Анекдоты про музыкантов

[@Zippo]

слышала несколько иной вариант последнего анекдота

улыбают оба

[@Кришна Энгель]

Да, я тоже другой вариант слышала. В программе у Трахтенберга.

[@Домовенок]

Идет барабанщик по пастбищу, видит пастух овец пасет. Подходит к нему и говорит:
-Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец, я заберу у тебя одну их них.
-Хорошо,-говорит пастух
-48!
-ну надо же! Ты прав. Что ж забирай одну.
Барабанщик берет и уходит.
Пастух немного подумав, догоняет его и говорит:
-Давай, если я угадаю, кто ты по профессии, то ты вернешь мне ее назад!
-Давай, -соглашается барабанщик.
-Ты барабанщик!
-Ого, как угадал?
-Ну, во-первых, положи собаку на место.....

[@Милена]

Стоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты, Цой, засиделся, уж программа "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время есть, а денег нет".

[@Zippo]

Originally posted by Alisagirl@Monday, 05 June 2006, 12:23
Идет барабанщик по пастбищу, видит пастух овец пасет. Подходит к нему и говорит:
-Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец, я заберу у тебя одну их них.
-Хорошо,-говорит пастух
-48!
-ну надо же! Ты прав. Что ж забирай одну.
Барабанщик берет и уходит.
Пастух немного подумав, догоняет его и говорит:
-Давай, если я угадаю, кто ты по профессии, то ты вернешь мне ее назад!
-Давай, -соглашается барабанщик.
-Ты барабанщик!
-Ого, как угадал?
-Ну, во-первых, положи собаку на место.....

жестоко

[@Zippo]

Приходит как-то Рихард (Rammstein) домой и говорит Карен:"Дорогая, кожется у нас в группе появились голубые!"
- С чего ты взял?
- Представляешь, кто-то украл мою косметичку!

[@Кришна Энгель]

[@Тень_Вадима]

Zippo -

А про Агату можно?

Гастрольный тур Агаты. Глеб Самойлов и Андрей Котов утром в купе поезда.
Глеб:
- Ну, Андрюха, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Вадиком матом обложил!
Андрей:
- Ха! А ты думаешь, я спал?

Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины.
Выезжают, всё спокойно. Мысли каждого:
Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Глеб: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!"
Вадим: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"

[@Сильная]

Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины. Выезжают, всё спокойно.Мысли каждого: Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!" Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Глеб: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!" Вадим: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"

Супер

[@GothCat]

Originally posted by Тень_Вадима@Tuesday, 06 June 2006, 19:10

[i]Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь.

Это анекдот про рядового и офицера.

[@Тень_Вадима]

Originally posted by GothCat+Thursday, 08 June 2006, 8:57--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (GothCat @ Thursday, 08 June 2006, 8:57)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> <!--QuoteBegin-Тень_Вадима@Tuesday, 06 June 2006, 19:10

[i]Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь.

Это анекдот про рядового и офицера. [/b][/quote]
Да? Не знала... Ну, "сорри" тогда.

[@Natalek15]

Не совсем про известных музыкантов, но про музыкантов:

Идет концерт популярной группы. Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! С каких слов второй куплет начинается?
- Шо??? (не отрываясь от игры).
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- Саааня!!! Выручай - с каких слов второй куплет начинается?
- Шо???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык... Не знаю я...
К ударнику:
- Вааасяяя!!! (ноль внимания - продолжает колотить по барабанам)
- Вааасяяя!!! (снова ноль внимания)
- Вааасяяя!!!, ...мать ... на..., ..., ...!
- Шо??? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- Шо????
- С каких слов второй куплет начинается?
Вася (равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?

[@Natalek15]

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.

[@Natalek15]

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...



- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...

[@второй фронт]

Бывший вокалист группы Ария наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

[@viktoria]

Originally posted by Тень_Вадима@Tuesday, 06 June 2006, 19:10
Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины.
Выезжают, всё спокойно. Мысли каждого:
Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Глеб: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!"
Вадим: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"

ржунимогу
такой я тоже уже в оригинале слышала,
Тень_Вадима, типа сам придумал?!
молодец!!

[@Артём]

Originally posted by Тень_Вадима@Tuesday, 06 June 2006, 19:10
Zippo -

А про Агату можно?

Гастрольный тур Агаты. Глеб Самойлов и Андрей Котов утром в купе поезда.
Глеб:
- Ну, Андрюха, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Вадиком матом обложил!
Андрей:
- Ха! А ты думаешь, я спал?

Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины.
Выезжают, всё спокойно. Мысли каждого:
Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Глеб: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!"
Вадим: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"

аццки
молодец
)))))))))))))))))

[@Тень_Вадима]

Спасибо
viktoria, во-первых, придумала, а во-вторых, нет - не сама. Просто нашла где-то, показалось, что со знакомыми именами будет смешнее, и вот итог!
Кстати, вот ещё несколько:
Андрюха гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала подруга, а в студии - Самойловы...

Начало 90-х годов. Вадик приходит в студию и заявляет, что он уходит. Все сразу - мол, а почему?
Вадим:
- Да я-то согласен и дальше ТАК жить, но вчера моя дочь откуда-то узнала, что другие дети едят каждый день!

Глеб разгадывает кроссворд. Подходит Вадим и спрашивает:
- Над чем думаешь, братуха?
- Слово из трех букв, последнее "й". Орудие в игре.
- "Кий".
- Подходит! Вадик, у тебя ластика не найдется?

Ну, и в качестве "напоминалки"

Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы...
Ни могу не согласиться :смайлзаменяющийыыы:

[@viktoria]

крутые анекдотики,
я вот тоже в сети нашла хорошенькие....


Приходит юный Глеб Самойлов домой накуренный, просто никакой. Думает:

"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться!"

Она ему:

- Садись, сынок, покушай.

Тот садится, начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:

- Сынок, ты бы хоть вилку взял.

Глеб возмущённо:

- Кто накуренный, я накуренный?!

[@viktoria]

Едут в Audi Вадим Самойлов с фанаткой. Их тормозит гаишник, подходит и спрашивает у Вадима:

- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?

Фанатка злобно отвечает:

- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?


P.S.:посмотрим, может каждый день выкладывать парочку буду!
но наверное не все, хоть они и смешные всёравно не буду! h34r: