|
Моряк
Регистрация: 27.12.2005
Сообщений: 233
Адрес: Севастополь
Рецептов: 0
Сказал спасибо 0 раз(а)
Поблагодарили:
Благодарностей: 0 в раз(а) темах
: 0
|
Военно-медицинская академия им. С.М.Кирова
-----------------------------------------------------------------
Факультет подготовки врачей для Военно-Морского Флота
Флотская жизнь изобилует традициями.
Медицинский студенческий юмор – самый черный и наиболее искрометный, среди всех остальных.
Военная жизнь откладывает неизгладимые впечатления (порой эта «неизгладимость» навсегда остается на лице у человека, а иногда с ней и рождаются).
Объединение всех вышеперечисленных компонентов воедино подарит вам хорошее настроение, по крайней мере, составитель на это очень надеется.
Я собирал эти перлы в течение шести лет учёбы
Не рекомендуется читать:
- детям до 16 лет;
- беременным женщинам;
- лицам, находящимся в клинике в ранний послеоперационный период;
- служащим в рабочее время;
- учащимся во время учебного процесса;
- товарищам с отсутствием чувства юмора.
Читая следующее, вы даете себе отчет в том, что данные материалы не затрагивают ваши моральные, религиозные и этнические устои.
В конце книги – краткий толковый словарь.
- Хватит чалиться, чаморы!
-Свое недовольство вы можете выразить едва заметным движением мизинца левой ноги.
-Вы не курсанты, вы - создания природы.
-Не хотите по-человечески, будет как положено.
-Забейте этот гвоздь со всех сторон.
-Защемите жала, бивни.
-Вы курсанты, или где? Вы в армии, или кто?
-Правый подбородок выше левого.
-Что вас так улыбает?
-Я расшнурую вам ДНК!
-...и чтоб ни одна макромолекула не пропала из казармы.
-Трудно собирать выбитые зубы сломанными пальцами.
-Караси на флоте называются носками.
-Гвоздь должен быть достойным табуретки.
-За доблестную службу вы поощряетесь Днем Рождения.
-Объявляю вам благодарность с занесением в душу.
-Стоите здесь как бык поссал.
-Вы будете долбить кал.
-Шлюхаю внематочно вашу разноебразную речь.
-Вы можете падать, но по стойке "смирно".
-Всем отбиться о дужки кроватей.
-(из объяснительной командира отделения)-…не был отбит, поскольку отбивал свое отделение…
-Я не слышал хлопка глаз…
-Почерк должен быть калографическим...
-Или вы исполните приказ, или одно из двух.
-У вас что, языка нет - в дверь постучать?
-Что-то я не понимаю этих непонятностей.
-(после отпуска) Вас что, объянварило?
-Ботинки нужно чистить вечером, чтобы утром одеть их на свежую голову.
-Эй, тело, иди сюда!
-Тов. курсант, что вы смотрите на меня умными глазами, вы же будущий офицер!
-Не торопитесь, а то успеете!
-Была команда "подпрыгнуть", а команды "приземлиться" я не давал.
-Моряки не мерзнут, они синеют и падают.
–Уже восемь тридцать, а Трусов в трулях!
-Заходят курсанты, видят на эту табличку и начинают анализировать мысли.
-Я натяну ваши губы на дужку гири.
-Мы воруем, но честно.
-Накажу невиновных, поощрю неучаствующих.
-В глаз сразу бросается строение. Педалируйте на это.
-Кто там спит и нахально крутит головой?
-Если у кого отвалилась баночка - починить.
-Мы красим и умываем кровати.
-Хватить блыкать и шарохаться!
-Эти включения тусуются по всей клетке.
-Курсанты это маленькие дети с большими половыми органами.
-Хватит плужить.
-Вы что, хотите, чтобы я после ужина вас весь день ровнял?
-Вы работаете языком даже лучше, чем я.
-Хватит дефилировать как каловые массы.
-По пути эволюции от ланцетника до брюшной аорты.
-Что вы сидите как мухи на морозе?
-Может, пошарить по вашим карманам Грубера?
–Ни фига вас тут насверлило!
-Ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
-Что вы смотрите, как будто потеряли пыльцу невинности.
-Эй вы, бандерлоги!
-И выезжает прицеп... И зубов у него спереди не стало.
-Пришла весна, у вас сейчас опухнут почки.
-Баночки моются с ног до головы.
-Поймали тишину! Убили базар!
-Это семенник новорожденной девочки...
-Набрали полные легкие тишины.
-Бог вытащил ребрышко и сочинил мадам.
-Амеба схавать может с любой стороны. У нее рот и задница - где хотите.
-Стадо беременных пингвинов.
-Взять печать и поставить везде.
-Задние ноги у них ничем не отличаются от передних рук.
-Положа правую руку на левое сердце.
-Когда мы нарисовали только что, недавно.
-Что-то доска у нас совсем не пишет.
-(на гистологии) Лысин, к сожалению, у нас не осталось - курсанты все побили.
-Эту формулу я не помню, хотя выглядит она вот так.
-Не будем называть этих людей, хотя это Перелыгин и другие.
-Рука-это орган труда, а не орган любви.
-У женщин половые клетки высвобождаются по одной в течение месяца, а у мужчин по несколько миллионов за раз... Щедрой рукой.
-Путь сперматозоида долог и труден.
-Мочеиспускательный канал у женщин значительно короче и шире, следовательно, у них все быстрее и громче.
-Поговорим о любви, как об инструменте эволюции.
-Семейное положение «сверху».
-Что у нас хорошо организованно, так это преступность.
-Антигрустин в 40 градусов.
-Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
-Фигня - война, главное маневры.
-Пассивный некрофил.
-Объективная реальность, это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
-В России есть два варианта развития судьбы: наихудший и маловероятный.
-Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
-Я всегда думал, что «за совращение малолетних» это тост, а не статья.
-На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
-Пешеходы бывают шустрые и мертвые.
-Построение на подоконниках по форме "шинель, заправленная в трусы", в руках – тумбочка.
-Форма "гвоздь" - шинель и бескозырка.
-Форма "зубило" - шинель и пилотка.
-Форма "8" - что спиздим, то и носим.
–Форма одежды – «Бадуров».
-Не ковыряйте пальцем в носу, а то нос сломаете.
-У тебя есть одна хорошая черта, та, которая делит твой зад пополам.
-У вас волосы дыбом зашевелятся.
-Курение очень быстро успокаивает. Примерно на 7-8 лет раньше.
