.2003 (четверг)
Сегодня я нажрался как свинья, даже хрюкал. Через неделю сдавать биологию – вот ведь хрень. Юля мне не звонит, а когда я к ней зашел, меня отшила ее мама.

19.01.2003 (пятница)
Мне надо поговорить с Юлей, но ее мамаша все портит. Виталя пытался у Юльки что-нибудь узнать, но ничего не добился. Может у ее подружек узнать как-нибудь. Надо позвонить Кате или Жене, Юля с ними как-то поближе общается.

20.01.2003 (пятница)
Я урод, самая вонючая и позорная скотина. Дайте возможность, и я застрелюсь. Юлю по ходу дела увезут на операцию. Мне так хреново.

21.01.2003 (суббота)
Ездил в больницу к Юльке. Завтра будут делать операцию, говорят незначительную и что такие часто проводят, но мне все равно тревожно.

22.01.2003 (воскресенье)
Был у Юли, она вроде веселая, но бледная как полотно. Ей дают обезболивающее. Она ко мне так прижалась, когда я пришел, что просто не смог я оставить ее одну, так и просидел всю ночь у ее койки.

23.01.2003 (понедельник)
Через неделю Юлю пустят домой. Сегодня снова был у нее, сидел часа два, потом врачи выгнали, говорят, что вчера всю ночь здесь проторчал. Принес Юле конфеты, она почему-то отказалась. Все время, что я там провел, мы сидели обнявшись. Наконец я понял, что этот человек мне не безразличен. Дома начался напряг, отец спрятал Мамин паспорт – раздумал давать развод, а жаль… Скоро экзамен по биологии, но мысли все не об учебе, а о Юле. Заниматься музыкой некогда. Репы пока обломались – в ДК Калинина просят 500 р за один вечер - напряжно, будем искать новую точку.

24.01.2003 (вторник)
Готовлюсь к экзамену так, понемногу – второй круг ада намечается на четверг. Сегодня к Юле не пустили – она спала. Сильно переживаю. Была репетиция, ну так себе (у Витали дома) ничего нового не разучили, хотя пора бы, а то мусолим одно и то же – надоело!

25.01.2003 (среда)
Молюсь на конспекты по биологии, поэтому писать некогда. Юля почти пришла в себя, через дней пять поеду ее забирать.

26.01.2003 (четверг)
Я сдал экзамен на отлично, но настроения нет совсем. Съездил к Юле, посидел у нее часа два, а потом двинул на репу. Снова играли у Виталика, чуть не убили Женьку – поет ужасно! Будем искать новую вокалистку, наверно, стоит послушать Олю. Новые песни не пишутся, вернее музыка есть, не очень плохая кстати, а вот тексты никто писать не хочет. Хреново без Ромки, интересно как он. Уже несколько месяцев нет письма. Группе скоро настанет здец.

27.01.2003 (пятница)
Сегодня Шуша грохнулся в ванну с трупом. От него так воняло формалином, что он вполне бы сошел за восставшего мертвеца. Учитель орал матом на весь корпус. А так ничего позитивный был день в целом, только репа не состоялась. Юля уже сама ходит по палате. Сегодня был у нее не долго - на завтра много задали, но она вроде и не обиделась.

28.01.2003 (суббота)
«Сил нет даже пернуть» - как говорил Гоша. Сразу после учебы завалился спать, проснулся в 20:00 и двинул на репу. К Юле не успел, увы…

29.01.2003 (воскресенье)
Весь день тусил в больнице и на халяву там поел два раза. Юля веселая – это меня радует. Так день незаметно прошел, что даже странно.

30.01.2003 (понедельник)
Получил пару по физре за то, что был не в шортах. Это училка просто извращенка – все должны типа шорты носить и маечки. Не, ну ладно я так, фигурой вроде удался – нет комплексов, а как интересно себя чувствует Настя? Это же сто двадцать кило отменного сала. Бедная девчонка…

31.01.2003 (вторник)
Юля совсем поправилась, завтра ее заберу домой! Ну и репа сегодня была… У Женьки болят связки, Оля прослушиваться не захотела, Виталя как-то умудрился сломать новые палочки, а еще через час вырубили электричество – круто, да?


Вот он январь; завтра будет февраль...
Ща пойду в темку к человеку из Канады там позитив дают, может и мне перепадет что-нить...

[@Красавчик]

Имхо Пока этот дневник не несёт никакой смысловой нагрузки, может дальше будет по другому.
И всё же дневник это что-то личное и пишется только для себя, если это просят где-то выложить или напечатать - это уже не дневник, ибо ценность уже пропадает, создаётся впечатление что это делали специально для для каких либо целей(славы, пробудить к себе жалость). Могу ошибаться...

Не знаю, зачем выкладывать дневник...

