Просмотр полной версии : юмор
Тема в лучших традициях легендарной "ФЛЕШКИ, ПРИКОЛЫ"... Продолжаем ;)
Вот для почину (скопировал как есть):
Во что играют наши дети.
Мне сегодня прислали очень смешной список детских товаров :-)
Один человек заглянул в справочник "товары" в торговую базу и увидел объявление: "Торгуем игрушками, ассортимент огромный"...
Ниже - часть этого списка товаров (орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
ЗЫ: читали это сёдня с чуваком в универе в интернет центре... Нас чуть не выгнали оттуда, что мы орали :lol:
читаю и погораю....Это ж надо.
Вчера нашла список школьных приколов, что записывала еще в 10 классеи на первом курсе
1. Ну что Зацепина тужься не тужься все равно 2 получишь.
2. Кто там хрюкает?!(учит)
Карпов
Карпов, я сейчас так хрюкну, что мало не покажется (учит)
3. Где ты была на прошлом уроке?(учит)
Я была Вас не было
Как не было?! А..точно..А где я была?
4.Что твориться в журналистике:пишут всякие гадости.. Кстати,я тоже пишу.. (Профессор)
5. Вот женщинам многодетным орден дают, а почему отцам их детей ничего не дают? Я бы учередил им орден имени Всеволода Большое Гнездо! (Профессор)
6.паштанова, я поставила тебе 4 в полугодии, к этой четверке я несла тебя буквально на руках, а ты , извини за выражение в эти самые руки плюешь! (учит)
Кришна Энгель
17.04.2006, 15:14
Моё:
10 класс, урок истории:
Историчка: "Ребята, включайтесь в работу, не стучите ручками!".
10 класс, урок ОБЖ:
Училка: "При атаке хлором залезайте повыше. На парты".
Рома: "А на Вас можно?".
Училка: "Если нужно, то можно".
Шамиль (Роме): "Ты извращенец!".
Рома (училке): "А Шамиль сказал, что на Вас лезть пошло. У него странные мысли!".
Училка: "Ну это же Шамиль, вот и мысли такие".
7 класс, урок алгебры:
Училка: "Лена, перестань насиловать циркуль!".
7 класс, физ-ра:
Физрук: "Ты меня не подначинивай! Бысто лезь на канат!".
7 класс, география:
Географичка: "Вы всё время на меня клевещите!"
8 класс, физика:
Физик: "Майер, перестань кушать бутерброд - посмотри сколько тараканов вокруг!"
9 класс, физра:
Физрук: "Девочки, если вы не будете ходить на физкультуру - вы не сможите родить! Ну ничего, я вам помогу..."
11 класс, лит-ра:
Училка: "Шишкин, ставь в словах ударения правильно, не коси под Горбачёва!"
11 класс, лит-ра:
Училка: "А ну-ка всё вынули руки из-под парты! Займитесь наконец делом!"
Кришна Энгель
17.04.2006, 16:07
Объява:
ЗАПОЙ - быстро качественно навсегда. :shok:
Ведьмочка
17.04.2006, 16:18
На работе недавно один сказал: Не ходите в банк!!!! Туда пойдете нормальным человеком, а выйдете *Иван Иванычем*!
Причем *Иван Иваныч* сидит рядом...
Kpb1ceHok
17.04.2006, 19:48
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ - это точно...
Недавно в журнале вычитал: ДЖОХНИ ДЕПП!!!ыыыыы
типа сдохни, дэпп!!!!сдохни!...
Ещё всякая мура попадается, типа Пуоль Вирхоивен...ыыы
Особо орали (там же в универе) над:
ДЕД ЗАЙ (чё это за дед такой???)
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ (да, мего игрушка)
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. (ноу комментс)
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ЗВЕРИ ХРАПЯТ ("до скорой встечи, до скорой встречи")
КРЫСА НАСЫПНАЯ (это как???)
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.(ужос!)
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт (после этого я нафиг чуть со стула не упал)
на биологии в свое время в школе такого поназаписывала за училкой...надо найти это все...это шедеврально :lol:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Ведьмочка
18.04.2006, 13:31
История из одной общаги...... вычитала....... :)
В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.
Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой. =)
Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало..... Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло....ога!!!
Лежащие, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?" :rolleyes:
Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Они повалились на пол. Девченка вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез!!!!!!
Ведьмочка
18.04.2006, 13:52
История про колобка
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала:
-Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! :lol: Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клаву.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! :P
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
(С)
Ведьмочка
18.04.2006, 14:39
Ламер мастдайный (вычитано)
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: :lol:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Nostradamus
18.04.2006, 14:42
Посмеялся над мышкой и колобком. )
У мя недавно младший брат 3-х лет заявил, глядя на мою здоровенную немецкую овчарку, что у него аллергия на больших собак, а на маленьких нет.)
Наш кот кста по имени Агат, вчера решил с нами в карты поиграть...вытащил из отбоя карту и взяв ее в зубы задумчмво покусывал ее уголок... мы с сестрой орали...
Экзальтация
18.04.2006, 17:01
Биологичка заявила на уроке"Раскройте пошире все свои ДЫРКИ и слушайте меня внимательно!" :lol:Или вчера на лит-ре преподша раздает доклады, одноклассник орет:
-вы мне еще ни разу не давали!
-Как не давала Костя?Много раз давала!
Почему-то смеялась одна я :lol:
Anestezia
20.04.2006, 16:01
:P :P Это как в магазине приколов.Ну такие названия продаваемых там вещей!!! Хотя..какие товары,такие и названия. Вот,например "какашка прикольная". Её собрат "какашка жидкая".Потом ещё видела "сопли липкие" Нас уже продавец этого магазина боится.Мы приходим с подругой и ржом там до посинения...
разные вариации Винни Пуха в разных странах........
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Греция - Виннианис Пухинидис
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Винсултан Пуханбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Литва - Виннис Пухечявичус
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Польша - Винниуш Пухачевский
Россия - Винни Владимирович Пухин
Румыния - Винниарэ Пухическу
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
США - Винниту Большой Пух
Украина - Вiннi Пухкало
Финляндия - Винкко Пухиняйнен
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Югославия - Винниан Пухич
Япония - Винихоту Пухинага
__________________
Ведьмочка
21.04.2006, 13:29
Сегодня в магазине утром стою в очереди, а там передо мной дама стоит, и когда подошла ее очередь, она говорит: Дайте мне плз плюшку. На что девченка продавщица спрашивает: Вам какую? Обычную, или сдобную-сладкую?
Anestezia
21.04.2006, 15:32
Originally posted by Ведьмочка@Friday, 21 April 2006, 12:29
Сегодня в магазине утром стою в очереди, а там передо мной дама стоит, и когда подошла ее очередь, она говорит: Дайте мне плз плюшку. На что девченка продавщица спрашивает: Вам какую? Обычную, или сдобную-сладкую?
:blink:
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
тестируемся товарищи=)
https://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Вот. На работе делать было нехрен. Нарисовала. В честь приезда LACRIMOSA ))))))))
Готичный такой медвед! :lol: :lol: :lol:
Ведьмочка
27.04.2006, 14:24
Жили были три свиньи: нифниф, нафнаф, и зав.каф.
Ведьмочка
27.04.2006, 14:39
тестируемся товарищи
Вот что получилось: :lol:
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Дед Маздай.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 11 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Путин В.В. и он был просто ужасен! "Ой! Какая незадача!" - воскликнула я и потеряла пыво. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были гады. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал психушка, подожженный проклятыми мазафакерами, и я подумала, что мое сердце сейчас крякнет.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя трусики-стринги и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая дюрьмовочка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало ништяк. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета конопли и опять отбросила пыво. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 625 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "иди нах". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул кошка, зачем? Может это новое направление путинизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - придурок из Смэш. И к тому же он его иметель. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 22-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Аминь!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Путин В.В.... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Дед Маздай.
фантазии...у Вас ...Верный признак маниакального стремления к известности!
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Буся.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 03-00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Козюзя и он был просто ужасен! "Бяка, блин!" - воскликнула я и потеряла прическу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были калоши. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Пентагон, подожженный проклятыми Моторист механической лопатыами, и я подумала, что мое сердце сейчас Хрясь!.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя Ватник и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Барби!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало ништяк. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета мерседес и опять отбросила прическу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 94 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Долой медведей!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул лом, зачем? Может это новое направление коллаборационизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Депардье. И к тому же он его черепаха. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Дай Бог тебе здоровья!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Козюзя... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Буся.
Амурочка
27.04.2006, 16:25
ха...пора и мне к психиатру)))
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут рената.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 ночи часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали виталий и он был просто ужасен! " ой кошмар" - воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были мартинсы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал пизанская башня, подожженный проклятыми соло гитаристами, и я подумала, что мое сердце сейчас отскочит.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарфик полосатый и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая мальвина!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало весело. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета стиральной машины и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 36 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: " нетипичный индивид". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул стул, зачем? Может это новое направление глобализма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - бандерас. И к тому же он его кот. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 36-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: " ой кошмар!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится виталий... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, рената.
Кришна Энгель
27.04.2006, 21:53
Классика...
Аааааа... я теперь больше не фанат АК! Я фанат ЭТОГО!!! https://fishki.net/comment.php?id=9540
:lol: :lol: :lol:
Тут ыерсия работающая прям с сайта https://ahom.ru/rabota/
Играет на фоне уже час, и я понл что НЕ МОГУ (физически!) выключить эти чудесные звуки!!! :shok:
Моему мозгу конец...
Dark Lik
01.05.2006, 13:44
Вот блин! =)
Мужская версия (грамматика исправлена)
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Lik.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в полночь, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Мерилин и она была просто великолепна! "Блин! =)" - воскликнул я и потерял голову. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были Camelot'ы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала мэрия, подожженная проклятыми юристами, и я подумал, что мое сердце сейчас взорвется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя меховую шапку и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Винни-пух!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало фигово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета плазменной панели и опять отбросил голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 17 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Холодно...". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула клавиатура, зачем? Может это новое направление расизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джордж Клуни. И к тому же он ее Отец. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Иди на...!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Мерилин... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Lik.
Я долго смеялся... глаза цвета плазменной панели... интересно, что это за цвет?
Кришна Энгель
01.05.2006, 14:22
Originally posted by горлум@Thursday, 27 April 2006, 13:38
https://ahom.ru/rabota/
Блин! И как ЭТО теперь вырубить?! Она так и будет петь всю жизнь, да? :wacko: :lol:
Это действительно зомбирует)))
Ben-zin,пасибо.песенка прикольная.Уже третий час играет,вырубать не хочется)))
кажется я начинаю сходить с ума :wacko:
Кришна Энгель
01.05.2006, 19:31
Originally posted by гадюка@Monday, 01 May 2006, 18:09
Ben-zin,пасибо.песенка прикольная.Уже третий час играет,вырубать не хочется)))
кажется я начинаю сходить с ума :wacko:
Вот и я про то же :wacko: :wacko: :wacko:
Всем моим домашним понравилось :lol:
Хатела тока што вырубить, на меня налетели с угрозами и сказали штоп нитрогала!!! <_< :lol: :lol:
Freiheit
01.05.2006, 21:21
Originally posted by Кришна Энгель+Monday, 01 May 2006, 21:31--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Кришна Энгель @ Monday, 01 May 2006, 21:31)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> <!--QuoteBegin-гадюка@Monday, 01 May 2006, 18:09
Ben-zin,пасибо.песенка прикольная.Уже третий час играет,вырубать не хочется)))
кажется я начинаю сходить с ума :wacko:
Вот и я про то же :wacko: :wacko: :wacko: [/b][/quote]
аналогично...супер песенка :lol:
Death By Chocolate
02.05.2006, 00:11
Originally posted by горлум@Thursday, 27 April 2006, 11:38
https://ahom.ru/rabota/
уже где-то давно видела ыы
жесть, реально заразительно
я уже не произвольно подпевала
а потом вездень напевала ее
Originally posted by Albatros@Sunday, 07 May 2006, 0:12
ААААААААА!!!!!!!!! Валера с глазами цвета денег, оголяющийся от валенков с унитазом в руке!!!!!!!!!!!
ээээ, простите, ЧТО? :shok:
РАП ЦАП ЦАа а напомнила=)
https://maxlast.narod.ru/
Originally posted by Albatros@Monday, 08 May 2006, 13:32
Исчо один тезд:
https://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=s...61499829&order= (https://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=1461499829&order=)
:lol:
из той же серии... https://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=s...00273637&order= (https://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=100273637&order=)
Originally posted by Albatros@Monday, 08 May 2006, 13:32
Исчо один тезд:
https://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=s...61499829&order= (https://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=1461499829&order=)
блаа.... никада бы не подумала....
Ты - бальшой бурый медвед!
Ты ниипацца крут! В тебе савмищаюцца мрачность спанчбоба и мудрость винни-пухха!
"Знаешь ли ты албанский?"
Албанский - твой радной язЫк!! Рассия для русских паэтаму убей сибя !
Natalek15
15.05.2006, 01:50
Зацените!!!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Natalek15
15.05.2006, 01:54
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
https://www.mysuicide.ru/life/sunduk/ascii-movie.htm B)
https://user.rol.ru/~sibvaleo/htm/humor/kinostmp.htm - )))))некоторые вещи крайне улыбают
Американцы
Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). :suicide:
Летучая Кошка
15.05.2006, 07:57
ещё про школу( сама записывала):
Историчка опоздавшему: " раздевай куртку и садись на место!"
Она же : " У нас в горде две церкви: одна вон та, другая - вот эта"
На автоделе: "когда велосипедист за рулём автомобиля...", "на светофоре необходимо подождать 20-30 минут!"
На геометрии: " пишем тему: Объём коносуса!"," ты думаешь зачем я тебе 2 поставила?Так Путин вчера по телевизору сказал, что надо мочить кой-кого..."
Музыка(учитель ученице): " Никитенко, колхозница советского союза, заткнись!"
Ведьмочка
18.05.2006, 16:52
Я рыдлЪ
Сижу сёня на работе, вбегает в отдел одна дамочка-наш юрист (голубоглазая блондиночка аткая с белыми нарощенными ногтями, ну и тд.. ах да, и нехрупкого аткого телосложения),на полусогнутых ногах в каблучищах (она и так не маленького роста), размахивая руками и топая (как слон подкованный).. Влетает, вся раскрасневшаяся, глаза горят.. подбегает к окошку.. и дергает со всей дури (а этого по-ходу там достаточно) фрамугу (она у нас как аткая большая форточка, на пол-окна, с веревочкой, за которую и надо дергать, чтоб открыть) :лол: =) так она выдернула эту несчастную фрамугу=) не знаю, как она умудрилась при этом поймать ее, когда та летела прямо на нее сверху.. :о аткая тяжеленная штуковина, с деревянными занозами и со стеклом.. и еще держала, пока не подбежали перепугавшиеся мужчинки.. не представляю скока у нее силищи.. потом это все приделывали на место два молодых человека.. а те, кто держали енто до прихода "чинителей" стока всего "хорошего" придумали про сию даму.. что повезет ее будущему мужу.. и он будет плакать каждый день.. от щщасья.. предлагали ей водички=) или чайку попить.. :lol: теперь ее просят ничего не трогать своими руками.. и не подходить к окнам.. =)
О из Питер
18.05.2006, 17:58
Клева!!!
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
https://www.setka.od.ua/haiduk.swf хайдук! не помню откуда... вроде баян...
Наша математица : "Надо делать так, как надо, а не так, как ненадо!" А ещё через фразу говорит "так и так"
Originally posted by Siela@Friday, 19 May 2006, 16:18
А ещё через фразу говорит "так и так"
:o :shok: :o :o :shok: :o была у нас такая!!!! Тоже грила "Так и так..так и так!" и булочки ещо помню из столовой тоскала, пакетами!! :lol:
Из жизни моего брата. Рассказ основан на реальных событиях. Я на выходных с Серёгой (друг мой) ездил в Варшаву автостопом к нашим подружкам в общагу одного уважающего себя польского экономического ВУЗа. Приехали из Кракова в пятницу вечером очень уставшие, сильно промокшие и голодные как звери. Заказали и моментально сожрали две большие пиццы. Девчонки стали собираться в клубняк и пригласили нас с собой, но с нашей стороны последовал официальный отказ мотивированный нечеловеческой усталостью. К слову, мы с Серёгой уже практически спали: я в кресле, а он на кровати. Когда девушки уже выходили, мой товарищ через сон, уже практически храпя, сумел прошептать, чтобы они не закрывали дверь, т.к. мы бы хотели ещё посетить туалет. И вот они ушли… Тут Серёга вспомнил, что мы забыли зайти к общим друзьям. Едва встав, долго перед этим настраиваясь, подбадривая друг друга и изо всех сил стараясь не заснуть, мы пошли исполнять свой товарищеский долг. Друзей звали Саша и Ян. Когда они узнали, что у нас свободна комната, и прихода девчонок в ближайшее время не ожидается, лица у них заметно посветлели и как-то не по-доброму заулыбались… В общем, долго мы отнекиваться не собирались. Сон тут же куда-то исчез и про него благополучно забыли. В комнате (нашей, т.е. девчонок) мгновенно появился музыкальный центр, видеокамера для увековечивания происходящего (компромат, блядь, как потом оказалось), ну естессно водка (какой праздник без неё), пиво (какая водка без него) и закусь. Кто там хотел спать? Через 20 минут не стало пол-литры, и только тогда мы вспомнили, что пьём без тостов. Ладно, думаем, х.. с ним, водки ещё много. А водки, как на нас четверых, действительно было много: 2 литра «Большого», пол-литра «звычайнай сiнявокай» и несколько литров пива. Закусь была поскромнее, но её должно было хватить. После того, как на грудь была принята основательная доза, на двухъярусную кровать было взгромождено кресло, на котором я расселся, заявив, что теперь парадом буду командовать я. Выпили ещё. Я устал командовать и мною было принято вполне конкретное решение сх..рнуть это кресло, что и было совершено в последующие секунды три. Далее последовало предложение потанцевать на «втором этаже», которое было встречено на «Ура!» Начались дичайшие танцы и песни под «Ленинград». Я даже не успел испугаться за свою маму, которая наверняка не одобрила бы такой дурацкой смерти. Потом мы выпили ещё. Периодически мы вываливались на корридор, приставая к девчонкам проходящим мимо, снимая всё происходящее на камеру, компромат, блядь. И только утром нам рассказали, что за всё время дебоша охранник приходил и просил успокоиться раз семь. Мы, естессно, обещали успокоиться, и, чтобы убраться из коридора, шли как вы думаете куда? Правильно, в комнату. А там как вы думаете что? Правильно, водка и пиво. И мы выпивали снова и снова. Откуда-то в комнате появились две бл..., т.е. девушки, которые так вовремя разбавили мужское общество и продолжили пить и веселиться с нами. Всё это бл..