-Носки стоят 8 р. А если купите оптом, то возьмете 3 пары за 27 р.
-У женщин не все как у людей.
-Средним человеком является, конечно же, мужчина...
-Если очень хочется поработать, нужно лечь поспать и все пройдет.
-Наука сейчас находится на таком уровне, что самая актуальная тема для работы: «Влияние лунных фаз на менструальный цикл морской свинки».
-Что??! Квартиру ему в общежитии??? Кумыс ему от Деда Мороза!!!
-Остеокласты прилежат к костной ткани, а не воландаются в мезенхиме.
-Our English study section - it's a great debils collection.
-Командирам отделений довести еще раз трижды.
-Списки подать завтра до обеда, желательно до отбоя.
-Появились на свет человек - Адам и женщина - Ева.
-Где сгреб, там и полюбил.
-Если есть фамилия, то она должна смотреть в проход.
-Пьют, все что горит; грызут все, что не пьется; трахают все, что шевелится - что не шевелится, шевелят и трахают.
-Грудная клетка и брюшная клетка.
-Все революции делались не накануне "кирпича".
-Все амины - страшные яды. Например, аминокислоты...
-К утру голова у него не болела - он умер.
-Все курсанты, найденные после отбоя в вертикальном положении, будут переведены в горизонтальное на 1,5 метра ниже уровня земли.
-Вы что, забыли где в армии есть право и лево?
-Конечно, в ВМедА можно все, но в меру.
-Культурнее, блядь, надо быть!
-Если курсант не отбился, значит не устал: значит надо его устать.
-Еще раз замечу хавчик в кубрике – лишу походов на камбуз. Будете фотосинтезировать!
-Расправьте военно-морскую грудь, а то чайки на спину насерут.
-Отставить петь песни на непонятном матерном языке.
-Тревожить меня по трем причинам: 1)если принесли колбасы, 2)если появилось сало, 3)если началась ядерная война; в последнем случае - меня выносить первым.
-У меня самый лучший банк - сколько положили, столько и не взяли.
-Выйдете на улицу, тряхнете одеялом, и это одеяло вас убьет.
-Может притащим сюда сигар, водки и баб? Снимем штаны и будем знакомиться?
-Вы спали, или долго моргнули?
-А чтобы в следующий раз выбрали большой гвоздь, дайте ему сейчас маленькую дючку.
-Пошло два курсанта в театр.
-Ну, кого первого головой к батарее поставить?
-Я чувствую, что ваши маточные трубы опустились от страха.
-Давайте деньги, я здесь рэкет.
-Мы трахаем наши руки и не боимся в этом признаться.
-Пришлите ко мне курсанта, умеющего хоть что-то делать руками.
-Запомните! Цветы и конфеты - не пью.
-Ничто не радует русского человека, как ситуация, когда дерут не его.
-Эти включения тусуются по всей клетке.
-У кого этот вопрос был - все написали. У кого не был - тоже написали.
-Гробовое молчание было ей ответом.
-Это настолько просто, как апельсин, что даже ежику понятно. И это категорически правильно.
-В этом месте появляется желание сильно материться.
-С точки зрения курсанта УФ-лучи губительно действуют на микроорганизмы: искра от луча попадает на микроб и тот сгорает.
-Если хорда заменилась позвоночником, то это голотопная и гетеротопная субституция, так сказать. Ну еще и функциональная, молодежь.
-У нас хорошо работает курсант из группы Фролов.
-Что вы тут рассказываете мне сказки Венского Леса? Это учить надо!! На отработку!!!
-Вы что, думаете, что Хилова мышей разучилась ловить?
-(извращение на латыни) In gypnos veritas. (Истина во сне)
-(на лекции) Я обладаю искусством Кашпировского...
-Лекция еще не началась, а вы уже уснули.
-Кто будет замечен после отбоя, тот будет схвачен и жестоко отфигачен.
-Весной мысли только о мейозе.
-Товарищ курсант, идите в жопу сами, пока я Вас туда не послал.
-Если не можешь предотвратить – надо возглавить.
-Нечего тут сидеть и разлагаться в режиме навозной кучи.
-Что вы тут сидите в пространстве? Святое дело…
-Вы должны следить за своими дистрофиками, даже на суперновой и супермодной подводной лодке.
-Когда тонул «Курск», он показал хвост, махнув им.
–Лузик (фамилия) – столбиком!
-Я вас шлифую, как алмазы и в конце на вас будет стоять МОЙ знак качества.
-…можно клонировать еще одного двоечника Бойчука, а когда уже буду на стадии паркинсонизма – меня (Хилову), и я снова буду радостно ставить двойки!
-И вот этот лоботряс объедает наших несчастных бюджетников!
-Такие вот пироги с котятами.
-…паштет тебе внутривенно!
-Я давно над вами наблюдаю.
-Сидите тут… в просрации.
-Моя задача – довести до вас чистое, светлое, никому не нужное.
-И в этой ситуации надо быть мужчиной. И чем больше, тем лучше.
-Кошку, замученную во имя учебного процесса, накачали тушью.
-(в рецептуре) Только не надо шутить и ставить возраст пациента 100 лет или 1 день. В принципе можете, но тогда правильно указывайте дозировку. А если ошибетесь – пошучу Я (Маргарита Витальевна)!
- наблюдение: Если в рецепте на занятии Маргариты Витальевны Лукк фамилию больного написать Чеснокк, то ничего хорошего из этого не получится…
-Доктора! Шпаргалки на руках даже первоклашки не пишут! – Ну так они еще глупые же!..
–Маргарита Витальевна, а можно использовать примахин (побочное действие: мощный стимулятор миометрия) в качестве контрацептива? – Себе, доктор!!!
-У нас из палубной авиации взлетать с авианосца могут человек 6-8, а садиться и того меньше.
-Потерял реактивность на рыбалке, заснул у костра – полчеловека обгорело.
-В печени функционирует 1\10 гепатоцитов, остальные – на случай праздника.
-Дневальный – примитивный обнаружитель повреждений.
-Коллагеновый матрикс становится пролезабельным для лейкоцита, который собрался законтрапупить микроба.
-…при добавлении инсулина человека или другого крупного рогатого скота.
-Старшими матросами могут быть только те курсанты, которые правильно сидят.
-Склейте книгу до завтра! – Но это невозможно! – Вы сделаете невозможное!
-Никаких блядей на курсе! Сначала заразится один курсант, а от него – весь взвод!