[@Красавчик]

Тоже этого не понял....

[@Шива]

Маша, что случилось (со мной, с тобой?)? Что-то не то. Я почему-то сейчас резко боюсь за тебя. Не надо, пожалуйста, береги своё сердце для других и других для своего сердца! Оно такое красивое - не отдавай его страху!

Страх смерти - не испытания. Страх смерти - иллюзия. И пока мы не поймем это, мы будем обманывать себя.
Счастье здесь, сейчас, его не надо искать. /Поиски, выбор, боьба - всё иллюзия - игра нашего разума. Но нужно-то нам сердце, дух - они твердят другое. Пожалуйста, Машенька, пожалуйста, послушай их.

[@Мария666]

Привет Солнышко! Ты где так долго летала? Я начала переживать за тебя, а ты как видно за меня - не хорошо вышло...
Я вот теперь сама себя терпеть не могу, но стараюсь исправиться, честно, вот:Маски моей души.

Я пишу весь этот бред не для кого-то, а для себя. Трудно признаться сомой себе, что лгут тебе друзья, приятели, знакомые и незнакомые люди, но самое ужасное, когда начинаешь лгать сама себе. Я поняла это пятнадцать минут назад, после разговора со своим, ну что ли другом Максимом. Мы вновь убивали друг друга по телефону словами, но вдруг я осеклась: а почему, а для чего, а зачем? Я быстро прервала разговор, не несущий в себе почти никакого смысла и стала рыться в кладовых своей русской, как известно необъятной души. Я искала очередную маску, но в этот раз не для кого-то, а для себя.
Смятение и негодование, вот что я испытала. Ощущение недоговоренности выводило меня, при чем недоговоренности перед собой.
У меня вообще всегда так по жизни, я все ношу в себе, изливая эмоции, переживания, страх, боль и другие ощущения на бумаге. Это ужасное качество, я ненавижу себя за это – я лжива перед людьми. Меня спрашивают: «Как твое самочувствие?», а я, если даже подыхаю, но что-то внутри скажет терпи, расплываюсь в слащавой улыбке сквозь боль и отвечаю: «Превосходно!». Успеваю подмигнуть этому человеку, рассказать новый анекдот, над кем-нибудь пошутить или съязвить. Подходит другой человек, и маска радости растворяется, я становлюсь такой, какой должна была быть и пять минут назад. Сегодня я прикинулась перед Максом этаким избитым котенком, он, наверное, расстроился. Я даже поняла, зачем я так поступила, просто у Максима не было возможности меня поздравить, а я это сделала в отместку. Я жестока – это меня убивает. Понимание того, что сделала я так подсознательно, не делая выводов и не вдаваясь в раздумья, меня расщепляет на атомы. Мне безумно стыдно перед всеми, а, прежде всего перед собой, я готова разорвать себя сама, но это невозможно. Чувствую себя актером театра Кабуки, с его легендарными масками.
Давно сказано было, что жизнь – театр, а люди в нем актеры. Но только вот я из этого представления удаляюсь, я отказываюсь от своих масок и ролей, да заплыви оно все…

И как после этого к себе относится?

Я передумала вывешивать дневник, неважно, что Саня хотел этого...

[@Friec]

Девчат, я в ваш разговор встряну чуть-чуть. Мона?
Маски, маски, а зачем? Огородится от мира, мира не понимающих и не хотящих тебя понимать людей. К черту этих людей, как ни сложно найти понимающих, но все-таки можно, они есть, те которые тебя поймут, которым не пофиг на тебя. Мало, я лично лишь одного знаю, но что теперь испарится? Не для этого живем. А если ты понимаешь, Машут, что ты плохая девочка, значит все отлично, значит есть к чему стремится, многие вообще этого не осознают и опускаются, уходят, чахнут - и это уже не люди, у них уже нет души в полном объеме. Ну тебе это не грозит, ты поверь! Ты спрашиваешь как к себе относится? Да не переживай ты так, будь собой! А про маски, убирать их полностью, по моему, не нужно, вокруг столько УПЫРЕЙ душевных, что если маской не оградишься, то пиняй на себя. В переди столько еще хорошего, реально хорошего, надо только верить, ты поверь, и все будет!

[@Шива]

Впереди? Разве хорошее - впереди? За горизонтом? В небе? Но мы СЕЙЧАС стоим на горизонте, а небо начинается здесь! И если не понять, что счастье здесь и сечас, то можно до старости бежать за ним к горизонту и прыгать в небою Зачем страдание? Отпусти себя сейчас на волю. Не откладывай на завтра.
Это не значит, что на вопрос как дела нужно отвечать "Паршиво", это значит, что нужно знать, что они у тебя не паршиво. А для этого нужно лишь понять, что то, что ты видишь сечас неповторимо и нужно этому радоваться.