ство, естессно, снималось на камеру, компромат, блядь. Вскоре нам таки опять надоело веселиться в комнате, да и музыка слишком громко играла (как делать тише уже никто не помнил как, а может и не хотел). На часах - около 3:00. Тут уже нас посетила комендантша. Следует отметить, что из шести человек только трое жили в этой общаге, одна девушка приехала из Вроцлава, а ещё двое, типа я и Сярожа, вообще иностранцы. Так вот эта злобная тётя попросила предоставить всех карты жителя; это такие карточки, где подтверждается, что ты не партизан в этом муравейнике. Саша и Ян, будучи местными, остались отвлекать-развлекать комендантшу, сказав нам валить в комнату, закрыться на ключ и открывать дверь только на условный стук. Девок, между прочим, не стало моментом, как только началась авантюра. Как испарились. Одним словом - полные бл..и. Мы закрыли дверь. И тут моя хитрая жопа стала подсказывать, что вот настал тот кульминационный момент, когда пора прятаться, а то будут бить, возможно даже ногами. Я «пошёл в шкаф». Серёга оказался крепким орешком и лезть в шкаф отказался, за то когда в дверь «неправильно» постучали, этот херов герой преспокойно открыл. Далее диалог я слышал из шкафа, едва справляясь со своими непослушными руками, ногами и безудержным желанием выйти из шкафа и всем официально заявить, что «Я Гриша!» На вопрос на тему хозяев комнаты Серёга ничего определённого пояснить не смог. Документы предъявить отказался, сказав, что потерял. К этому времени появился ещё и охранник. Тут к этой парочке подбегает Саша и на угрозу позвонить в полицию отвечает, что «сейчас приедут пацаны и вы все тут на х.. получите п....». Комендантша обиделась и пошла звонить в полицию. Охранник по рации вызвал ещё одного такого же помочь справиться с пьяными белорусскими парнями. Шурик, Серёга и Ян пошли под конвоем вниз «ждать пацанов». «Пацаны» приехали, но почему-то не те, которых ждали наши, а те, которых ждала комендантша и охранники. Машинка у них была синенько-беленькая, с разными лампочками и фонариками, а «пацаны» были одеты так, как будто приехали разгонять оппозиционный митинг в Минске. Сашу, как самого шумного взяли покататься, Яна отпустили, погрозив пальчиком, а Сярожину личность стали выяснять на месте. С покатушек Саня приехал без денег, которые пришлось заплатить «за проезд» и слегка отмочаленный. Девчонки всё поняли, едва зашли в здание общежития. Серёгин вид побитой собачки говорил сам за себя. Когда личность Серого «прояснилась», пшецкие морды его просто выгнали на улицу в шлёпках. Потом на моих джинсах мы его втянули на второй этаж. А я видел лица наших девушек, когда они вошли в комнату и увидели пустые бутылки из-под двух с половиной литров водки, около десятка искорёженных пивных баночек, разлитое на полу пиво, в котором беспорядочно плавали остатки закуси, меня готового к выходу с рюкзаком за спиной, страшный бардак, о котором, в общем, можно было даже не упоминать - и так понятно. А я вручил им ключи от хаты и стал прорываться «ратаваць Вiннi Пуха ды Пятачка»… Как-то удержали. Утро… Ё. тв.. мать… Да-а-а… Ни х.. себе… Где я??? Не надо, сам знаю! Бодун дичайший… Вода есть????? Через час. Та-а-ак. Резкость вроде почти навелась, на внешние раздражители слабо, но реагирую, имя помню. Дыхание устойчивое. Чувство стыда… Позавтракали. Потом сели смотреть вчерашнее «кино». Ёлы-палы… Неужели это я? А ты какого ржёшь? Себя видишь-то? К счастью, девушки повеселели. Тучи над нашей головой редеют. Мы прощены. Хорошие у нас подруги. Ирка и Машка - вам огромный привет и спасибо ещё раз.
""Три кита" русского мата , например расшифровываются этимологически достаточно прилично праслаянское *Jebti первоначально значило бить , ударять * huj, родственный слову хвоя (что-то колкое) *pisda орган мочеиспускания" - это цитата из дипломп "Речь калининградской молодежи нового поколения"
Anestezia
06.06.2006, 16:18
История про одного некультурного типа. Произошла сегодня утром. Просыпаюсь,значит, в 5 утра от каких-то странных звуков.Смотрю - по подоконнику важно расхаживает голубь и скидывает на пол всё,что ему попадётся на пути. Походил походил и улетел.Уснула. Череез полчаса просыпаюсь от того, что этот гад снова прилетел и в этот раз вытаскивал из цветочного горшка камни и кидал на пол. Потом он решил перевернуть соседний горшок с землёй,потоптался там немнго и, опять же,скинул его.В общем этот свин прилетел, раскидал мои пакетики, остатки от ароматических свечей, рассыпал землю и ,как ни в чём не бывало смотался. Вот такие у нас птички.
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
viktoria
30.06.2006, 04:26
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
ElisaDay
30.06.2006, 16:11
анекдоты про блондинок (https://agata.rip/forum/index.php?showtopic=8322&st=0)
анекдоты про музыкантов (https://agata.rip/forum/index.php?showtopic=8517&st=0)
viktoria
01.07.2006, 22:58
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
-------------------------------
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли
--------------------------------
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та С**А, которая убила
мою лягушку!
---------------------------
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться? :lol:
-------------------------
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Анекдот (не смешной, смешнее видеть, как я рассказываю анекдоты, по два часа, пока вспомню, пока какие-то новые подробности, мною забытые, откроются)
Мужик кричит в колодец:
- Здесь есть кто-нибудь?
Голос из колодца эхом:
- Здесь есть кто-нибудь...
Мужик:
- Здесь нет никого?
Голос:
- Здесь нет никого...
Мужик:
- Может, сюда гранату бросить?
Голос:
- Здесь нет никого...
:)
Компания Кока-кола звонит Путину:
- Мы слышали, вы собираетесь менять флаг на советский, можно ли, чтобы в углу был логотип Кока-колы?
Путин крчит Фрадкову:
- Фрадков! У нас контракт с Аквафреш на сколько лет?
50 фраз, которые мужчина, обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете
Фигурировала себе Красная Шапочка — аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама — урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке — изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты — фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк — объект охотничьих инквизиций.
— Куда прогрессируешь? — апеллирует Серый Волк.
— К Бабушке, — реагирует Красная Шапочка, — я ей транспортирую продукты — фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
— Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, — декламирует Красная Шапочка.