-Где у вас командир? Атрофировался? (ответ: - мы сегодня налегке…)
-Больной курсант? Бред какой! Кто его больным в академию брал??
-Человек с дуплом жить не может.
-(в конце лекции) …а раз коллаген – то, чем я хочу кончить, значит…
-В нашем организме 10 триллионов клеток, из них только 1 триллион – человеческие, еще один триллион – наши друзья, остальные только и ждут, чтобы нагадить.
-Покойник – наиболее тяжелый больной.
-Идет цыганка с кучей детей –один тут, другой сзади, еще один… У них вообще, по-моему, G0-фаза мейоза отсутствует.
-«Опасен ли человек, больной столбняком?»-«Только если его убить и съесть…»
-Ну, тут даже милиционер диагноз поставит!
-Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее? -Да, но я сейчас это выну!
-Не вижу, почему все открыто?!
-(о девушке) …Страшная, как жизнь Лузика на первом курсе.
-Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать будешь до самого дембеля!
-…слабоумие курсантов в лице начальника курса.
-Есть ли вопросы по плану, который доведется завтра после обеда?
-Как это ни смешно, но люди продолжают тонуть и попадать под колеса.
-Вы что, собрались всю ночь тут загорать?
-Нахватал отработок, как сучка блох!
-На Флоте даже атомную бомбу можно сделать за 0,5 литра спирта.
–(об ушедшей молодости) Я теперь, к сожалению, даже не «гладиатор»…
-Здрасьте, здрасьте! С выздоровлением! Или вы где-то в другом месте были?
-Я не клистирная трубка! Я – микробиолог!
-Медицина – не для моей семьи, это я – по недоразумению…
-Я вам буду прочитать.
-Его ученики разъехались по всей России: Молдавии, Грузии…
-Его называют полупидор. Потому что вторая половина в нем – алкаш!
-Это всегда очень можно.
-Вам это очень понадобится, потому что вам это очень понадобится!
-А если у вас не будет лекций… есть такая немецкая фраза «унтер-дрюкен», переводится как «угнетение».
-ГАМК-орешки с аминазином (коронная фишка).
-…и насовал ей пептидов ретробуккально…
-Не буду говорить, как нам было плохо – выпито было не меньше съеденного.
-Ну вот, только сделали из вас людей и пора расставаться.
-Теперь давайте попрощаемся, трезвыми мы больше не увидимся.
-Девиз: «Кровь и моча – хлеб врача!»
-Я сейчас в положении ёжика: хоть бегом катись, хоть иди, куда глаза глядят.
-Сядьте на седалище, товарищ курсант, а то у Вас будет гипоксия головного мозга.
–Если Вы неправильно будете сидеть в бронетранспортере, то Вам оторвет стопу.
- (говорится, когда кто-то тормозит) Ручка тормоза справа.
–Маргарита Витальевна, а какого Вы года выпуска? – А может тебе еще и срок годности сказать?
–Вы опять не бриты! Значит не готовы – садитесь, «два»!
–Ну что ж, перерыв – идите, разомните свои члены.
–Глупая маленькая трепонема с двумя отстойными хромосомами уже тысячу лет ведется на бензилпенициллин.
–Какие синдромы наблюдаются при поражении сердечной мышцы? – Астеновагинальные…
–(из особенностей медосмотра женского пола) …когда начался климакс, чем он закончился…
–Курсант – это прежде всего человек!
–Почему печать в конце рецепта не поставил? – Времени не хватило! – А на такую длинную фамилию хватило??? (ФИО больного: Череззаборногузадирайло Б.В.)
–Ёжик вышел из тумана – кончилась марихуана.
–Сплошной скотофашизм и злопидорство (о порядке на курсе).
–Должно быть две иголки: одна черная, другая белая, длиной 60 см.
–Я ваши предупреждаю.
–Что вы на меня есть смеяться? Плохо русский язык разговариваете?
–Шинели должны быть отглажены и подстрижены, а ботинки – начищены и выбриты.
–Свой нос вы должны сунуть вовсюда, откуда зловонно пахнет.
–На тумбочке кроме телефона и курсовой документации не должно быть никаких порножурналов.
–Военнослужащие – это что такое?
–Без цифр какой ответ курсанта?
–Садитесь и отвечайте на вопрос, широко расставив ноги!
–Надо уметь общаться с людьми, чтобы тебя дифференцировали, и ты спасибо выражал.
–Специалист по части биологических задрочек.
–После этого мыла все руки и личность покрыты пленкой.
–Предупрежден – значит вооружен.
–Моя фамилия из трех букв, вторая – «у». Капитан м\с Зун на кафедру ВМРГ прибыл…
–Что это такое – не жужжит и в задницу не пролазит? – Отечественный жопожужжатель.
–С У Б Б О Т А! Бабно-стаканный день.
–У больного должно хоть что-то быть хорошо: или эрекция, или сердце. (к вопросу о нитроглицерине и Виагре)
–Исключить ему из диеты все вкусное: мясо, яйца, икру. Включить все невкусное: пшено, отруби… опилки…
–Обнаружить амбарных вредителей в муке непросто, т.к. они «стремятся быть неподвижными, притворяются мертвыми, поджимают под себя усики и ноги».
– (аналогия амбарных вредителей и курсантов) Рыжий Мукоед, Хлебный Долгоносик и Амбарный Точильщик. Есть еще Красный Хрущак и Шелковистый Притворяшка…
–Полное гигиеническое исследование продуктов тянет на большие тити Мити.
–Воздушные ванны – это как? Пациент ложится в ванну, заполненную воздухом…сжатым…
–Санитарные и гигиенические нормы применительно к подводному вождению танков. (заголовок Норм РМО)
–В ветеринарную клинику поступил хомяк с диагнозом «грыжа обеих щек».
–На корабле есть три женщины: Лариска (крыса), Светка (свет) и Машка (морская швабра).
–На корабле есть два дерева: камбузное (на чем мясо рубят) и «каштан» (рация).
–Почему дятлы долбятся? Потому что не втыкаются.
–Картофель, свеклофель, моркофель и капустофель (из серии: ржавейка, нержавейка, чугуний и люминий…)
–Три типа алкоголиков: малопьющий (пьет – все мало), выносливый (пьет – потом выносят) и застенчивый (выходит, держась за стенку).
