История болезни... (с)

[@Saa]

Originally posted by Труп собачки@Friday, 09 December 2005, 10:29
Дальше - о любви и войне в ней.
...................

Твои чувства бледны, ты желаешь атак,
Беззастенчиво любишь войну.
Да, я вижу в глазах твоих тайный знак -
Приказанье идти ко дну.

Ненавижу такие вещи, но стих хорош.
Знаешь, вспомнилось:

Любовь в начале ласкова всегда.
В воспоминаньях ласкова всегда.
А любишь - боль. И с радостью друг друга
Терзаем мы и мучаем. Всегда.
Омар Хайям

И никуда не деться. А надо ли?

Прогулка до звёзд - завораживает. Медленно-медленно, плавно-плавно... Так ласково, так близко.

[@bkd]

Originally posted by Труп собачки@Wednesday, 14 December 2005, 15:02
Безумное утро по окнам шнырялось,
Кидалось камнями, позорило ночь.

кидалось камнями, шнырялось по окнам - класс, мне понравилось! очень объёмно

[@Труп собачки]

По мне - так любви без войны не бывает...
"я на тебе, как на войне..."
Наиболее точное отражение любви.

[@Shady Shark]

просто офигеннейший стих! респект

[@Труп собачки]

Спасиб!)))

[@Труп собачки]

Дальше немного размышлений и дневниковых записей.
Проза короче))) Рефлексия от первого слова до последнего...

26.08.98

Что же происходит? Что происходит с моим устоявшимся почти мирком? Все рушится, все летит к черту... Эта массовая шизофрения, охватившая окружающий мирок, не пройдет просто так, без жертв.
Уже два дня нахожусь в предистеричном состоянии, а разреветься никак не могу. А что, если это все? Если это - точка? Конец? Я предчувствую, что это будет нелегкий год. Полная потрясений и тьмы, и холода, зима. И весна слез, но и она не принесет облегчения.
А будет, мне кажется, ужасно холодно и одиноко. И многое произойдет и изменится. Боюсь своих предчувствий. Они слишком часто сбываются.
Мама!


Через несколько дней после этой записи я попробовала героин...

18.10.99

Стой записи прошло больше года. Я уже мертва. Предчувствия меня не обманули. Все звезды угасли. Наши игрушки не прошли бесследно, они оставили не тело - одну зияющую рану, но, как ни странно, она не болит. Может, потому что рана смертельная. Все мы принесли себя в жертву этому году, бескровному, холодному, слепому.
Была и зима, которая останется в моей памяти навечно. Я не забуду о ней никогда, да и мелодии "Чудес", если что, напомнят мне хмурые зимние обшарпанные парадняки, и жуткое невыносимое желание, желание, желание тишины...
Тишина и Пустота. Я наконец добилась этого, но что же делать мне теперь, когда все мертвы, кто был мне дорог, когда все принесено в жертву, все, что было вокруг, все что было во мне? Безумие отступило, а звезда не вернулась.
Тогда, в августе, я очень точно почувствовала момент. Именно тогда был КОНЕЦ, была ТОЧКА.
"И очень хочется руки на себя наложить,
Но Я БУДУ ЖИТЬ..." (с)
"Все мои игрушки, мама, разметало ураганом.
Нету больше сказки, мама...
Мама!"

[@Барышня]

Честный ты человек...
-
Я бы хотела что-то еще добавить, но... смысл?
-
Признаюсь: на некоторое время я забыла, что речь идет об "Истории болезни"... и мне стало очень нехорошо. Даааааа
-
Не закрывай тему.

[@Saa]

:shok:

[@Притенька]

стихотворения замечательные!молодец
очень все понравилось.я в восторге.

[@Труп собачки]

Барышня, не закрываю тему))))