— Бабушка, — интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
— Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит…
— А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
— Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя…
— А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
— Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, — реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники — субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле — финал.
супер
https://karaul.ru/img/dergderg.gif
шакира)))))))
--------------------------------------------------------------------------------
https://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731
ElisaDay
02.08.2006, 12:49
про чака норриса все помнят...
это в том же духе про дядю Пу.
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
У Путина есть костюм ниньзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "######", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
***
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и
жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э...
жене. 1ый: - Милая 2ой: - Любимая 3ий: - Красавица 4ый: - Солнышко 5ый: Тут
он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!
***
- Девушка, покажите радиоприемник!
- Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет "Еееевро-па плюююююс!!!".
Голос за кадром:
- Мария, прирожденный радиоприемник!
***
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёб#улся!
***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
***
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"
***
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
***
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит- Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
над шакирой ржала со слезами спасибо
- Чей салат оливье на полу?
- Извините, вырвалось...
В помощь знакомящимся девyшкам.
> >
> > Всем известно, что Вадим -
> > Тyгодyм и нелюдим.
> > Без сомненья, каждый Толик -
> > Стопpоцентный алкоголик.
> > По статистике, Андpей -
> > Hикакой или евpей.
> > А y всякого Сеpежи
> > Дypь написана на pоже.
> > Каждый встpеченный Виталий
> > Состоит из аномалий.
> > У любого Миши
> > Часто ездит кpыша.
> > Каждый встpеченный Олег -
> > Амоpальный человек.
> > Пyсть наденyт юбкy Славы -
> > Бyдyт лyчшие шалавы!
> > И, как водится, Валеpы
> > Жpyт и пьют без всякой меpы.
> > Повстpечается Иван -
> > Глyбже деньги пpячь в каpман.
> > В тpех словах любой Алеша
> > Злобный, вpедный, нехоpоший.
> > А любой из встpечных Саш -
> > Hеyдачливый тоpгаш.
> > Знают все, что всякий Владик -
> > Мелочный и скользкий гадик.
> > У любого Игоpька
> > Член не больше пyзыpька.
> > А, к пpимеpy, Юpы -
> > Подлые натypы.
> > Каждый встpеченный Антон
> > Hезатейлив, как гондон.
> > И всегда, повеpьте, Вовы
> > Сексyально не готовы.
> > Пьяный или тpезвый Витя -
> > Лyчше плюньте и yйдите!
> > Как всегда, yдачлив Дима -
> > Что ни сделает, все мимо.
> > Hи один на свете Женя
> > Hе достоин yваженья.
> > И, понятно, что Романы -
> > Поголовно наpкоманы.
> >
> > В помощь знакомящимся юношам.
> >
> > Появилась Hастя -
> > Знай, пpишло несчастье.
> > Все Маpины и Маpишки -
> > Склоки, сплетни и интpижки.
> > В голове y всякой Вали
> > До фига деpьма и швали
> > Постоянно все Татьяны
> > Hе обкypены, так пьяны.
> > Знай, любая Катеpина -
> > Это спyтница кpетина.
> > Всем известно: где Елены,
> > Там гyлянки и измены.
> > И всегда, где Вики -
> > Ссоpы, дpаки, кpики.
> > Согласитесь, что Hаташкy
> > Hе спpоста зовyт "какашка".
> > Если повстpечалась Жанка -
> > Значит, чья-то содеpжанка.
> > И известно, все Анютки
> > Где-то, как-то пpоститyтки.
> > Для мyжчины Иpы -
> > Что в каpманах дыpы.
> > Поголовно Веpы
> > Тихи, глyпы, сеpы.
> > А Галины или Галки -
> > Беспаpдонные нахалки
> > Собеpи всех в кyчy Люб -
> > Вот тебе ypодок клyб!
> > И, понятно, Оли -
> > Блеклые, как моли.
> > А попалась Юля -
> > Повезло: гpязнyля!
> > Hy а встpетилась Тамаpа -
> > Бyдет жизнь полна кошмаpа.
> > Факт известный, что Лаpисы
> > Все пpожоpливы, как кpысы.
> > Hо подлее Светы
> > Человека нетy!
Originally posted by Лаки@Friday, 11 August 2006, 13:19
В помощь знакомящимся девyшкам
прикольно :)
annike&kussike
13.08.2006, 18:46
Сначало про психа:
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Kussike.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 04:00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Рафик и он был просто ужасен! "где ты таких блатных писек насосался?" - воскликнула я и потеряла чеку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми художниками, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая сейлормун!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета меня и опять отбросила чеку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 666 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "ниче не знаю". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление гетеросексуализма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Марк Докаскос. И к тому же он его дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Чтоб тебя черти всю ночь в жопу е****!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Рафик... Подскажите, пожалуйста, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру,Kussike.
___________________________________
Муж собирается в командировку и говорит жене
-Дорогая,я тебе приготовил сюрприз-для того чтоб он тебя е***!
Жена:
-Какой?!
-Когда тебе потребуется по е******-хлопни 3 раза в лодоши и скажи Коля!Коля!
Муж уезжает.Проходит час.Жене приспичело.Хлопает 3 раза в лодоши и кричит:Коля!Коля!Появляется Коля.Отъе***.Жена думает-как отправить его обратно?Слышит во дворе дворник метет...Она кричит:
-Иван Иванович!Хлопните 3 раза в ладоши и крикните Коля!Коля!
А в это время муж вспоминает,что не сказал жене как отозвать Коляна.
Муж торопится домой,заезжает во двор,а во дворе тишина...а спиной к стенке стоит дворник.Муж спрашивает:
-Иван Иваныч,а где все!?
-Не знаю где все,а Коля где-то рядом...
____________________________________
Три вампира приходят в бар.К ним подходит официант принять заказ.Первый вампир заказывает:
-Мне третью отрицательную кровь.
Второй:
-Мне первую положительную кровь.
Третий:
-А мне стакан воды пожалуйсто!
Двое первых накидываются на него:
-Как ты можешь нас подводить?!
Третий:
-Спокойно!
Тут официант приносит им заказ.
Третий вампир пододвигает к себе стакан,достает из кармана прокладку с кровью,мокает ее в воду и говорит:
-Липтен-Липтен чай!
annike&kussike
14.08.2006, 22:57
картиночка:
Что такое бесконечность?