–Оценки: ОТЛ. (Обманул, Теперь Ликует), ХОР. (Хотел Обмануть – Разоблачили), УД. (Ушел Довольный), НЕУД. (НЕобходимо Увидеть Декана, чтобы пересдать).
–Начнем с лечебного массажа, а кончим - на тайском…
–Угроза антитеррористического акта.
–В гарнизонный патруль поставить всех Бадуровых!
–Согласно новой номенклатуре у почки нет полюсов, а есть концы. Итак, у нас теперь по пять концов у каждого.
–Я хЫрург шЫрокого профЫля: по костЯм, по мозгАм, по брюхАм.
–Утонуть в КИНЭ (кишечной инфекции неясной этиологии).
-…когда придут Короли Говна и Пара (сантехники)?
-…эти Летучие Обезьяны (рядовые военные телефонисты) опять забыли к нам на курс залететь и починить нам телефонную линию, хотя мы все заклинания уже произнесли.
– Сегодня 3 дня в академии будет работать зам министра по тылу.
–И этот бизнесмен ни разу ни пришел после выписки, представляете? Вот, что нас всех ждет – пациенты-жлобы!..
–Вода в труднодоступные места доставляется специально обученным солдатом в алюминиевой бочке.
–Трехлитровая банка меда является абсолютным ядом.
–У нее вместо груди одна грудина!
–(надпись на лифте в 1м ВМГ): Лифт-хижина Тети Моти.
–Знаете, кто такой хирург-гинеколог? Сварщик маточных труб.
–Ставьте на ночь свечи… Только не поджигайте…
–Даже самая лучшая девушка Франции не может дать столько, сколько имеет. Правда она дает не один раз…
–Мерседес типа Хач-бэк.
–У меня голова болит! – Как она может болеть, это же кость?!
–От страха адреналин в тапочках захлюпал.
–(по мотивам сказки) Нуф-Нуф построил домик из соломы, Ниф-Ниф – из веточек, Наф-Наф – из камня. А забил на это и ничего не построил четвертый поросенок по имени Нах-Нах.
–Со следующей недели начнем активно заниматься спортом с сегодняшнего дня.
–(перед стартом на 3000м) На старт, внимание, марш!!! ЖИВЕЙ, БЛЯ!!!
-У меня есть дома ковер-самолет... На нем уже три тетки залетело.
-Старинная русская головоломка - топор.
-Морской пехотинец либо в строю, либо мертвый.
-Клизма ведро глицерина с патефонными иголками.
-Учителя напиваются до потери речи, физики бухают до потери сопротивления, медики - до потери пульса, плотники - в доску, железнодорожники - в дрезину, ветеринары - до хрюканья, каменщики - вдрызг, фермеры - до поросячьего визга, богослужители - до чертиков.
-Если что-то вам не по силам, не по зубам и не по карману - пусть это вам будет по фигу!
-То, что приходит на ум не всегда укладывается в голове.
-Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
-Если из двух зол можно выбирать, то это уже неплохо.
-Этого никого не СЫКТЫМ и даже не АХЧИПЫР.
-Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят.
-Совесть у меня чистая - я ей не пользуюсь.
-У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.
-Знание закона не освобождает от соблазна.
-Будьте нате!
-Вот тут-то и кроется маленькая вонючая собачка.
-Человек-невидимка - курсант на работе.
-КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться.
-Курсантские заповеди: 1) Не спеши, а то успеешь; 2) Лучше переесть, чем недоспать; 3) Чем больше спишь, тем ближе к дому.
-Пусть лопнет презренное брюхо, чем сгинет бесценный продукт.
-Еще 50 граммов инвестиций и я - недвижимость.
-Почему мужики умные, а женщины болтливы? У мужиков 2 головы, а у женщины 6 губ. (ответный ход девушек из СПб ГПМА: «правда у мужиков кровь приливает одновременно только к одной голове»).
-Любви все плоскости покорны.
–Во избежание неизбежного оденьте шапку военного образца…
–В медицине бывает все, кроме родовой горячки у мужчин.
–Наивность, это когда дочка думает, что мама – девочка, сверхнаивность – когда наоборот.
–Закройте книгу – вы же не на экзамене…
–(на разгрузке всякого барахла шестью курсантами) Здесь нужен мощный телепортатор… -Ага, шесть мощных телепортаторов!
–Классификация врачей по алфавиту: А - обыкновенный врач, Б - женщина-врач, В - военный врач, Г - молодой врач.
–Меня это "около птицы" по-английски! (near bird (англ.))
–Повторяю для вас, албанских летчиков!
–(в отделе кадров) Ну? Кто еще хочет комиссарского тела?
–…Обнаружили в час ночи повальную пьянку личного состава, вызвали командира. Тот выпил и одобрил…
–На хрена мне курица, если у меня женщина есть???????!!!!!
–(девиз "голубых") Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
–Внесуставные взаимоотношения между курсантами…
–У курсанта не бывает беременностей, но вот роды – постоянно: рожает шапки, кашне, уставные туфли, фуражки, конспекты, деньги…
- (из рекламы) Бери Bosche и еBosche!
–Тут вам не здесь, а там вам не тут!
–(кавказский акцент) 3 курс! Если вы опять будете онанировать говно около железяк – сниму всех к чертовой матери!
–Если хочешь стать отцом, закрывай яйцо свинцом!
–Толстая высокая воспитательница обхватила ствол дерева руками и ногами и сказала детсадовцам: «А вот так выглядит белочка!»
–Главное правило лектора: Не мешать ходу исторического процесса на задних рядах!
–Есть еще потрох в потроховницах и ягоды в ягодицах!
–(на экзамене) Подход – «пять», отход – «пять», ответ – «два». Итог положительный.
–(на осмотре) Селезенка не видна и не пальпируется…
–(надпись в «стакане»)Ст. лейтенант м\с Ара. Сын Ары и Арыты. Всем Арам Ара… …с ва-зэ-лы-ном.
–(при собирании анамнеза) У вашей матери кроме вас еще выкидыши были?
–(анекдот) Внучок, ты не болен? Чегой-то ты нагрелся! – Нет, бабуль, просто ты остываешь!
–(извращение на латыни) Penis vagini lupus est. (по аналогии Homo Homini lupus est – человек – человеку волк).
–(извращение на латыни) Veni, vidi, coiti… (по аналогии Veni, vidi, vici – Пришел, увидел, победил).
–(о лазерном шоу на 300-летие Петербурга) Великое шоу великого японца Ямогуто Херовато.