19.02.03

Сколько надо прожить, чтобы осознать свою ничтожность? Возможно, пафосное слово. Но что в жизни не пафос? Кичимся и богатством, и бедностью; и материальными, и духовными.
Мания величия? Похоже на то...
Смотришь на других, на тех, кто успел, кто совершил, вспыхнул и сгорел. Бредишь: да, лучше так - коротко, но в ритме вальса; раз, два, три и прощайте, мадмуазель! Не свидимся боле. Станцевать всем назло и, пьяно покачиваясь, удалиться со сцены, от погасших софитов. Упиться, уколоться (заколоться). Детский бред! Но, Боже, как хочется туда, обратно. Ведь, мать нашу, очерствели, окоченели, и впереди лишь слабые колебательные движения. Туда-обратно, туда-сюда, а амплитуда приближается к нулю.
Чем я не ничтожна? Работать за пару копеек, это ли не достижение? Да и то работать не особо добросовестно, так, чисто на злости и злорадстве, когда макнешь кого-нибудь лицом в дерьмо. Вот я - умная стервочка двадцати лет, а ты, революционерка старой закалки или такая же молодая, но тупая, стерва, как и я, не можешь ничего и начинаешь передо мной юлить, чтобы, упаси Господи, я не пошла в суд...
А как же песни? Как же посиделки с гитарой, пивом и микрофоном? Возня с мониторами и приставкой? Чувство свободы? Пусть получается хреновенько, и динамики хрипят, и приставка от верхних нот вырубается, но ведь это мне надо. Но я сдаюсь, пасую, и жалко, поганенько так, оправдываюсь: ведь кто не отступил бы? Кушать-то надо!
Да и кто ты нынче без работы? Не бомжевать же? Собирать огрызки из бачков, напевая свои песни. не верю в себя. Нет у меня столько таланта, чтобы кинуться в эту авантюру очертя голову. Опять оправдания... И разве это оправдание - мне всего 20 лет? Уже 20, мать вашу! А я никто, и самое интересное - ничто.
У меня нет своего мнения. У меня есть множество точек зрения по одному поводу. Оттуда фразочку, отсюда строчечку - тяп-ляп и готово мненьице. Слушайте и удивляйтесь - умная деточка! А умная лишь на фоне своего поколения - бессмысленного и безжалостного.
Верим в Бога - это модно! Читаем Стогова, Зюскинда - это модно! Ничего себе приколы: как кого мочканули, как кто бухал и оттягивался. Больно. Еще больнее - обсуждать эти же темы.Не пытаюсь переубедить, бесполезно (оправдание). Шмотки, косметика, тусовки. Где качество, где приемлемая цена... Да что ты говоришь? Всего за 200?! С ума сойти! Хи-хи. Тошно от самой себя. Перестала писать. Рассказы на той же стадии, что в прошлом году. Стихов нет с осени. Переодически вылезает мысль - треснуться. Но нет - не вшторивает. Знаю уже, что тоже не помогает. Тошно. Лето - жара, осень - слякоть, зима - слякоть, весна - слякоть и больная душа. И все время тошнит.


Классический случай юношеского максимализма по начинающейся весне)))))))

Ну такие моменты часто бывают - когда о себе и самого высокого, и самого низкого мнения.
Вот не знаю, который из этих случаев полезнее для личности.

Как обычно, интересно было прочитать.

[@Saa]

Действительно интересно. Читать свои мысли другого человека.
И дальше будет только свет
или нет

[@Труп собачки]

Рада, что это совпало с мыслями еще кого то...
Не я одна себя так иногда чувствовала)))))

Ну что же? Тогда осмелюсь выложить начало так и не дописанной мною книги.
Вот так я замахнулась на большой прозаический жанр. Эта книга была задумана как роман-размышление с элементами автобиографии. В определенный момент моя жизнь показалась мне достаточно интересной, дабы описать ее в книге))))

ОДНА ИСТОРИЯ ФАНАТИЗМА.

Эта история не является поучением или предостережением. Нет, ни в коем случае. Просто только сейчас меня стало тошнить, даже рвать, от всех этих воспоминаний. А, как говорил Виктор Банев, главный герой замечательной книги братьев Стругацких "Гадкие лебеди", именно тогда и надо начинать писать.
Без всякой претензии на оригинальность, это будет рассказ об одной жизни, в которую перманентно вливалось множество других жизней и судеб. Раньше я попросила бы: не судите. Теперь мне все равно. Значение имеет отношение только избранного круга людей.
_________________________________________