Это когда эстонцы считают китайцев
viktoria
21.08.2006, 23:05
Originally posted by annike&kussike@Sunday, 13 August 2006, 15:46
Третий вампир пододвигает к себе стакан,достает из кармана прокладку с кровью,мокает ее в воду и говорит:
-Липтен-Липтен чай!
помойму там должен быть тампон :ph34r:
Кришна Энгель
22.08.2006, 22:40
:mellow:
Знайте - вам пора остановиться, если:
-в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж
-после того как жена сказала вам, что общение весьма важно в браке, вы покупаете ей компьюютер и делаете дома локалку, чтобы можно было болтать по асе
-вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет
-вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 Кб/с
-вы используете смайлики в обычной бумажной почте
-вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову
-делая дома ремонт, вы долго не можетерещить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену
-чтобы улыбнуться вы наклоняете голову вбок на 90 градусов
-купание в ванной вы назывете "даунлоадинг"
-каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга
-новым знакомым вы представляетесь как "Вася собака мэйл точка ру"
-ваше сердце начинает биться чаше, если в телерекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании
-выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта
-у всех ваших друзей и знакомых есть в имени символ "@"
-вы не можете позвонить родителям - у них нет модема
-вы проверяете эдектронную почту и, если нвых сообщений нет, проверяете её снова
-встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра
-жена начала запрещать вам брать в постель ноутбук
-ваших детей зовут Яху, Рамблер или Гугль
-попав в ДТП, вы инстиктивно ищете кнопку Back
-прочитав это, вы первым делом пересылаете данный текст другу
ахахахах :lol: долго смеялась, особенно льстит что Агату не забыли!!! :lol:
Среднестатистическая песня / 13:57 28.08.06
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня «КиШ»:
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: «Отчего в товоих глазах тоска?» А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. «Привыкли руки к топору» — сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.
Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
:shok: Среднестатистическая песня «Агаты Кристи»:
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов). :shok:
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!
Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха… Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!
Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!
Среднестатистическая песня ДДТ:
Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите — посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!
Среднестатистическая песня ГрОб:
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на Я НАРУШАЮ ПРАВИЛА ФОРУМА И РАСКАИВАЮСЬ В СОДЕЯННОМ,
И синий лимон на куда-то похожий…
Среднестатистическая песня АлисА:
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.
Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.
Привет! Ну вот, и ты один из нас.
А кто не вместе — тот… педагог
Среднестатистическая песня Ария:
Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы… Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!
(с)rones
блин не могу успокоится...
по ходу буду ржать всю ночь!!! =)
ахахахха
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.
Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!
Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!
Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!
ДДТ
Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!
ГрОб
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на Я НАРУШАЮ ПРАВИЛА ФОРУМА И РАСКАИВАЮСЬ В СОДЕЯННОМ,
И синий лимон на куда-то похожий...
АлисА
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.
Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.
Привет! Ну вот, и ты один из нас.
А кто не вместе - тот... педагог
Ария:
Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!
Ещё должна быть рифма "герой"-"игрой", и должна быть кровь на чёрном асфальте
Чайф:
Мы с тобой дружили и вместе пили портвейн. А потом ты вышла замуж а я перешел на кефир. Ойеее Ойеее Оранжевый Кефир! Ойеее Ойеее Оранжевый Кефир! И я сижу на берегу и думаю обо всех нас. Я уже немолодой, но еще могу спеть этот рокенрол для тебя, моя крошка! Ойеее Ойеее Оранжевый Рокенрол! Ойеее Ойеее Оранжевый Рокенрол!
Еще попса:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!
Крематорий:
Ты блистала нездешней красой
Ты плясала на столе босой
Но раком оборвалась жизнь твоя
И лишь пролетая случайно в небе
Ты бросишь взгляд на грязные вертепы
Где коротаю остатки жизни я
ДДТ:
В мрачные серые прошлые годы
Полюбил на беду я уродину
А теперь посмотреть на Невские воды
Снова бухой еду на родину
Мумий Тролль
Умао, детка, я завис как точка
В глаза попала тушь, я не звезда
Летели ли хочу тех самолетов
Ты же знаешь, мне так рано, уууаа
Среднестатистическая песня "Любэ":
Полустаночки, ватрушечки,
Да гармошечки-старушечки,
Да цветет трава душистая,
И березы плачут истово...
Мы с конем всё ходим по миру,
И кричат "Атас" мальчишечки,
Западают где-то кнопочки,
Не сказать чего бы лишнего...
Среднестатистическая песня Руки в верх:
Ах Танюшка! (Светка, Зинка, Анька, Машка, Ленка, Наташка, (Колька??))
Тебе уже 13! (14, 15, 16, 17, 18 — 45)
Давай уже целовацо! (обнимацо, лоскацо, трахацо, извращацо, блоуджобицо, фистингицо, кунилингицо, и тд)
Среднестатистическая песня Братьев Гримм:
Хлопай ресницами, Кустурица!
Кури коноплю на улицах,
Шагай босиком - простудятца
Твои мечты и не сбудутца....
БГ:
Мы все шли так долго, что уже неважно, куда
Кто из нас прав - неясно, но это не навсегда -
Все равно я умнее всех в этом ужасном раю,
Потому что все это слушают, а я это пою.
Среднестатистическая песня БГ:
Мандала, нирвана, Рерих,
Конопля, индусы, водка,
Ты давай мечи стаканы,
Выпьем с горя, где же лодка
Переплыть чтоб этот город
Золотой под небом синим,
Затеряться бы в Тибете,
Истину б узнать, сестра!
Среднестатистическая песня Кровостока:
Мясо, быдло, кровь и бляди,
Жесть, менты, ножи и план,
ПушерА, "закрыли,суки",
Две косых, пиздец, пацан...
Среднестатистическая песня Михаила Круга:
Владимирский централ,"Кресты" и "Тишина"...
Всего я повидал, всего сполна,
Весной откинулся - меня не дождалась,
а с Ванькой ссученым как лярва повелАсь...
Пришел под вечер к ней
Перо ей сунул в бок,
Ему сказал "Налей"
и тихо взвел курок...
В ногах поставили крестового туза,
А мне на грудь рисуют уж третьи куполА!
Фактор-2:
Вот так, красавица,
Все люди пяляцца,
Тебе не нравицца,
А песня тянецца,
А что шалава ты
он не дознаецца,
А дома лаются,
Что брат твой колецца,
И упадет когда-то
За околицей...
С района пацаны
ушли все в армию
а я с чиксой завис,
и наркоманию....
