Тест: "Моральный ли ты урод"?

[@ckizer suze]

Тест: "Моральный ли ты урод"?


Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.
Что будешь делать?
а) Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами - 1
б) Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался-2
в) Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо -3
г) Немедленно дёрну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами! - 4

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.
Твои действия?
а) Попытаюсь решить вопрос мирным путём - все люди братья! -1
б) У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. -2
Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
в) Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре. -3
г) Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день - а она всё ещё строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать - а потом её ротик к вашим услугам". -4
д) По быстрому порву на подружке её вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60% !?". -5

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки.
Ты поможешь несчастным?
а) Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та! -1
б) Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.-2
в) А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху). -3
г) Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю... -4
д) Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал... -5


Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведёшь в этой ситуации?
а) Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - всё-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет. -1
б) Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами всё сдадим!?" -2
в) Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом. -3
г) Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств. -4

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
а) Как только я вгзлянул на тебя - моё сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай всё, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей. -1
б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? -2
в) Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил - но ради вас могу изменить своим принципам. -3
г) Девушка - не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?-4
д) Эй, чувырла - может угостишь меня кружечкой холодного пивка? -5

Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счёты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утёнка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?
а) Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...). -1
б) Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полёта) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мёртвых". -2
в) Для надёжности волью в него еще парочку упаковок "Утёнка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала. -3
г) Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он ещё тёпленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик. -4
д) Ты думаешь, он самостоятельно "Утёнка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот). -5

Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет ?целых три дня?) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал её имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела.
И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать её между грудей, тётка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями?"
Твои действия?
а) Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении неё. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми. -1
б) Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям. -2
в) Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию. -3
г) Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной). -4

Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причём эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты.
Как ты отреагируешь на подобное заявление?
а) Я никогда не пойду на такое. Даже если бы всё это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.-1
б) Подожди, 500 штук зелёных... это будет... -2
в) По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний? -3
г) Да-да, всё это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет! -4

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь её развлекать?
а) Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры.-1
В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
б) Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму. -2
в) 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!! -3
г) Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни. -4
д) Попалась, сучка!!! -5

Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?
а) Мардж и Гомер. -1
б) Барт и Лиза.-2
в) Барт и Мэгги. -3
г) Барт и Милхаус. -4
д) Смиттерс и Монтгомери Бернс. -5

РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадёшь в рай и всё такое - но на этой планете, чувак, тебе тяжело придётся. В качестве лёгкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.
от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ХХХ ты можешь очень даже запросто. Проживёшь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи. от 31-го до 47-ми баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!


источник

[@МАТЬ]

лень читать.
ответ на вопрос (из личных соображений): скорее да чем нет.

[@ckizer suze]

перечти всё же когда лениться перестанешь-это очень смешно.

[@Паночка]

хыхыы... золотая середина сопсна

Саледарен с леной..ы

[@Сумма]

Почитать весело, а результат даже считать не стала.
Пойду нимб почищу.

[@бред]

ыы...без теста знала что да...сопсно мое мнение поттведилос

[@Angel Schlesser]

б) Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полёта) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мёртвых". -2
в) Для надёжности волью в него еще парочку упаковок "Утёнка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала. -3
д) Ты думаешь, он самостоятельно "Утёнка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот). -5

ахахахахахахахахахаххахаха

[@Angel Schlesser]

аффтар жжот!!
правда я ангел... хотя с творчеством Сорокина знакома не понаслышке

[@Лёха]

в зависимости от настроения или от погоды.

[@Вилька]

почитать прикольно было, а отвечать лень

[@karlos]

Усердно прочитал и ответил 15 ---баллов !!!!!Ё Только на некоторые вопросы нет более менее подходящих вариантов. Типа что ты девушке скажешь при первой встрече - да ничего из того что там понаписано я не скажу , она нах сразу пошлет за такой бред и сдругими вопросами также. Ну , а когда нет пункта - свой вариант , то 15

[@karlos]

А ты небось на вопросики ответил и получился из тебя МОРАЛЬНЫЙ УРОД , что и так видно , и теперь по теме съезжаешь , овца

[@Игорьъ]

В РАЙ ПОПАДУ ЗНАЧИТЬ! РАД, ЧТО НЕ УРОД ПОЙДУ СТАРУШЕК БИТЬ НИМБОМ!

[@ElisaDay]

рыдала от смеха ))))) вот же блин стоило уехать на отдых в августе и я пропустила ТАКОЕ... <_<

Зато тестик скрасил мою бессоницу...
Ckizer Suze малацца))))

больше всег оржал после прочтения "тибетскую книгу мёртвых". ибо её и читаю как раз ....

ыщо какой (С) фриц

[@Финский оборотень]

Аахахха прикольно....ахахха

му золотая середина ыыы

[@ElisaDay]

Originally posted by gliuk@Sunday, 13 November 2005, 1:28
больше всег оржал после прочтения "тибетскую книгу мёртвых". ибо её и читаю как раз ....

А сильно тибетская "Книга мертвых" отличается от египетской?
вот же названия одинаковые

[@ckizer suze]

Очень я смеялся.
версия 2



Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я -
вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного
могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам
Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду
воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич
Ленин - наш вождь и учитель!". Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными
шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно
горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня
не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской
литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а
потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно
знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла
Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке,
которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый
супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих
концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного
наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки
Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!




Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и
социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом
и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы
встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут
человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а
сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не
прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5
баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и
гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.




Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась" - 2
балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и
летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика,
сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации,
помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного
прерывания!" - 17 баллов.




С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека - 3
балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама
вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать
заклинание, призывающее верховного демона Сета - 10 баллов.




Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она
девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее
соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5
баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову
надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру,
чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому
порно-сайту - 8 баллов.




Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а
мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я - 20 баллов.




Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к
детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста.
Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только
зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая
замочит всех остальных. - 10 баллов.




Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в
обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие
алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие
уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы:
рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4
балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь
право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали
гораздо более вежливо общаться друг с другом - 7 баллов.




Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдамя тебе отдам половинку его" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нетуПотому что ничего нету" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дорогегде ходит поезд Воркута-Ленинград" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ckKiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra" - 5
баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.




Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному
освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.




На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага,
предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешьфи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с
концентрированной соляной кислотой - 8 баллов.




Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.




РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь
себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних
дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это
факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал
маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения.
Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из
тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в
силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом




Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
источник