–(оттуда же) Это что за Покемон? Это – питерский ОМОН! (кричалось в полночь возле «Авроры» каким-то парнишкой)
–Кто такой слон? Помесь толстолобика, долгоносика и Чебурашки.
–Завтра патруль, а у вас бляха нестрижена!
–Знаете с кем будете жопой разговаривать? С проктологом!
–(из анекдота) Тебя беспокоит атипичная пневмония? – Нет. У меня апатичная диарея. - ?! Это как? – Насрать мне на твою пневмонию.
–Пойманные после двенадцати ночи на ЦП будут сожжены заживо на балконе (как вариант: вздернуты на рее).
– (детский стишок) К нам сегодня приходил некрозоопедофил. Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил…;
– Еще раз такое сделаешь – и это закончится убийством! – Чем? – Убийством! – Суицидом, что ли?
– Попал впросак (в просак). Просак (др.русс.) – пространство между влагалищем и анусом…
– И на старуху бывает проруха (поруха). Поруха (др.русс.) – лишение девственности…
– Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
- Как гулять-веселиться, так вы все веселые. А как бритвой по горлу - так сразу в ящик!
– (вопль начальника) Телефон не работает! – приказ начальника курса!!!
– Под лежачий камень даже спирт не течет!
–(комплимент) Вы просто светитесь в лучах моей красоты!
- Инициатива – предложение выполненное самостоятельно.
- Все, я пошел. Ищите по адресу www.proeb.ru
- Если будете нарушать дисциплину строя – я здесь клоуном не буду!
- Корм птиц в аквариуме тоже является аллергеном.
- Как ее зовут? Венера? Ну, Венера – не Венера, но что-то венерическое в ней есть…
- Все болезни от нервов и только некоторые от удовольствия. Хотя если разобраться, то и последние тоже от нервов: знал, что заразная, да нервы не выдержали.
- Перед кафедрой стоит непростая задача: обеспечить посредственное знание службы на «хорошо» и отлично».
- Зря не надо.
- … и Константин Мазошвили нарисовал что-то после ядерной войны: с внутренностями и ребрами на фоне черепов. Снизу маленькая подпись: «рисунок», а еще ниже «Кости Мазошвили».
– (о порядке на курсе) … я зашел в кубрик, открыл рундук и увидел голую тетку – я ее отодрал, открыл второй и увидел еще одну – отодрать ее не смог, сходил за курсовым офицером, и мы вместе ее отодрали…
- (старый маразм) Офицерское многоборье: авто, мото, вело, фото, $бля, гребля и охота.
- Хорошо быть гинекологом – руки всегда в тепле!
- Что общего между здоровой собакой и слепым гинекологом? Всегда мокрый нос…
- парадокс гинекологии (реальная история): он и она – гинекологи с 3 курса, поженились на 5 курсе по залету…
- Хочу служить в самом отдаленном городе, где есть метро!
- Температура у него? Вставил в жопу свечку противоспалительную и прибыл сюда! Участвовать во всем!
- …жопу в горсть и бегом на занятия!
- варианты имен и фамилий несуществующих курсантов и их подружек: Вася Пупкин, Ваня Плэеров, Маша Форточкина. На особом месте находится курсант Залупа, уже окончивший IV факультет ВМедА…
- (на складе – 4 курсу) А курсовки вы не получите, потому что их получают курсанты 5 курса!
- Если в одном цикле итоговая «4», а в другом «5», то вы что поставите? – Общую!
- Прямой массаж сердца? – Не прямой, а сердца!
- (на складе) У меня есть шапки всех размеров 58-го…
- Я вас плохо слышу – говорите по-русски!
- (о пересечении паразитологии и токсикологии) Орнитозы, лямблиозы, токсодозы…
- (об отравлении ФОВ) Обмундирование промокло под мышками, значит у него эта… гиперсаливация!
- В хирургии есть только две болезни: Херня и Пиздец. Херню вырежем, а пиздец неизлечим.
- Хирург: все умеет, ничего не знает. Терапевт: все знает, ничего не умеет. Патологоанатом: все умеет, все знает, но уже поздно…
- …и выписали его из больницы под амбулаторное наблюдение патологоанатома.
- (из учебника по дерматологии) Антралин – синтетический аналог хризаробина (порошок, добываемый из смолистого вещества, находящегося в пустотах дерева Andira Araroba). (может и не смешно, но когда перед сессией на такое наталкиваешься, то просто обваливаешься).
- (вопль души) Хочу туда, где нет дурдома, а нет дурдома только дома!
- (дерматология) Саркома Капоши пришла к нам из Америки, потому что ее жители ели мясо зеленых обезьян.
- Чтобы не сдать эту сессию на этой кафедре надо на глазах начальника кафедры подтираться его же учебником.
- Если всех людей собрать и организовать умело, можно солнце обоссать – вот бы ЗАШИПЕЛО!!!
- Утренний стул от Данон – теперь с кусочками фруктов!
- Даже у пидоров бывают критические дни: по-научному – диарея.
- (на психиатрии) Какие вы знаете типы сексуальных извращений? – Ну, садизм,
мазохизм… онанизм. – Онанизм? Какой онанизм?!?!? – Ну… особо извращенный онанизм!...
– При беглом осмотре больного были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина.
– В России свадьбу справляют или играют? - В России свадьбу бухают!
– Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Так ведь это стандартный цвет бытовой техники...
– Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, нахрен, сало?! - Ну, в будущем... - В каком, нахрен, будущем?!
– Доктор, а это можно есть? – Можно, только отравитесь…
– Доктор, а я ходить буду? – Будете, но только под себя… - А хотя бы плавать? – Ну, если будете много ходить…
– После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость слабоумия".
– Если предположить, что физически здоровый курсант 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники…
–(в спальне) Милый, ты только береги меня от беременности! – (парень кончает) Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
– Доктор у меня между пальцами чешется.- Между какими?- Между большими.
– (наблюдение) Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
– (после ремонта в кубрике) Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли мы с Коляном как-то два пузыря...
– Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
– Теppоpисты... Они захватили мой желудок и тpебуют пива!
– Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
– Генерал – это звание? Это не звание, это – счастье!
– (после того, как обильно выпал снег) Сегодня неожиданно наступила зима! Если бы не 4 факультет, то клиника травматологии отдыхала бы.
– (фтизиатры об ответе курсантов) Это все чушь. И не просто чушь, а галимая чушь!
– Нет никакого «пиздеца»! Есть военная служба!..
– Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
– Ты флюорографию прошел? – Ага, с третьего раза.
– Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - вижу черные точки!…
– (гинекология) Хирург-гинеколог резал правду-матку…
– (гинекология) Синее тело беременности это: а) Парень, узнавший, что его девчонка «залетела»; б) Новорожденный с асфиксией.
– Факультетского врача не было, поэтому пришлось выздоравливать…
– (до конца не помню…) Влагалище – это театр, в котором раз в жизни бывает премьера, а каждый месяц – кровавая драма…
– Что общего между подгоревшим пирогом и беременной девушкой? – Забыли вынуть…
– Девушка – как консервы: один вскрывает, а все жрут.
– В течение трех часов дневальный вытаскивал пассатижами из крана волокна всякой хуйни…
– Сутормин, что вы делали в одиннадцать утра в постели на курсе? – Писал конспект по пульмонологии… - Вы писали конспект на стене СПЕРМАТОЗОИДНЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!!...
– Порево без квасива – это пидорасиво! А квасива без порево – это очень здорево!!
– на потолке гальюна у окна два следа от прогар и надпись: «Он улетел, но обещал вернуться!»
– (гинекология) От беспокойства до отчаяния ровно 28 дней...
– У больной по фамилии Зезюльчик отмечалась аллергия на исландский мох...
– (генеральский вопль) Это что за ёб твою мать????!!!!!????!!?!?!?!?!?!???!!!!!
– (из истории болезни) посев кала на яйца глист... или еще хуже ...посев кала на яйца Грегерсена...
– (из уст гинеколога) ...не будем делать лишних движений и пускать менструальную кровь.
- Зарплата - как месячные, бывает раз в месяц и кончается через три дня.
- Едят ложками, чтобы не мыть еще и вилки...
- Когда приехал в аэропорт Внуково, подумал: "Ой!", а когда приземлился в Лондоне, то понял, что такое "Ай-яй-яй!"
- Хороший стол - хороший стул!
- Самая большая величина: до хера. Самая маленькая: ни хера. А самая, самая большая величина: до ебени матери!
- Все ищут рельсы, куда бы лечь!
- Я поделил всех врачей на "Му-Му" и чего-то говорящих.
-(возмущение больного) Да они такие же эндокринологи, как и я!!!
- Живешь в Эфиопии: нет дождя - ложись и умирай!
- Мы - северная страна: пьющий и курящий народ, слегка ленивый, но добрый.
- Генерал-лейтенант КГБ. Всю жизнь наблюдал-стучал.
- Спирт - двигатель общественного процесса на Флоте.
- Чем ближе к начальнику, тем голос критики тише, пока вовсе не исчезнет.
- Для чего противогазу гофрированная трубка? Матросы отвечают: чтобы при атомном взрыве голова далеко от тела не отлетела.
- Для чего при атомном взрыве надо ложиться ногами к эпицентру? Матросы отвечают: чтобы видеть траекторию полета своих яиц.
- Контрактура - это не группа солдат-контрактников!
- Носки не постираны - постирал - одел холодными, в результате застудил зубы...
- Где служил? - на острове! - на каком? - на Васильевском!..
- Наукообразные исследования.
- Презенташки-развлекашки. (это лекции с использованием *.pdd-файлов)
- Иди в жопу и там погибни!
- Не пейте воду: в ней рыбы трахаются!
- Что это за отмазки от лекции: "Товарищ майор, у девушки родители на дачу уехали, разрешите вялого попарить!" ????
- (кадр на всю жизнь перед строем) Бочаров, вы в соревнованиях по борьбе участвуете? - Чего-то как-то не охота... - Вы участвуете в соревнованиях! - Тогда ладно...
- Снаружи дверь чтоб была вымыта! А внутри хоть калом мажьте!..
- Весна покажет, кто где срал!
- Однобокость - она флюсу подобна!
- Степени отчаяния хирурга на операции: 1) Проклинание профессии хирурга: "Блин, пошел бы в дерматологи!"; 2) Проклинание профессии врача вообще; 3) Проклинание дня своего рождения.
- При синдроме Иценко-Кушинга происходит полный раздрай всех органов и систем...
- Синдром Иценко-Кушинга - трамвайная болезнь: за километр видно!
- Сделайте ему УЗИ и лечите его до умопомрачения всеми парентеральными путями!
- Чтобы он получил на поле боя рану и истек из нее?
- Не говорите мне, что я должен делать, и не узнаете, куда вам надо идти!
- Член-корреспондент: журналист с карандашом, привязанным к члену.
- Каспийская Флотилия - тюлькин флот.
- (речь седого замполита) Половина моей седины - это внеуставные взаимоотношения, а вторая - художественная самодеятельность и мастерская по изготовлению сувениров!
- Все женщины делятся на дам; не дам; дам, но не вам.
- Придумайте быстро любую рифму к слову "тумбочка"! Если рифма матная - то Вы в душе военный.
- Слепое научное исследование: травматолог, рассматривающий ЭКГ. Двойное слепое научное исследование: два травматолога, рассматривающих ЭКГ. Двойное рандомизированное научное исследование: два травматолога, рассматривающих ЭКГ, но не знающих, что это ЭКГ.
- Медицина стоит на втором месте после религии по точности.
- (на лекции по ССХ) В 24-ой аудитории вы смотритесь как эритроциты в моче, а тут - компактно, приятно посмотреть!
- Весна!... Шепчет!... Займи, но выпей!
- Так, ну-ка быстренько нарисовали мне восьмиугольный квадрат!
- (на офтальмологии) Вы миоп (близорукий)? - Нет, я русский...
- У вас вечно то пизда на первом месте, то - пожрать!
- Хирурги работают, закатав рукава. А терапевты - спустив рукава.
- Ого!- воскликнул гинеколог. -Ого-го-го!!! - ответило эхо.
- Гинеколог - это впередсмотрящий педиатр.
- Что-то вы все сегодня какие-то ватно-тампонные...
- (об анатомии с гистологией) С точки зрения курсанта первого курса любой орган человека - это жопа.
- Я вам не дед Габадей, чтобы сказки рассказывать!
- Есть общая хирургия, а есть ВСЕОБЩАЯ хирургия!..
- А где Пятченков? - А там же, где и Нестеренко! - А чем они вместе болеют? - Не знаю... - Может они болеют чем-то, о чем пора уже знать???
- Богданов, чем вы занимаетесь? - Гинекологией! - А-а! Все соки выпивает проклятая наука!..
- Фролов! - (тянущим, занудным голосом) Я-а-а-а! - (препод, копируя интонацию) - Что, день не задался?? - (из зала) - Жизнь у него не задалась!...
- Ушли из судебной медицины, Ким? Обычно туда приходят позже и уходят как-то не сразу!
- Кулешов! - (медленно вставая, с железом в голосе) - Я-я-я! - Так, это наверное ОТМС?
- Зубов, вы где занимаетесь? - ЧЛХ! - А чего вы так скривились? Так обычно кривятся, когда про перенесенные венерические заболевания сообщают...
- (весь прикол в интонации: она мягкая и спокойная)...подходят ко мне перед лекцией и сообщают, что им надо срочно поезд встретить. Когда вы о прибытии поезда узнали? Позавчера? Идите на-а-а-ху-уй!
- Дайте курсанту точку опоры и он уснет.
- Грыжа - это выход чего-то куда-то!
- Президент Российского филиала Всемирного Общества Онанистов призывал делать все своими руками...
- чтобы жить в России достаточно иметь всего две извилины. Одну — для мысли "что бы украсть?", а другую — для мысли "как бы не попасться?"
- у него левосторонний трахеит - ходит "налево" и жене изменяет...
- Реферат под девизом "Безу-у-у-мие"
- Ноги не ходят, а пальцы не меньше, чем у других - значит "Цыганочка" не пройдет!
- Это не живот! Это - амортизатор любви!
- Путина бояться - в сортир не ходить!
- Четвертый факультет - это диагноз!
- Все кто был на каникулах в отпуске подойти ко мне.
- (на построении 1 сентября) ...Сессия не за горами! (В комментариях не нуждается...)
- Отсутствие зубов является предрасполагающим фактором развития язвенной болезни.
- Вас не трогают по-настоящему, и меня не трогают. Потому что я есть еще здесь пока такой.
- из истории болезни: "Наружные половые органы без интригующих особенностей".
- Почему ты не сделал это?!... - Потому что мне нельзя! - Почему ты так ответил? - Я ответил это потому, потому что не знаю почему.
- Все в армии делается со смыслом: пока противник изучает карты, мы меняем ландшафты, причем вручную. Попав к нам, противник теряется на незнакомой местности и теряет боеспособность. В этом - наш смысл, наша стратегия... (из к\ф "ДМБ")
- Солдат, девок любишь? - Ага! - А они тебя? - И я их тоже!
- Не вижу ничего ужасного в том, что Моника Левински отведала президентского тела. Он родину не продал, никакой государственной тайны она у него не высосала...
- Те, кто спали у меня на лекциях впоследствии знали культурологию на уровне экскурсовода Эрмитажа.
- Товарищ курсант, что вы руки в карманах держите? Яйца тяжелые?
- Моя каюта - вторая на факультете. Если что - стучите!
- Если человек разговаривает с Богом - это молитва, а если Бог с человеком - это шизофрения.
- Незачем строить из себя дурака, если сам - полный идиот.
- Триада у курсанта: "Рези при диурезе, экзофтальм при дефекации, экстаз при эякуляции".
- автобиография отчисляемого из академии: "Родился, крестился, поступил, отчислился..."
- Девушка, ну хоть что нибудь у вас есть положительное? - Да, реакция Вассермана!
- Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал!
- Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
- Принц-Золушке: Привет, инфузория, ты туфельку не теряла?
- Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
- Эх ты, тельце Барра!
- Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.
- Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
- Девушка-Парню: Я в первый день знакомства не ДАЮ! - Тогда ВОЗЬМИ?
- Как заработать 100 млн.долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать целую неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х.. его знает!"
- По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием и ночным недержанием мочи.
- Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании? ТОРМОЗ!!!
- Жизнь невозможно повернуть назад, но раком ее поставить очень просто!
- Уже на пятом курсе, а физиологию до сих пор не можете вспомнить!
- Я недавно видел своего старшину курса, который, как ни странно, еще жив...
- грозные осложнения острого гломерулонефрита: ЭКАЛАМЕНОПСИЯ (правильно - эклампсия) и ОТЕК СОСКОВ ГЛАЗНОГО ДНА...
- На начальных стадиях в редких, в принципе, случаях крайних вариантов развития данного заболевания...
- Амфибиотропная асфиксия! - Это как?!?!?!?!?!? - Жаба задушила...
- Из истории болезни женщины: Состояние удовлетворительное, сознание ясное, лекго вступает в контакт, в постели активна...
- Иммунокоррекцию с иммуномодуляцией следует делать только генералам или Героям Советского Союза, которые легли грудью на амбразуру и им полиммунитета отстрелило!
- Алкоголик - больной, пьющий больше, чем его лечащий врач.
- Деньги либо начинают кончаться, либо кончают начинаться.
- Габариты настоящего полковника: 130х130х130 (грудь х живот х масса).
- Птицу видно по помёту.
- Меня это сильно удивляет, но поскольку я человек спокойный - не раздражает.
- И сдайте класс завучу нормально, а то я буду потом три дня кровоточить!
- (на лекции) В прошлый раз мы с вами это уже обсуждали, хотя нет - я один перед вами распинался!
- И чтобы ваши подчиненные не сидели и не изучали поперечно-полосатую исчерченность стола...
- Вы меня еще в драке не видели! Меня так моча-а-ат!
- Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и развеять все сомнения.
- Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
- Когдя я ем я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!
- Вы такой умный! Вам череп не жмет?
- надпись на стене напротив кабинета начальника: "Разогнитесь, улыбнитесь!"
- Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, забитый отверткой.
- Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним запахом...
- Будешь много жить - скоро состаришься!
- Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить лишь способность.
- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
- пациенту с ножом в спине: - Вам больно? - Только когда смеюсь...
- Счастье - это когда желание совпадает с неизбежным.
- Детей интересует вопрос, откуда все берется; взрослых - куда все девается.
- Обделался легким испугом.
- Место клизмы изменить нельзя.
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
- На интересной работе и сны интересные видишь.
- гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
- Кратк.-сест.тал.
- Сперматозоид инженера Гарина.
- Назвался груздем - лечись дальше!
- Работа не волк - сколько не корми - все стоит.
- Будет и на вашем кладбище праздник!
- Слово не воробей, а гадит метко!
- Заряженному танку в дуло не смотрят.
- Одна голова хорошо, а с туловищем - лучше!
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- Носорог плохо видит, но при его массе это уже не его проблемы.
- В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
- Я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
- Продается нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
- (на 6й день своей болезни)...Надо придумать новую тактику лечения - тактика выжидания не помогает...
- Неужели у сороконожек - между каждых ножек???
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
- Недостатки - то, что своровано; излишки - то, что своровано, но еще с корабля не вывезено.
Курсантский Военно-морской медицинский словарь (краткий)
Антигрустин- Средство против грусти (чаще всего спиртной напиток)
Базар- Разговор
Бандерлоги- Стая обезьян из «Маугли». С точки зрения старшин – все курсанты, находящиеся под их подчинением
Баночка- Табуретка
Бивни- Военнослужащие, тупо и безинициативно выполняющие свой долг
Блатота- Дети военных врачей-педагогов и занимающих высокие посты. Новый вариант слова «мажор»
Блыкать и шарохаться (или гаситься)- Сложная фраза, образованная от слова «блукать» (укр.) – блуждать и «шарахаться» - ходить из стороны в сторону.
Болт- Морской аналог слова, определяющего развитый мужской половой орган
Бомж-пакет- Вермишель быстрого приготовления (а также остальные быстроприготавливаемые блюда, продающиеся в целлофановых пакетиках и пенопластовых коробочках)
Ботан- Новый вариант слова «зубрила». Человек, заучивающий учебный материал, но мало чего в нем понимающий
Ботл-хантер- Бомж, собирающий бутылки.
Бросить якорь- Начать тормозить
Бывалый- Курсант, поступивший со второго раза
Вазелин- Смягчающее вещество, уменьшающее трение. Например: «Меня к начальнику факультета вызывают, блин! – А! Вазелин дать?»
Вестись- Давать себя обманывать или жадничать. Например: «Ты что, на хлеб повелся?»
Воландаться- Болтаться
Волосянки- Мушки-дрозофилы, живущие в кубрике.
ГАМК-орешки- Хавка, от которой нормальный человек становится тормозом (от названия вещества «γ-аминомасляная кислота» – тормозного медиатора в рецепторах головного мозга)
Гладиатор Импотент
Глюк- Галлюцинация
Демония- Глупая, но жутко инициативная чамора
Дефилировать- Блыкать и шарохаться в нетрезвом состоянии
Довести Рассказать и объяснить
Долбить- 1) Есть что-то невкусное;
2) Интенсивно работать;
3) Тупо смотреть (например, долбиться в микроскоп);
Дробосрал- Автомобиль отечественного производства, либо западного, но очень старый
Дуб- Глупый бивень
Дючка- Унитаз либо приспособление вместо оного (вплоть до банальной дыры)
Дятел- Молодой бивень
Ёрш- Коктейль из пива с водкой. В бокал пива кидают полстопки водки и сразу пьют – ощущение, как будто рыба (водка) хвостом бьет среди пива – отсюда и название
Жало- Рот, горло
Жопа- 1) Неудача, обусловленная всеми возможными факторами;
2) Злобный сказочный персонаж, живущий в шкафчиках и тумбочках. Антипод шары
Забивной- Ленивый (либо крайне прошаренный)
Забить- Не делать, не выполнять, не учить, не ходить и т.п.
Задрочка- Тяжелое испытание
Замкнуть на массу- См. Защемить (вариант 1)
Защемить- 1) Заснуть;
2) Прекратить разговор;
Злопидорство- Злостное издевательство
Караси- Флотские черные носки
Кирпич- Когда после пары анатомии идет следующая пара гистологии или наоборот
Конец- То же, что и болт
Мазафака- Современное ругательство от английского «motherfucker», отличительной особенностью от западного ругательства является определение состояния, а не личности
Молодой- Курсант, поступивший с первого раза
На шару- За просто так
Насверлиться- Собраться очень большому количеству человек
Обънвариться- Расслабиться после январского отпуска
Олень- Чамора, наевшаяся ГАМК-орешков
Опухнуть- То же что и «офигеть»
Отбиться- Уснуть (образовано от команды «Отбой!»)
Отбой- Время суток после команды «Отбой!»
Отработка - Исправление двойки курсантом
Пассив- Неактивный гомосексуалист
Педалировать- Делать упор, обращать внимание
Пентагон- Курсантское общежитие III и IV факультетов
Плужить- Делать что-то крайне медленно, почти то же, что и тормозить
Поймать тишину!- Замолчать!
Пробитый- Даже и не объяснить… В общем, человек строго и до занудства живущий по определенным принципам, которые навязывает остальным.
Проход- Центральный проход
Прошарить- Удачно что-то сделать
Прошерудировать- Досконально изучить с применением тактильных методов
Пуся- От американского «pussy». Наружные женские половые органы
Пыльца невинности- Девственность
Разводка- Успешный обман
Ровнять- Выстраивать строй по одной линии носок каждого человека
Сказки Венского Леса- Из уст Юлианы Константиновны Хиловой: выдумки
Скорешиться-Подружиться
Скотофашизм-Беспорядок
Слушатель -Нечто среднее между студентом и курсантом
Смётка-Щетка-веник (от глагола «сметать»)
Соска-Девушка легкого поведения
Старый-Курсант, поступивший с третьего и более раза (поступившие после пятого раза считаются просто идиотами)
Суббота-Любой праздник, сопровождающийся обильными возлияниями и весельем
Схавать-Съесть
Тело-Человек, с которым особо не общаешься, но служишь
Тормоз-Медлительный (или туго соображающий, что чаще)
Точить-Есть что-нибудь вкусное
Тусоваться -Общаться, бродить толпой
Улыбать-Веселить
Устав-Военная «Камасутра». Самая эротичная книга.
Уставной-Пробитый военнослужащий.
Фак-1) Факультет
2) Ругательство, аналогичное слову «черт!» или «блин!»
Фишка-Суть чего-либо (напр. «вот в чем фишка!»)
Хавчик (хавка)-То, что можно схавать
Харю давить-См. Замкнуть на массу
Чалиться-Бездействовать, бесцельно проводить время, стоять с глупым видом, то же, что и тормозить
Чамора-Нерадивый военнослужащий, почти то же, что и тормоз
Шара-Сказочный персонаж в виде птицы с синим хвостом, живущей у двоечников неизвестно где, а у отличников в зачетках и в них самих. Отсюда традиция перед сессией выбивать шару из ботанов
Шило-C2H5OH
Шняга-фигня, херня и т.д. Она же - болт в неактивном состоянии.
|