Гр.Об.:
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на Я НАРУШАЮ ПРАВИЛА ФОРУМА И РАСКАИВАЮСЬ В СОДЕЯННОМ,
И синий лимон на куда-то похожий...
Ногу Свело:
А в могилках червячки
Тебя повесят на дубу,
Тебе я выпущу кишки
Рамамба ха, рамамба ру.
https://community.livejournal.com/bayan_dny...813.html#cutid1 (https://community.livejournal.com/bayan_dnya/326813.html#cutid1https://community.livejournal.com/bayan_dnya/326813.html#cutid1)
ElisaDay
31.08.2006, 02:29
Originally posted by annike&kussike@Sunday, 13 August 2006, 17:46
___________________________________
Муж собирается в командировку и говорит жене
-Дорогая,я тебе приготовил сюрприз-для того чтоб он тебя е***!
Жена:
-Какой?!
-Когда тебе потребуется по е******-хлопни 3 раза в лодоши и скажи Коля!Коля!
Муж уезжает.Проходит час.Жене приспичело.Хлопает 3 раза в лодоши и кричит:Коля!Коля!Появляется Коля.Отъе***.Жена думает-как отправить его обратно?Слышит во дворе дворник метет...Она кричит:
-Иван Иванович!Хлопните 3 раза в ладоши и крикните Коля!Коля!
А в это время муж вспоминает,что не сказал жене как отозвать Коляна.
Муж торопится домой,заезжает во двор,а во дворе тишина...а спиной к стенке стоит дворник.Муж спрашивает:
-Иван Иваныч,а где все!?
-Не знаю где все,а Коля где-то рядом...
____________________________________
не поверите, но я рыдала.
https://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/rofl.gif
Алкогольная таблица :drinks:
Freiheit
31.08.2006, 15:35
это очень серьёзно. просто не знала где это поместить))))
Английские ученые доказали одну интересную теорему..вот она:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдауж бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
вот так.
Недавно заметила что моя кошка подпевать под песню Порвали мечту, они с Глебом вместе поют :lol: Глеб поёт тихо, а моя кошка на всю квартиру орёт! :lol:
СДЕЛАЕМ ИЗ БОРИ ЧЕЛОВЕКА
https://img.liveinternet.ru/images/foto/3/842983/f_2471826.jpg
Другие варианты дальше:
https://community.livejournal.com/zhaba_elite/1798.html
https://terminator.peiot.ru/other/Pauk.jpg
EC Novartis
17.09.2006, 14:59
Эта поседевшая бабуля третий сезон зажигает в Евпатории на набережной Курзала (возле клуба "Леон"), чем приводит в неописуемый восторг всю публику.
Снято мной на фотоаппарат.
https://rapidshare.de/files/33409041/baboos...z_Evpatorii.avi (https://rapidshare.de/files/33409041/babooshka_iz_Evpatorii.avi)
:dance:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
AnnaGlebova
02.10.2006, 20:46
2 похожих....
Новый год у детей-инвалидов. Заходит пьянющий дед Мороз, валится на пол.
Дети, кто без ручки, кто без ножки бегут на перегонки к мешку подарков, естественно визг, драка..
На кровати лежит мальчик - ни ручек ни ножек:
- И я хочу подарок!!
- Так иди и возьми
- но у меня же нет ножек!!
- нет ножек, нет подарка
мальчик сваливается на пол, кое-как на подбородке подползает к мешку, вырывает зубами какой-то свёрток, закатывается под кровать, разрывает бумагу....
Крик из под кровати:
Б....Ь!!!! СКАКАЛКА!!!!!
*************
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
Элеонора
16.11.2006, 18:39
:смайлзаменяющийыыы:
Элеонора
17.11.2006, 22:57
Про жизнь :смайлзаменяющийыыы:
Shady Shark
18.11.2006, 07:24
от подарка не убежишь... ржунимагу! mayhem, сам фоткал?
последняя фота тоже порадовала.
надо поизучать тему))
Элеонора
18.11.2006, 18:52
:)
Про братьев-близнецов из ЦСКА ("я, blya, робот") очень понравилось )))
Элеонора
19.11.2006, 00:27
:spiteful:
Элеонора, "Кровь за кровь" - супер)))))
У меня кот - кастрат... ыыы
Харашо, шо я не мальчик)
Kpb1ceHok
20.11.2006, 18:49
да...
Kpb1ceHok
20.11.2006, 18:54
ужос...
ми-ми-ми Боба жалко... (((
Главная Блонди страны:
Элеонора
24.11.2006, 19:15
Ха...Собчак жжот
Элеонора
24.11.2006, 19:18
:shok:
Элеонора
25.11.2006, 17:08
Playboy
Какая-то передача по телеку.
Диалог ведущего с участником:
Ведущий: Вы женаты?
Участник: Да, два мальчика.
Без комментариев...
SeмаTaRY
08.12.2006, 22:10
:смайлзаменяющийыыы: :blink:
https://ziza.ru/2006/11/01/luchshie_nadpisi...r_58_shtuk.html (https://ziza.ru/2006/11/01/luchshie_nadpisi_za_oktjabr_58_shtuk.html)
Выкладывайте!!! Я начну!)))
Spcomplete
30.12.2006, 01:58
:huh:
ЕлЫ_ПалЫ_КискА
30.12.2006, 04:29
блин хачу спадь а хачу пасареть шо там гоша выложил
а оно чота долга не аткрываиццо
проса интересна скрин с вов или нет ыыы
Shady Shark
30.12.2006, 05:15
имхо это надо в тему "юмор"
Клава невероятнейшая, такую бы сделать и подарить кому-нибудь!
Maksim-Tyumen
30.12.2006, 05:16
Мисс Джордж Буш, прелестная леди
Maksim-Tyumen
30.12.2006, 05:18
...
Maksim-Tyumen
30.12.2006, 05:26
...
Maksim-Tyumen
30.12.2006, 05:40
...
Хааа!!! Народ,прикольно!!! Вот еще:
Originally posted by Ланочка@Saturday, 30 December 2006, 14:58
ася......
:lol: :lol:
у аффтара странный юмор
а он ещё и старше меня))
ужос)))
любимая.ржу всегда над ней
вот вам ещё
тоже одна из любимых
внимательно рассмотрите всех!