Я работаю юристом и счастлива в личной жизни. Вся фишка в том, каким долгим и окольным путем я добиралась до этой идилии.
Я считаю, что судьба моя начала рушиться еще до рождения. Моей матери было 19 лет, когда она забеременела мной. В далекий 1981 никто, кроме нее, не желал моего появления на свет. Да и она хотела родить скорее по глупости. В срочном порядке она женила на себе некоего Курнина Сергея ( на фиг он был нужен, я, собственно, до сих пор не пойму), и стала игнорировать все советы избавиться от нежелательной беременности. Работала она дворником, жить было тяжело, посему родители ее смягчились, выбили для нее комнату в коммуналке и стали ей посильно помогать.
Я появилась на свет всего за пару часов (до сих пор не могу понять подобного рвения начать поскорее жить), правда, чуть не кинувшись при рождении, и сразу начала болеть. Сначала меня застудили в роддоме и я заболела ототитом на оба уха. Добрые люди в белых халатах всаживали мне по несколько уколов в день, после чего, в период до 17 лет у меня появлялось стойкое желание забиться под стол, едва завидев человека в белом халате. Потом появился хронический пиелонефрит (мне всегда казалось, что это слово как-то неуловимо связано с поделочными камнями).
Рассмотрим "погоду в доме". Папаша мой, вернувшись из армии, умел только хлестать пиво и водку, слушать "The Beatles" (ну это как раз не удивительно) и, как ни странно, играть в машинки (?!). Насколько помню я, он не работал. Мама была воспитателем в яслях на тот момент. Куда пристроила и меня. Оба моих родителя были молоды и горячи, посему дом часто бывал полон друзей.
Вот те крохи, что запомнились мне из счастливого детства. В плане воспитания папаша был строг и разумен - после любой провинности, а иногда даже без оной, дитя для пущего разумения и твердости характера запиралось в темной ванной. Пока кричать не перестанет. А кричало дитя долго, так как животный ужас переходил все пределы. Матери жесточайше запрещалось способствовать попыткам ребенка оставить как можно скорее место дисциплинарных взысканий. Иногда везло, так как соседям тоже изредка был нужен туалет. Кстати, соседи были прекрасными людьми - во время частых скандалов с рукоприкладством, происходивших между моими родителями, они забирали меня к себе и вызывали милицию. С той поры ТЕМНОЙ ВАННОЙ до одиннадцати лет я не могла спать без света. Твердая уверенность в том, что под ванной живет Бармалей, а в темноте по полу тихо и почти беззвучно бегают черные крысы с красными горящими глазами, которые только и ждут, как бы отгрызть пальцы на слишком долго оставленных на полу ногах, не проходила. Стого времени меня так напугал только японский фильм про милую мокрую девочку, которая почем зря лезла из всех ванных Японии, а потом и Америки. Билеты на этот фильм мне подарила Малыш на двадцать первый День Рождения. Несмотря на сознательный возраст, в ванную комнату я заходила с дрожью в коленях.


Очень много зарисовок к этой книге было мной уничтожено. Почти все.
Остался еще кусочек этой истории. тот, что ближе к концу. Если будет интересно, то дальше я его выложу.

[@Saa]

Originally posted by Труп собачки@Tuesday, 20 December 2005, 11:29
Остался еще кусочек этой истории. тот, что ближе к концу. Если будет интересно, то дальше я его выложу.

"И если это только начало,
То каким же весёлым
будет
конец..."

Интересно. Болезненно любопытно.

Конечно, выкладывай.

После прочтения твоих рассказов и стихов думаю, как же далёк я от всей этой жизни...

[@Труп собачки]

Это очень хорошо, что далек)))))))))))))))

От такой жизни надо держаться подальше и нестим в массы позитив)))))))))))

Вот ты и несёшь позитив этой темкой)))

[@Труп собачки]

Ну да...
Где-то так - что-то меня знобит от этого веселья)))))))))) (с)

[@Труп собачки]

Выписка из дневника:
Ужасная ночь... Такие сны, в духе Данте Алигьери... Весь день вижу перед собой эти песчаные барханы. То ли бараки, то ли больница... Уже не раз и не два вижу ее во сне. Иногда проезжаю мимо нее на машине, иногда переправляюсь вплавь по реке. И всегда знаю, что это - желто-красный Питер, опять ОСЕНЬ... Очень мало людей. И бараки эти - тоже желтой краски и красного кирпича. Но никогда раньше я не была на их задворках. Внутри - да; нескончаемые коридоры, наполненные курсантами, солдатами и ранеными. Снаружи - просто холодный город из красного кирпича. Опять эта площадь под нагромождением проводов. Опять ветер, поиски или ожидание... Но в этот раз я зашла дальше. А во внутреннем дворе песчаный котлован. Я хотела просто перейти от корпуса к корпусу, и шагнула на песок. А из-под песка показалась мертвая рука, потом чья-то мертвая нога, тело, затем лицо. Их было очень много. И я поняла, что это просто гора трупов с тонкими прослойками песка, и немного песка сверху. Я шла по трупам, стараясь не тронуть песок с места, чтобы не видеть их, не видеть лиц, рук и ног. Мне это казалось святотатством, но совсем не тронуть ИХ было невозможно. Я должна была пройти этот котлован, чтобы выбраться из кошмара. А они, как назло, все лезли илезли из-под песка. Он сыпался вниз, в кратер, обнажая их тела, и я ступала по ним, прямо по мертвым незнакомым лицам, ломая мертвые руки и проминая мертвые груди. Зачем? Что же это значит?!

Вот такой мой самый впечатляющий сон...

[@Ангмар]

Да. Жизнь других людей - это интересно.
я как-то легко все это прочитала, но осадок остался.
по поводу стихов - похоже на мои, только красивее, более жизненно, есть чему поучиться.
более мрачно. но это разница в судьбах.