первый ряд супре
остальное фигня
связь, блин, прогрессирует :lol: :lol:
распечатайте себе если чо..ы :lol: :lol: :lol:
AnnaGlebova
30.12.2006, 22:45
ыы
AnnaGlebova
30.12.2006, 22:47
ыЫ
Хелависа
31.12.2006, 04:54
Народ, вы жжоте!Супер)))
Хелависа грустно!!!!!! но жизненно.
https://www.wtr.ru/aphorism/soldhum.htm - бояны, но тем не менее я пацтулам! :lol:
Ленуська.de
20.01.2007, 01:58
:)
https://img251.imageshack.us/img251/189/6479hn6dl4.jpg
Финский оборотень
20.01.2007, 06:01
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:03
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:05
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:06
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:07
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:09
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:12
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:13
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:15
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:16
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:17
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:19
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:20
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:22
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:24
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:29
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:33
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:40
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:47
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:49
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:50
=)
Финский оборотень
20.01.2007, 06:51
=)
Агота Кристофф
20.01.2007, 13:57
Домик на колесах)
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:04
:)
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:05
:lol: :lol:
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:07
:lol:
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:08
;)
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:10
жесть
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:13
:)
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:15
:lol:
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:17
прикольные тётеньки)
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:18
всадил дед в репку...
Агота Кристофф
20.01.2007, 14:21
весёлый слоник
Lusi2006
20.01.2007, 14:27
:lol:
Агота Кристофф
20.01.2007, 15:04
скоро будет так:
Агота Кристофф
20.01.2007, 15:05
))
Агота Кристофф
20.01.2007, 15:06
напугали)))
Агота Кристофф
20.01.2007, 15:10
Три формата новогодней вечеринки)
ElisaDay
20.01.2007, 15:17
Originally posted by Shady Shark@Saturday, 30 December 2006, 4:15
имхо это надо в тему "юмор"
что и было сделано.
мамувашу, пользуйтесь поиском ыыы
Originally posted by Агота Кристофф@Saturday, 20 January 2007, 11:10
Три формата новогодней вечеринки)
у меня был normal party))
Элеонора
23.01.2007, 16:17
B)
Элеонора
23.01.2007, 16:19
:смайлзаменяющийыыы:
Элеонора
23.01.2007, 16:20
:lol:
Элеонора
23.01.2007, 16:21
:)
Lake of Dreams
03.02.2007, 23:55
:rolleyes:
Гиперболоид
07.02.2007, 19:02
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
----------------------------
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.....
----------------------------
Русские дети в Америке решили прикольнуться и
запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
----------------------------
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.
-----------------------------
После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без
работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
-----------------------------
А в Кабардино - Балкарии наконец состоялся концерт Мерэлина Мэнсона!
Такого ужаса, Мэнсон еще никогда не видел!
-----------------------------
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
Он сказал:
- Садись, дебил!
------------------------------
Объявление: "Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее,
а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
------------------------------
В продажу поступили кривоногиет куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни
------------------------------
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных -
таков результат выступления сборной России по боксу.
------------------------------
У твоей девушки маленькая грудь? Закон жизни.
В 12 лет это нормально - Закон Fosters!
------------------------------
Приходит поздно ночью обкурившаяся дочь домой.
Стучится в дверь, а за дверью также обкурившаяся мама спрашивает:
- Кто там?
Дочь:
- Мама это я!
Мать:
- Нет, мама это я!!!
------------------------------
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить
без кока -колы, поп - корна и женщин.
------------------------------
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк.
Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.
------------------------------
Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.
------------------------------
- Стадо диких единорогов вытоптало весь урожай конопли в колхозе 'Веселый путь'.
------------------------------
Антифашисты на одной площади, националисты - на другой, коммунисты - на третьей, либералы - на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
Haia Adolfovna
13.02.2007, 23:54
Дедушка Адольф
Haia Adolfovna
13.02.2007, 23:56
Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!
Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.
Гот любит смерть, кладбища, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хаос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.
Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.
Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),
На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под "ХИМа"…
То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбища,
Но жопу приключений ищет.
А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум, засоряя,
Одно и то же повторяя,
Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм "Ворон" (в сто десятый раз).
Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!
Haia Adolfovna
13.02.2007, 23:57
Что такое бабы-готы?
Это рваные колготы,
Анкхи, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет.
Сиськи голые наружу,
Как нажрутся - пьют из лужи,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало.
*censored* боты
Носить любят бабы-готы.
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать.
По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят *censored*.
Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька.
В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха.
Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть.
Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищут,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят.
Что сказать ещё хотел?
А! *censored* у них как мел!
Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса.
Haia Adolfovna
13.02.2007, 23:59
Я гнаться буду по могилам
По ходу крестики, сшибая
Старушек набожных пугая
Нас, ночь безлуньем околдует
А гопота в подъезде вздует
Я стану истинно печален
Судьбой коварной измочален.
Залью депрессию абсентом,
Зажру, занюхаю хоть чем-то,
Срифмую розы-грезы-слезы
Под звуки ХИМ и Лакримозы.
Черны одежды почему-то,
Оргазм в гробу - вот это круто.
Пускай не столь оптимистично,
Зато усраться как готично.
:ph34r:
аффтар убей сибя..... :angry: (хоть я и не гот и к готической культуре имею отдаленное отношение...)
два наркомана сидят в лодке. один из них очень долго смотрит на дно реки, достаёт из воды русалку, смотрит на неё и выбрасывает обратно в воду. второй наркоман:
- зачем?
- а как?
-а, ну да..
Идет дяденька, видит - девочка сидит в песочнице с куклой.
- Девочка, какая странная у тебя кукла!
- Это не кукла, это выкидыш.
Музыканты поймут... (Заранее извиняюсь перед всеми музыкантами за сей юмор)
План деградации музыканта:
Вокалист - Гитарист
Гитарист - Клавишник
Клавишник - Басист
Басист - Барабанщик
Барабанщик -... ??? - Продюссер
Элеонора
17.02.2007, 21:54
Originally posted by Silence@Friday, 16 February 2007, 16:06
Музыканты поймут... (Заранее извиняюсь перед всеми музыкантами за сей юмор)
План деградации музыканта:
Вокалист - Гитарист
Гитарист - Клавишник
Клавишник - Басист
Басист - Барабанщик
Барабанщик -... ??? - Продюссер
:lol:
чупа-чупс "пельмень" - соси до мяса!
аналогично.также см. тему прикольные ссылки!!
Гиперболоид
02.03.2007, 18:28
:lol: :lol: :lol: ААААхахахахахахахахахахахахаха :lol: :lol: :lol:
Вот это фишка!!!!!!!
Гиперболоид
02.03.2007, 18:34
вот еще
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot