Просмотр полной версии : юмор
EC Novartis
12.03.2007, 00:26
Военно-медицинская академия им. С.М.Кирова
-----------------------------------------------------------------
Факультет подготовки врачей для Военно-Морского Флота
Флотская жизнь изобилует традициями.
Медицинский студенческий юмор – самый черный и наиболее искрометный, среди всех остальных.
Военная жизнь откладывает неизгладимые впечатления (порой эта «неизгладимость» навсегда остается на лице у человека, а иногда с ней и рождаются).
Объединение всех вышеперечисленных компонентов воедино подарит вам хорошее настроение, по крайней мере, составитель на это очень надеется.
Я собирал эти перлы в течение шести лет учёбы
Не рекомендуется читать:
- детям до 16 лет;
- беременным женщинам;
- лицам, находящимся в клинике в ранний послеоперационный период;
- служащим в рабочее время;
- учащимся во время учебного процесса;
- товарищам с отсутствием чувства юмора.
Читая следующее, вы даете себе отчет в том, что данные материалы не затрагивают ваши моральные, религиозные и этнические устои.
В конце книги – краткий толковый словарь.
- Хватит чалиться, чаморы!
-Свое недовольство вы можете выразить едва заметным движением мизинца левой ноги.
-Вы не курсанты, вы - создания природы.
-Не хотите по-человечески, будет как положено.
-Забейте этот гвоздь со всех сторон.
-Защемите жала, бивни.
-Вы курсанты, или где? Вы в армии, или кто?
-Правый подбородок выше левого.
-Что вас так улыбает?
-Я расшнурую вам ДНК!
-...и чтоб ни одна макромолекула не пропала из казармы.
-Трудно собирать выбитые зубы сломанными пальцами.
-Караси на флоте называются носками.
-Гвоздь должен быть достойным табуретки.
-За доблестную службу вы поощряетесь Днем Рождения.
-Объявляю вам благодарность с занесением в душу.
-Стоите здесь как бык поссал.
-Вы будете долбить кал.
-Шлюхаю внематочно вашу разноебразную речь.
-Вы можете падать, но по стойке "смирно".
-Всем отбиться о дужки кроватей.
-(из объяснительной командира отделения)-…не был отбит, поскольку отбивал свое отделение…
-Я не слышал хлопка глаз…
-Почерк должен быть калографическим...
-Или вы исполните приказ, или одно из двух.
-У вас что, языка нет - в дверь постучать?
-Что-то я не понимаю этих непонятностей.
-(после отпуска) Вас что, объянварило?
-Ботинки нужно чистить вечером, чтобы утром одеть их на свежую голову.
-Эй, тело, иди сюда!
-Тов. курсант, что вы смотрите на меня умными глазами, вы же будущий офицер!
-Не торопитесь, а то успеете!
-Была команда "подпрыгнуть", а команды "приземлиться" я не давал.
-Моряки не мерзнут, они синеют и падают.
–Уже восемь тридцать, а Трусов в трулях!
-Заходят курсанты, видят на эту табличку и начинают анализировать мысли.
-Я натяну ваши губы на дужку гири.
-Мы воруем, но честно.
-Накажу невиновных, поощрю неучаствующих.
-В глаз сразу бросается строение. Педалируйте на это.
-Кто там спит и нахально крутит головой?
-Если у кого отвалилась баночка - починить.
-Мы красим и умываем кровати.
-Хватить блыкать и шарохаться!
-Эти включения тусуются по всей клетке.
-Курсанты это маленькие дети с большими половыми органами.
-Хватит плужить.
-Вы что, хотите, чтобы я после ужина вас весь день ровнял?
-Вы работаете языком даже лучше, чем я.
-Хватит дефилировать как каловые массы.
-По пути эволюции от ланцетника до брюшной аорты.
-Что вы сидите как мухи на морозе?
-Может, пошарить по вашим карманам Грубера?
–Ни фига вас тут насверлило!
-Ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
-Что вы смотрите, как будто потеряли пыльцу невинности.
-Эй вы, бандерлоги!
-И выезжает прицеп... И зубов у него спереди не стало.
-Пришла весна, у вас сейчас опухнут почки.
-Баночки моются с ног до головы.
-Поймали тишину! Убили базар!
-Это семенник новорожденной девочки...
-Набрали полные легкие тишины.
-Бог вытащил ребрышко и сочинил мадам.
-Амеба схавать может с любой стороны. У нее рот и задница - где хотите.
-Стадо беременных пингвинов.
-Взять печать и поставить везде.
-Задние ноги у них ничем не отличаются от передних рук.
-Положа правую руку на левое сердце.
-Когда мы нарисовали только что, недавно.
-Что-то доска у нас совсем не пишет.
-(на гистологии) Лысин, к сожалению, у нас не осталось - курсанты все побили.
-Эту формулу я не помню, хотя выглядит она вот так.
-Не будем называть этих людей, хотя это Перелыгин и другие.
-Рука-это орган труда, а не орган любви.
-У женщин половые клетки высвобождаются по одной в течение месяца, а у мужчин по несколько миллионов за раз... Щедрой рукой.
-Путь сперматозоида долог и труден.
-Мочеиспускательный канал у женщин значительно короче и шире, следовательно, у них все быстрее и громче.
-Поговорим о любви, как об инструменте эволюции.
-Семейное положение «сверху».
-Что у нас хорошо организованно, так это преступность.
-Антигрустин в 40 градусов.
-Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
-Фигня - война, главное маневры.
-Пассивный некрофил.
-Объективная реальность, это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
-В России есть два варианта развития судьбы: наихудший и маловероятный.
-Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
-Я всегда думал, что «за совращение малолетних» это тост, а не статья.
-На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
-Пешеходы бывают шустрые и мертвые.
-Построение на подоконниках по форме "шинель, заправленная в трусы", в руках – тумбочка.
-Форма "гвоздь" - шинель и бескозырка.
-Форма "зубило" - шинель и пилотка.
-Форма "8" - что спиздим, то и носим.
–Форма одежды – «Бадуров».
-Не ковыряйте пальцем в носу, а то нос сломаете.
-У тебя есть одна хорошая черта, та, которая делит твой зад пополам.
-У вас волосы дыбом зашевелятся.
-Курение очень быстро успокаивает. Примерно на 7-8 лет раньше.
-Носки стоят 8 р. А если купите оптом, то возьмете 3 пары за 27 р.
-У женщин не все как у людей.
-Средним человеком является, конечно же, мужчина...
-Если очень хочется поработать, нужно лечь поспать и все пройдет.
-Наука сейчас находится на таком уровне, что самая актуальная тема для работы: «Влияние лунных фаз на менструальный цикл морской свинки».
-Что??! Квартиру ему в общежитии??? Кумыс ему от Деда Мороза!!!
-Остеокласты прилежат к костной ткани, а не воландаются в мезенхиме.
-Our English study section - it's a great debils collection.
-Командирам отделений довести еще раз трижды.
-Списки подать завтра до обеда, желательно до отбоя.
-Появились на свет человек - Адам и женщина - Ева.
-Где сгреб, там и полюбил.
-Если есть фамилия, то она должна смотреть в проход.
-Пьют, все что горит; грызут все, что не пьется; трахают все, что шевелится - что не шевелится, шевелят и трахают.
-Грудная клетка и брюшная клетка.
-Все революции делались не накануне "кирпича".
-Все амины - страшные яды. Например, аминокислоты...
-К утру голова у него не болела - он умер.
-Все курсанты, найденные после отбоя в вертикальном положении, будут переведены в горизонтальное на 1,5 метра ниже уровня земли.
-Вы что, забыли где в армии есть право и лево?
-Конечно, в ВМедА можно все, но в меру.
-Культурнее, блядь, надо быть!
-Если курсант не отбился, значит не устал: значит надо его устать.
-Еще раз замечу хавчик в кубрике – лишу походов на камбуз. Будете фотосинтезировать!
-Расправьте военно-морскую грудь, а то чайки на спину насерут.
-Отставить петь песни на непонятном матерном языке.
-Тревожить меня по трем причинам: 1)если принесли колбасы, 2)если появилось сало, 3)если началась ядерная война; в последнем случае - меня выносить первым.
-У меня самый лучший банк - сколько положили, столько и не взяли.
-Выйдете на улицу, тряхнете одеялом, и это одеяло вас убьет.
-Может притащим сюда сигар, водки и баб? Снимем штаны и будем знакомиться?
-Вы спали, или долго моргнули?
-А чтобы в следующий раз выбрали большой гвоздь, дайте ему сейчас маленькую дючку.
-Пошло два курсанта в театр.
-Ну, кого первого головой к батарее поставить?
-Я чувствую, что ваши маточные трубы опустились от страха.
-Давайте деньги, я здесь рэкет.
-Мы трахаем наши руки и не боимся в этом признаться.
-Пришлите ко мне курсанта, умеющего хоть что-то делать руками.
-Запомните! Цветы и конфеты - не пью.
-Ничто не радует русского человека, как ситуация, когда дерут не его.
-Эти включения тусуются по всей клетке.
-У кого этот вопрос был - все написали. У кого не был - тоже написали.
-Гробовое молчание было ей ответом.
-Это настолько просто, как апельсин, что даже ежику понятно. И это категорически правильно.
-В этом месте появляется желание сильно материться.
-С точки зрения курсанта УФ-лучи губительно действуют на микроорганизмы: искра от луча попадает на микроб и тот сгорает.
-Если хорда заменилась позвоночником, то это голотопная и гетеротопная субституция, так сказать. Ну еще и функциональная, молодежь.
-У нас хорошо работает курсант из группы Фролов.
-Что вы тут рассказываете мне сказки Венского Леса? Это учить надо!! На отработку!!!
-Вы что, думаете, что Хилова мышей разучилась ловить?
-(извращение на латыни) In gypnos veritas. (Истина во сне)
-(на лекции) Я обладаю искусством Кашпировского...
-Лекция еще не началась, а вы уже уснули.
-Кто будет замечен после отбоя, тот будет схвачен и жестоко отфигачен.
-Весной мысли только о мейозе.
-Товарищ курсант, идите в жопу сами, пока я Вас туда не послал.
-Если не можешь предотвратить – надо возглавить.
-Нечего тут сидеть и разлагаться в режиме навозной кучи.
-Что вы тут сидите в пространстве? Святое дело…
-Вы должны следить за своими дистрофиками, даже на суперновой и супермодной подводной лодке.
-Когда тонул «Курск», он показал хвост, махнув им.
–Лузик (фамилия) – столбиком!
-Я вас шлифую, как алмазы и в конце на вас будет стоять МОЙ знак качества.
-…можно клонировать еще одного двоечника Бойчука, а когда уже буду на стадии паркинсонизма – меня (Хилову), и я снова буду радостно ставить двойки!
-И вот этот лоботряс объедает наших несчастных бюджетников!
-Такие вот пироги с котятами.
-…паштет тебе внутривенно!
-Я давно над вами наблюдаю.
-Сидите тут… в просрации.
-Моя задача – довести до вас чистое, светлое, никому не нужное.
-И в этой ситуации надо быть мужчиной. И чем больше, тем лучше.
-Кошку, замученную во имя учебного процесса, накачали тушью.
-(в рецептуре) Только не надо шутить и ставить возраст пациента 100 лет или 1 день. В принципе можете, но тогда правильно указывайте дозировку. А если ошибетесь – пошучу Я (Маргарита Витальевна)!
- наблюдение: Если в рецепте на занятии Маргариты Витальевны Лукк фамилию больного написать Чеснокк, то ничего хорошего из этого не получится…
-Доктора! Шпаргалки на руках даже первоклашки не пишут! – Ну так они еще глупые же!..
–Маргарита Витальевна, а можно использовать примахин (побочное действие: мощный стимулятор миометрия) в качестве контрацептива? – Себе, доктор!!!
-У нас из палубной авиации взлетать с авианосца могут человек 6-8, а садиться и того меньше.
-Потерял реактивность на рыбалке, заснул у костра – полчеловека обгорело.
-В печени функционирует 1\10 гепатоцитов, остальные – на случай праздника.
-Дневальный – примитивный обнаружитель повреждений.
-Коллагеновый матрикс становится пролезабельным для лейкоцита, который собрался законтрапупить микроба.
-…при добавлении инсулина человека или другого крупного рогатого скота.
-Старшими матросами могут быть только те курсанты, которые правильно сидят.
-Склейте книгу до завтра! – Но это невозможно! – Вы сделаете невозможное!
-Никаких блядей на курсе! Сначала заразится один курсант, а от него – весь взвод!
-Где у вас командир? Атрофировался? (ответ: - мы сегодня налегке…)
-Больной курсант? Бред какой! Кто его больным в академию брал??
-Человек с дуплом жить не может.
-(в конце лекции) …а раз коллаген – то, чем я хочу кончить, значит…
-В нашем организме 10 триллионов клеток, из них только 1 триллион – человеческие, еще один триллион – наши друзья, остальные только и ждут, чтобы нагадить.
-Покойник – наиболее тяжелый больной.
-Идет цыганка с кучей детей –один тут, другой сзади, еще один… У них вообще, по-моему, G0-фаза мейоза отсутствует.
-«Опасен ли человек, больной столбняком?»-«Только если его убить и съесть…»
-Ну, тут даже милиционер диагноз поставит!
-Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее? -Да, но я сейчас это выну!
-Не вижу, почему все открыто?!
-(о девушке) …Страшная, как жизнь Лузика на первом курсе.
-Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать будешь до самого дембеля!
-…слабоумие курсантов в лице начальника курса.
-Есть ли вопросы по плану, который доведется завтра после обеда?
-Как это ни смешно, но люди продолжают тонуть и попадать под колеса.
-Вы что, собрались всю ночь тут загорать?
-Нахватал отработок, как сучка блох!
-На Флоте даже атомную бомбу можно сделать за 0,5 литра спирта.
–(об ушедшей молодости) Я теперь, к сожалению, даже не «гладиатор»…
-Здрасьте, здрасьте! С выздоровлением! Или вы где-то в другом месте были?
-Я не клистирная трубка! Я – микробиолог!
-Медицина – не для моей семьи, это я – по недоразумению…
-Я вам буду прочитать.
-Его ученики разъехались по всей России: Молдавии, Грузии…
-Его называют полупидор. Потому что вторая половина в нем – алкаш!
-Это всегда очень можно.
-Вам это очень понадобится, потому что вам это очень понадобится!
-А если у вас не будет лекций… есть такая немецкая фраза «унтер-дрюкен», переводится как «угнетение».
-ГАМК-орешки с аминазином (коронная фишка).
-…и насовал ей пептидов ретробуккально…
-Не буду говорить, как нам было плохо – выпито было не меньше съеденного.
-Ну вот, только сделали из вас людей и пора расставаться.
-Теперь давайте попрощаемся, трезвыми мы больше не увидимся.
-Девиз: «Кровь и моча – хлеб врача!»
-Я сейчас в положении ёжика: хоть бегом катись, хоть иди, куда глаза глядят.
-Сядьте на седалище, товарищ курсант, а то у Вас будет гипоксия головного мозга.
–Если Вы неправильно будете сидеть в бронетранспортере, то Вам оторвет стопу.
- (говорится, когда кто-то тормозит) Ручка тормоза справа.
–Маргарита Витальевна, а какого Вы года выпуска? – А может тебе еще и срок годности сказать?
–Вы опять не бриты! Значит не готовы – садитесь, «два»!
–Ну что ж, перерыв – идите, разомните свои члены.
–Глупая маленькая трепонема с двумя отстойными хромосомами уже тысячу лет ведется на бензилпенициллин.
–Какие синдромы наблюдаются при поражении сердечной мышцы? – Астеновагинальные…
–(из особенностей медосмотра женского пола) …когда начался климакс, чем он закончился…
–Курсант – это прежде всего человек!
–Почему печать в конце рецепта не поставил? – Времени не хватило! – А на такую длинную фамилию хватило??? (ФИО больного: Череззаборногузадирайло Б.В.)
–Ёжик вышел из тумана – кончилась марихуана.
–Сплошной скотофашизм и злопидорство (о порядке на курсе).
–Должно быть две иголки: одна черная, другая белая, длиной 60 см.
–Я ваши предупреждаю.
–Что вы на меня есть смеяться? Плохо русский язык разговариваете?
–Шинели должны быть отглажены и подстрижены, а ботинки – начищены и выбриты.
–Свой нос вы должны сунуть вовсюда, откуда зловонно пахнет.
–На тумбочке кроме телефона и курсовой документации не должно быть никаких порножурналов.
–Военнослужащие – это что такое?
–Без цифр какой ответ курсанта?
–Садитесь и отвечайте на вопрос, широко расставив ноги!
–Надо уметь общаться с людьми, чтобы тебя дифференцировали, и ты спасибо выражал.
–Специалист по части биологических задрочек.
–После этого мыла все руки и личность покрыты пленкой.
–Предупрежден – значит вооружен.
–Моя фамилия из трех букв, вторая – «у». Капитан м\с Зун на кафедру ВМРГ прибыл…
–Что это такое – не жужжит и в задницу не пролазит? – Отечественный жопожужжатель.
–С У Б Б О Т А! Бабно-стаканный день.
–У больного должно хоть что-то быть хорошо: или эрекция, или сердце. (к вопросу о нитроглицерине и Виагре)
–Исключить ему из диеты все вкусное: мясо, яйца, икру. Включить все невкусное: пшено, отруби… опилки…
–Обнаружить амбарных вредителей в муке непросто, т.к. они «стремятся быть неподвижными, притворяются мертвыми, поджимают под себя усики и ноги».
– (аналогия амбарных вредителей и курсантов) Рыжий Мукоед, Хлебный Долгоносик и Амбарный Точильщик. Есть еще Красный Хрущак и Шелковистый Притворяшка…
–Полное гигиеническое исследование продуктов тянет на большие тити Мити.
–Воздушные ванны – это как? Пациент ложится в ванну, заполненную воздухом…сжатым…
–Санитарные и гигиенические нормы применительно к подводному вождению танков. (заголовок Норм РМО)
–В ветеринарную клинику поступил хомяк с диагнозом «грыжа обеих щек».
–На корабле есть три женщины: Лариска (крыса), Светка (свет) и Машка (морская швабра).
–На корабле есть два дерева: камбузное (на чем мясо рубят) и «каштан» (рация).
–Почему дятлы долбятся? Потому что не втыкаются.
–Картофель, свеклофель, моркофель и капустофель (из серии: ржавейка, нержавейка, чугуний и люминий…)
–Три типа алкоголиков: малопьющий (пьет – все мало), выносливый (пьет – потом выносят) и застенчивый (выходит, держась за стенку).
–Оценки: ОТЛ. (Обманул, Теперь Ликует), ХОР. (Хотел Обмануть – Разоблачили), УД. (Ушел Довольный), НЕУД. (НЕобходимо Увидеть Декана, чтобы пересдать).
–Начнем с лечебного массажа, а кончим - на тайском…
–Угроза антитеррористического акта.
–В гарнизонный патруль поставить всех Бадуровых!
–Согласно новой номенклатуре у почки нет полюсов, а есть концы. Итак, у нас теперь по пять концов у каждого.
–Я хЫрург шЫрокого профЫля: по костЯм, по мозгАм, по брюхАм.
–Утонуть в КИНЭ (кишечной инфекции неясной этиологии).
-…когда придут Короли Говна и Пара (сантехники)?
-…эти Летучие Обезьяны (рядовые военные телефонисты) опять забыли к нам на курс залететь и починить нам телефонную линию, хотя мы все заклинания уже произнесли.
– Сегодня 3 дня в академии будет работать зам министра по тылу.
–И этот бизнесмен ни разу ни пришел после выписки, представляете? Вот, что нас всех ждет – пациенты-жлобы!..
–Вода в труднодоступные места доставляется специально обученным солдатом в алюминиевой бочке.
–Трехлитровая банка меда является абсолютным ядом.
–У нее вместо груди одна грудина!
–(надпись на лифте в 1м ВМГ): Лифт-хижина Тети Моти.
–Знаете, кто такой хирург-гинеколог? Сварщик маточных труб.
–Ставьте на ночь свечи… Только не поджигайте…
–Даже самая лучшая девушка Франции не может дать столько, сколько имеет. Правда она дает не один раз…
–Мерседес типа Хач-бэк.
–У меня голова болит! – Как она может болеть, это же кость?!
–От страха адреналин в тапочках захлюпал.
–(по мотивам сказки) Нуф-Нуф построил домик из соломы, Ниф-Ниф – из веточек, Наф-Наф – из камня. А забил на это и ничего не построил четвертый поросенок по имени Нах-Нах.
–Со следующей недели начнем активно заниматься спортом с сегодняшнего дня.
–(перед стартом на 3000м) На старт, внимание, марш!!! ЖИВЕЙ, БЛЯ!!!
-У меня есть дома ковер-самолет... На нем уже три тетки залетело.
-Старинная русская головоломка - топор.
-Морской пехотинец либо в строю, либо мертвый.
-Клизма ведро глицерина с патефонными иголками.
-Учителя напиваются до потери речи, физики бухают до потери сопротивления, медики - до потери пульса, плотники - в доску, железнодорожники - в дрезину, ветеринары - до хрюканья, каменщики - вдрызг, фермеры - до поросячьего визга, богослужители - до чертиков.
-Если что-то вам не по силам, не по зубам и не по карману - пусть это вам будет по фигу!
-То, что приходит на ум не всегда укладывается в голове.
-Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
-Если из двух зол можно выбирать, то это уже неплохо.
-Этого никого не СЫКТЫМ и даже не АХЧИПЫР.
-Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят.
-Совесть у меня чистая - я ей не пользуюсь.
-У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.
-Знание закона не освобождает от соблазна.
-Будьте нате!
-Вот тут-то и кроется маленькая вонючая собачка.
-Человек-невидимка - курсант на работе.
-КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться.
-Курсантские заповеди: 1) Не спеши, а то успеешь; 2) Лучше переесть, чем недоспать; 3) Чем больше спишь, тем ближе к дому.
-Пусть лопнет презренное брюхо, чем сгинет бесценный продукт.
-Еще 50 граммов инвестиций и я - недвижимость.
-Почему мужики умные, а женщины болтливы? У мужиков 2 головы, а у женщины 6 губ. (ответный ход девушек из СПб ГПМА: «правда у мужиков кровь приливает одновременно только к одной голове»).
-Любви все плоскости покорны.
–Во избежание неизбежного оденьте шапку военного образца…
–В медицине бывает все, кроме родовой горячки у мужчин.
–Наивность, это когда дочка думает, что мама – девочка, сверхнаивность – когда наоборот.
–Закройте книгу – вы же не на экзамене…
–(на разгрузке всякого барахла шестью курсантами) Здесь нужен мощный телепортатор… -Ага, шесть мощных телепортаторов!
–Классификация врачей по алфавиту: А - обыкновенный врач, Б - женщина-врач, В - военный врач, Г - молодой врач.
–Меня это "около птицы" по-английски! (near bird (англ.))
–Повторяю для вас, албанских летчиков!
–(в отделе кадров) Ну? Кто еще хочет комиссарского тела?
–…Обнаружили в час ночи повальную пьянку личного состава, вызвали командира. Тот выпил и одобрил…
–На хрена мне курица, если у меня женщина есть???????!!!!!
–(девиз "голубых") Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
–Внесуставные взаимоотношения между курсантами…
–У курсанта не бывает беременностей, но вот роды – постоянно: рожает шапки, кашне, уставные туфли, фуражки, конспекты, деньги…
- (из рекламы) Бери Bosche и еBosche!
–Тут вам не здесь, а там вам не тут!
–(кавказский акцент) 3 курс! Если вы опять будете онанировать говно около железяк – сниму всех к чертовой матери!
–Если хочешь стать отцом, закрывай яйцо свинцом!
–Толстая высокая воспитательница обхватила ствол дерева руками и ногами и сказала детсадовцам: «А вот так выглядит белочка!»
–Главное правило лектора: Не мешать ходу исторического процесса на задних рядах!
–Есть еще потрох в потроховницах и ягоды в ягодицах!
–(на экзамене) Подход – «пять», отход – «пять», ответ – «два». Итог положительный.
–(на осмотре) Селезенка не видна и не пальпируется…
–(надпись в «стакане»)Ст. лейтенант м\с Ара. Сын Ары и Арыты. Всем Арам Ара… …с ва-зэ-лы-ном.
–(при собирании анамнеза) У вашей матери кроме вас еще выкидыши были?
–(анекдот) Внучок, ты не болен? Чегой-то ты нагрелся! – Нет, бабуль, просто ты остываешь!
–(извращение на латыни) Penis vagini lupus est. (по аналогии Homo Homini lupus est – человек – человеку волк).
–(извращение на латыни) Veni, vidi, coiti… (по аналогии Veni, vidi, vici – Пришел, увидел, победил).
–(о лазерном шоу на 300-летие Петербурга) Великое шоу великого японца Ямогуто Херовато.
–(оттуда же) Это что за Покемон? Это – питерский ОМОН! (кричалось в полночь возле «Авроры» каким-то парнишкой)
–Кто такой слон? Помесь толстолобика, долгоносика и Чебурашки.
–Завтра патруль, а у вас бляха нестрижена!
–Знаете с кем будете жопой разговаривать? С проктологом!
–(из анекдота) Тебя беспокоит атипичная пневмония? – Нет. У меня апатичная диарея. - ?! Это как? – Насрать мне на твою пневмонию.
–Пойманные после двенадцати ночи на ЦП будут сожжены заживо на балконе (как вариант: вздернуты на рее).
– (детский стишок) К нам сегодня приходил некрозоопедофил. Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил…;
– Еще раз такое сделаешь – и это закончится убийством! – Чем? – Убийством! – Суицидом, что ли?
– Попал впросак (в просак). Просак (др.русс.) – пространство между влагалищем и анусом…
– И на старуху бывает проруха (поруха). Поруха (др.русс.) – лишение девственности…
– Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
- Как гулять-веселиться, так вы все веселые. А как бритвой по горлу - так сразу в ящик!
– (вопль начальника) Телефон не работает! – приказ начальника курса!!!
– Под лежачий камень даже спирт не течет!
–(комплимент) Вы просто светитесь в лучах моей красоты!
- Инициатива – предложение выполненное самостоятельно.
- Все, я пошел. Ищите по адресу www.proeb.ru
- Если будете нарушать дисциплину строя – я здесь клоуном не буду!
- Корм птиц в аквариуме тоже является аллергеном.
- Как ее зовут? Венера? Ну, Венера – не Венера, но что-то венерическое в ней есть…
- Все болезни от нервов и только некоторые от удовольствия. Хотя если разобраться, то и последние тоже от нервов: знал, что заразная, да нервы не выдержали.
- Перед кафедрой стоит непростая задача: обеспечить посредственное знание службы на «хорошо» и отлично».
- Зря не надо.
- … и Константин Мазошвили нарисовал что-то после ядерной войны: с внутренностями и ребрами на фоне черепов. Снизу маленькая подпись: «рисунок», а еще ниже «Кости Мазошвили».
– (о порядке на курсе) … я зашел в кубрик, открыл рундук и увидел голую тетку – я ее отодрал, открыл второй и увидел еще одну – отодрать ее не смог, сходил за курсовым офицером, и мы вместе ее отодрали…
- (старый маразм) Офицерское многоборье: авто, мото, вело, фото, $бля, гребля и охота.
- Хорошо быть гинекологом – руки всегда в тепле!
- Что общего между здоровой собакой и слепым гинекологом? Всегда мокрый нос…
- парадокс гинекологии (реальная история): он и она – гинекологи с 3 курса, поженились на 5 курсе по залету…
- Хочу служить в самом отдаленном городе, где есть метро!
- Температура у него? Вставил в жопу свечку противоспалительную и прибыл сюда! Участвовать во всем!
- …жопу в горсть и бегом на занятия!
- варианты имен и фамилий несуществующих курсантов и их подружек: Вася Пупкин, Ваня Плэеров, Маша Форточкина. На особом месте находится курсант Залупа, уже окончивший IV факультет ВМедА…
- (на складе – 4 курсу) А курсовки вы не получите, потому что их получают курсанты 5 курса!
- Если в одном цикле итоговая «4», а в другом «5», то вы что поставите? – Общую!
- Прямой массаж сердца? – Не прямой, а сердца!
- (на складе) У меня есть шапки всех размеров 58-го…
- Я вас плохо слышу – говорите по-русски!
- (о пересечении паразитологии и токсикологии) Орнитозы, лямблиозы, токсодозы…
- (об отравлении ФОВ) Обмундирование промокло под мышками, значит у него эта… гиперсаливация!
- В хирургии есть только две болезни: Херня и Пиздец. Херню вырежем, а пиздец неизлечим.
- Хирург: все умеет, ничего не знает. Терапевт: все знает, ничего не умеет. Патологоанатом: все умеет, все знает, но уже поздно…
- …и выписали его из больницы под амбулаторное наблюдение патологоанатома.
- (из учебника по дерматологии) Антралин – синтетический аналог хризаробина (порошок, добываемый из смолистого вещества, находящегося в пустотах дерева Andira Araroba). (может и не смешно, но когда перед сессией на такое наталкиваешься, то просто обваливаешься).
- (вопль души) Хочу туда, где нет дурдома, а нет дурдома только дома!
- (дерматология) Саркома Капоши пришла к нам из Америки, потому что ее жители ели мясо зеленых обезьян.
- Чтобы не сдать эту сессию на этой кафедре надо на глазах начальника кафедры подтираться его же учебником.
- Если всех людей собрать и организовать умело, можно солнце обоссать – вот бы ЗАШИПЕЛО!!!
- Утренний стул от Данон – теперь с кусочками фруктов!
- Даже у пидоров бывают критические дни: по-научному – диарея.
- (на психиатрии) Какие вы знаете типы сексуальных извращений? – Ну, садизм,
мазохизм… онанизм. – Онанизм? Какой онанизм?!?!? – Ну… особо извращенный онанизм!...
– При беглом осмотре больного были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина.
– В России свадьбу справляют или играют? - В России свадьбу бухают!
– Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Так ведь это стандартный цвет бытовой техники...
– Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, нахрен, сало?! - Ну, в будущем... - В каком, нахрен, будущем?!
– Доктор, а это можно есть? – Можно, только отравитесь…
– Доктор, а я ходить буду? – Будете, но только под себя… - А хотя бы плавать? – Ну, если будете много ходить…
– После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость слабоумия".
– Если предположить, что физически здоровый курсант 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники…
–(в спальне) Милый, ты только береги меня от беременности! – (парень кончает) Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
– Доктор у меня между пальцами чешется.- Между какими?- Между большими.
– (наблюдение) Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
– (после ремонта в кубрике) Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли мы с Коляном как-то два пузыря...
– Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
– Теppоpисты... Они захватили мой желудок и тpебуют пива!
– Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
– Генерал – это звание? Это не звание, это – счастье!
– (после того, как обильно выпал снег) Сегодня неожиданно наступила зима! Если бы не 4 факультет, то клиника травматологии отдыхала бы.
– (фтизиатры об ответе курсантов) Это все чушь. И не просто чушь, а галимая чушь!
– Нет никакого «пиздеца»! Есть военная служба!..
– Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
– Ты флюорографию прошел? – Ага, с третьего раза.
– Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - вижу черные точки!…
– (гинекология) Хирург-гинеколог резал правду-матку…
– (гинекология) Синее тело беременности это: а) Парень, узнавший, что его девчонка «залетела»; б) Новорожденный с асфиксией.
– Факультетского врача не было, поэтому пришлось выздоравливать…
– (до конца не помню…) Влагалище – это театр, в котором раз в жизни бывает премьера, а каждый месяц – кровавая драма…
– Что общего между подгоревшим пирогом и беременной девушкой? – Забыли вынуть…
– Девушка – как консервы: один вскрывает, а все жрут.
– В течение трех часов дневальный вытаскивал пассатижами из крана волокна всякой хуйни…
– Сутормин, что вы делали в одиннадцать утра в постели на курсе? – Писал конспект по пульмонологии… - Вы писали конспект на стене СПЕРМАТОЗОИДНЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!!...
– Порево без квасива – это пидорасиво! А квасива без порево – это очень здорево!!
– на потолке гальюна у окна два следа от прогар и надпись: «Он улетел, но обещал вернуться!»
– (гинекология) От беспокойства до отчаяния ровно 28 дней...
– У больной по фамилии Зезюльчик отмечалась аллергия на исландский мох...
– (генеральский вопль) Это что за ёб твою мать????!!!!!????!!?!?!?!?!?!???!!!!!
– (из истории болезни) посев кала на яйца глист... или еще хуже ...посев кала на яйца Грегерсена...
– (из уст гинеколога) ...не будем делать лишних движений и пускать менструальную кровь.
- Зарплата - как месячные, бывает раз в месяц и кончается через три дня.
- Едят ложками, чтобы не мыть еще и вилки...
- Когда приехал в аэропорт Внуково, подумал: "Ой!", а когда приземлился в Лондоне, то понял, что такое "Ай-яй-яй!"
- Хороший стол - хороший стул!
- Самая большая величина: до хера. Самая маленькая: ни хера. А самая, самая большая величина: до ебени матери!
- Все ищут рельсы, куда бы лечь!
- Я поделил всех врачей на "Му-Му" и чего-то говорящих.
-(возмущение больного) Да они такие же эндокринологи, как и я!!!
- Живешь в Эфиопии: нет дождя - ложись и умирай!
- Мы - северная страна: пьющий и курящий народ, слегка ленивый, но добрый.
- Генерал-лейтенант КГБ. Всю жизнь наблюдал-стучал.
- Спирт - двигатель общественного процесса на Флоте.
- Чем ближе к начальнику, тем голос критики тише, пока вовсе не исчезнет.
- Для чего противогазу гофрированная трубка? Матросы отвечают: чтобы при атомном взрыве голова далеко от тела не отлетела.
- Для чего при атомном взрыве надо ложиться ногами к эпицентру? Матросы отвечают: чтобы видеть траекторию полета своих яиц.
- Контрактура - это не группа солдат-контрактников!
- Носки не постираны - постирал - одел холодными, в результате застудил зубы...
- Где служил? - на острове! - на каком? - на Васильевском!..
- Наукообразные исследования.
- Презенташки-развлекашки. (это лекции с использованием *.pdd-файлов)
- Иди в жопу и там погибни!
- Не пейте воду: в ней рыбы трахаются!
- Что это за отмазки от лекции: "Товарищ майор, у девушки родители на дачу уехали, разрешите вялого попарить!" ????
- (кадр на всю жизнь перед строем) Бочаров, вы в соревнованиях по борьбе участвуете? - Чего-то как-то не охота... - Вы участвуете в соревнованиях! - Тогда ладно...
- Снаружи дверь чтоб была вымыта! А внутри хоть калом мажьте!..
- Весна покажет, кто где срал!
- Однобокость - она флюсу подобна!
- Степени отчаяния хирурга на операции: 1) Проклинание профессии хирурга: "Блин, пошел бы в дерматологи!"; 2) Проклинание профессии врача вообще; 3) Проклинание дня своего рождения.
- При синдроме Иценко-Кушинга происходит полный раздрай всех органов и систем...
- Синдром Иценко-Кушинга - трамвайная болезнь: за километр видно!
- Сделайте ему УЗИ и лечите его до умопомрачения всеми парентеральными путями!
- Чтобы он получил на поле боя рану и истек из нее?
- Не говорите мне, что я должен делать, и не узнаете, куда вам надо идти!
- Член-корреспондент: журналист с карандашом, привязанным к члену.
- Каспийская Флотилия - тюлькин флот.
- (речь седого замполита) Половина моей седины - это внеуставные взаимоотношения, а вторая - художественная самодеятельность и мастерская по изготовлению сувениров!
- Все женщины делятся на дам; не дам; дам, но не вам.
- Придумайте быстро любую рифму к слову "тумбочка"! Если рифма матная - то Вы в душе военный.
- Слепое научное исследование: травматолог, рассматривающий ЭКГ. Двойное слепое научное исследование: два травматолога, рассматривающих ЭКГ. Двойное рандомизированное научное исследование: два травматолога, рассматривающих ЭКГ, но не знающих, что это ЭКГ.
- Медицина стоит на втором месте после религии по точности.
- (на лекции по ССХ) В 24-ой аудитории вы смотритесь как эритроциты в моче, а тут - компактно, приятно посмотреть!
- Весна!... Шепчет!... Займи, но выпей!
- Так, ну-ка быстренько нарисовали мне восьмиугольный квадрат!
- (на офтальмологии) Вы миоп (близорукий)? - Нет, я русский...
- У вас вечно то пизда на первом месте, то - пожрать!
- Хирурги работают, закатав рукава. А терапевты - спустив рукава.
- Ого!- воскликнул гинеколог. -Ого-го-го!!! - ответило эхо.
- Гинеколог - это впередсмотрящий педиатр.
- Что-то вы все сегодня какие-то ватно-тампонные...
- (об анатомии с гистологией) С точки зрения курсанта первого курса любой орган человека - это жопа.
- Я вам не дед Габадей, чтобы сказки рассказывать!
- Есть общая хирургия, а есть ВСЕОБЩАЯ хирургия!..
- А где Пятченков? - А там же, где и Нестеренко! - А чем они вместе болеют? - Не знаю... - Может они болеют чем-то, о чем пора уже знать???
- Богданов, чем вы занимаетесь? - Гинекологией! - А-а! Все соки выпивает проклятая наука!..
- Фролов! - (тянущим, занудным голосом) Я-а-а-а! - (препод, копируя интонацию) - Что, день не задался?? - (из зала) - Жизнь у него не задалась!...
- Ушли из судебной медицины, Ким? Обычно туда приходят позже и уходят как-то не сразу!
- Кулешов! - (медленно вставая, с железом в голосе) - Я-я-я! - Так, это наверное ОТМС?
- Зубов, вы где занимаетесь? - ЧЛХ! - А чего вы так скривились? Так обычно кривятся, когда про перенесенные венерические заболевания сообщают...
- (весь прикол в интонации: она мягкая и спокойная)...подходят ко мне перед лекцией и сообщают, что им надо срочно поезд встретить. Когда вы о прибытии поезда узнали? Позавчера? Идите на-а-а-ху-уй!
- Дайте курсанту точку опоры и он уснет.
- Грыжа - это выход чего-то куда-то!
- Президент Российского филиала Всемирного Общества Онанистов призывал делать все своими руками...
- чтобы жить в России достаточно иметь всего две извилины. Одну — для мысли "что бы украсть?", а другую — для мысли "как бы не попасться?"
- у него левосторонний трахеит - ходит "налево" и жене изменяет...
- Реферат под девизом "Безу-у-у-мие"
- Ноги не ходят, а пальцы не меньше, чем у других - значит "Цыганочка" не пройдет!
- Это не живот! Это - амортизатор любви!
- Путина бояться - в сортир не ходить!
- Четвертый факультет - это диагноз!
- Все кто был на каникулах в отпуске подойти ко мне.
- (на построении 1 сентября) ...Сессия не за горами! (В комментариях не нуждается...)
- Отсутствие зубов является предрасполагающим фактором развития язвенной болезни.
- Вас не трогают по-настоящему, и меня не трогают. Потому что я есть еще здесь пока такой.
- из истории болезни: "Наружные половые органы без интригующих особенностей".
- Почему ты не сделал это?!... - Потому что мне нельзя! - Почему ты так ответил? - Я ответил это потому, потому что не знаю почему.
- Все в армии делается со смыслом: пока противник изучает карты, мы меняем ландшафты, причем вручную. Попав к нам, противник теряется на незнакомой местности и теряет боеспособность. В этом - наш смысл, наша стратегия... (из к\ф "ДМБ")
- Солдат, девок любишь? - Ага! - А они тебя? - И я их тоже!
- Не вижу ничего ужасного в том, что Моника Левински отведала президентского тела. Он родину не продал, никакой государственной тайны она у него не высосала...
- Те, кто спали у меня на лекциях впоследствии знали культурологию на уровне экскурсовода Эрмитажа.
- Товарищ курсант, что вы руки в карманах держите? Яйца тяжелые?
- Моя каюта - вторая на факультете. Если что - стучите!
- Если человек разговаривает с Богом - это молитва, а если Бог с человеком - это шизофрения.
- Незачем строить из себя дурака, если сам - полный идиот.
- Триада у курсанта: "Рези при диурезе, экзофтальм при дефекации, экстаз при эякуляции".
- автобиография отчисляемого из академии: "Родился, крестился, поступил, отчислился..."
- Девушка, ну хоть что нибудь у вас есть положительное? - Да, реакция Вассермана!
- Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал!
- Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
- Принц-Золушке: Привет, инфузория, ты туфельку не теряла?
- Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
- Эх ты, тельце Барра!
- Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.
- Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
- Девушка-Парню: Я в первый день знакомства не ДАЮ! - Тогда ВОЗЬМИ?
- Как заработать 100 млн.долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать целую неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х.. его знает!"
- По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием и ночным недержанием мочи.
- Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании? ТОРМОЗ!!!
- Жизнь невозможно повернуть назад, но раком ее поставить очень просто!
- Уже на пятом курсе, а физиологию до сих пор не можете вспомнить!
- Я недавно видел своего старшину курса, который, как ни странно, еще жив...
- грозные осложнения острого гломерулонефрита: ЭКАЛАМЕНОПСИЯ (правильно - эклампсия) и ОТЕК СОСКОВ ГЛАЗНОГО ДНА...
- На начальных стадиях в редких, в принципе, случаях крайних вариантов развития данного заболевания...
- Амфибиотропная асфиксия! - Это как?!?!?!?!?!? - Жаба задушила...
- Из истории болезни женщины: Состояние удовлетворительное, сознание ясное, лекго вступает в контакт, в постели активна...
- Иммунокоррекцию с иммуномодуляцией следует делать только генералам или Героям Советского Союза, которые легли грудью на амбразуру и им полиммунитета отстрелило!
- Алкоголик - больной, пьющий больше, чем его лечащий врач.
- Деньги либо начинают кончаться, либо кончают начинаться.
- Габариты настоящего полковника: 130х130х130 (грудь х живот х масса).
- Птицу видно по помёту.
- Меня это сильно удивляет, но поскольку я человек спокойный - не раздражает.
- И сдайте класс завучу нормально, а то я буду потом три дня кровоточить!
- (на лекции) В прошлый раз мы с вами это уже обсуждали, хотя нет - я один перед вами распинался!
- И чтобы ваши подчиненные не сидели и не изучали поперечно-полосатую исчерченность стола...
- Вы меня еще в драке не видели! Меня так моча-а-ат!
- Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и развеять все сомнения.
- Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
- Когдя я ем я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!
- Вы такой умный! Вам череп не жмет?
- надпись на стене напротив кабинета начальника: "Разогнитесь, улыбнитесь!"
- Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, забитый отверткой.
- Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним запахом...
- Будешь много жить - скоро состаришься!
- Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить лишь способность.
- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
- пациенту с ножом в спине: - Вам больно? - Только когда смеюсь...
- Счастье - это когда желание совпадает с неизбежным.
- Детей интересует вопрос, откуда все берется; взрослых - куда все девается.
- Обделался легким испугом.
- Место клизмы изменить нельзя.
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
- На интересной работе и сны интересные видишь.
- гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
- Кратк.-сест.тал.
- Сперматозоид инженера Гарина.
- Назвался груздем - лечись дальше!
- Работа не волк - сколько не корми - все стоит.
- Будет и на вашем кладбище праздник!
- Слово не воробей, а гадит метко!
- Заряженному танку в дуло не смотрят.
- Одна голова хорошо, а с туловищем - лучше!
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- Носорог плохо видит, но при его массе это уже не его проблемы.
- В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
- Я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
- Продается нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
- (на 6й день своей болезни)...Надо придумать новую тактику лечения - тактика выжидания не помогает...
- Неужели у сороконожек - между каждых ножек???
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
- Недостатки - то, что своровано; излишки - то, что своровано, но еще с корабля не вывезено.
Курсантский Военно-морской медицинский словарь (краткий)
Антигрустин- Средство против грусти (чаще всего спиртной напиток)
Базар- Разговор
Бандерлоги- Стая обезьян из «Маугли». С точки зрения старшин – все курсанты, находящиеся под их подчинением
Баночка- Табуретка
Бивни- Военнослужащие, тупо и безинициативно выполняющие свой долг
Блатота- Дети военных врачей-педагогов и занимающих высокие посты. Новый вариант слова «мажор»
Блыкать и шарохаться (или гаситься)- Сложная фраза, образованная от слова «блукать» (укр.) – блуждать и «шарахаться» - ходить из стороны в сторону.
Болт- Морской аналог слова, определяющего развитый мужской половой орган
Бомж-пакет- Вермишель быстрого приготовления (а также остальные быстроприготавливаемые блюда, продающиеся в целлофановых пакетиках и пенопластовых коробочках)
Ботан- Новый вариант слова «зубрила». Человек, заучивающий учебный материал, но мало чего в нем понимающий
Ботл-хантер- Бомж, собирающий бутылки.
Бросить якорь- Начать тормозить
Бывалый- Курсант, поступивший со второго раза
Вазелин- Смягчающее вещество, уменьшающее трение. Например: «Меня к начальнику факультета вызывают, блин! – А! Вазелин дать?»
Вестись- Давать себя обманывать или жадничать. Например: «Ты что, на хлеб повелся?»
Воландаться- Болтаться
Волосянки- Мушки-дрозофилы, живущие в кубрике.
ГАМК-орешки- Хавка, от которой нормальный человек становится тормозом (от названия вещества «γ-аминомасляная кислота» – тормозного медиатора в рецепторах головного мозга)
Гладиатор Импотент
Глюк- Галлюцинация
Демония- Глупая, но жутко инициативная чамора
Дефилировать- Блыкать и шарохаться в нетрезвом состоянии
Довести Рассказать и объяснить
Долбить- 1) Есть что-то невкусное;
2) Интенсивно работать;
3) Тупо смотреть (например, долбиться в микроскоп);
Дробосрал- Автомобиль отечественного производства, либо западного, но очень старый
Дуб- Глупый бивень
Дючка- Унитаз либо приспособление вместо оного (вплоть до банальной дыры)
Дятел- Молодой бивень
Ёрш- Коктейль из пива с водкой. В бокал пива кидают полстопки водки и сразу пьют – ощущение, как будто рыба (водка) хвостом бьет среди пива – отсюда и название
Жало- Рот, горло
Жопа- 1) Неудача, обусловленная всеми возможными факторами;
2) Злобный сказочный персонаж, живущий в шкафчиках и тумбочках. Антипод шары
Забивной- Ленивый (либо крайне прошаренный)
Забить- Не делать, не выполнять, не учить, не ходить и т.п.
Задрочка- Тяжелое испытание
Замкнуть на массу- См. Защемить (вариант 1)
Защемить- 1) Заснуть;
2) Прекратить разговор;
Злопидорство- Злостное издевательство
Караси- Флотские черные носки
Кирпич- Когда после пары анатомии идет следующая пара гистологии или наоборот
Конец- То же, что и болт
Мазафака- Современное ругательство от английского «motherfucker», отличительной особенностью от западного ругательства является определение состояния, а не личности
Молодой- Курсант, поступивший с первого раза
На шару- За просто так
Насверлиться- Собраться очень большому количеству человек
Обънвариться- Расслабиться после январского отпуска
Олень- Чамора, наевшаяся ГАМК-орешков
Опухнуть- То же что и «офигеть»
Отбиться- Уснуть (образовано от команды «Отбой!»)
Отбой- Время суток после команды «Отбой!»
Отработка - Исправление двойки курсантом
Пассив- Неактивный гомосексуалист
Педалировать- Делать упор, обращать внимание
Пентагон- Курсантское общежитие III и IV факультетов
Плужить- Делать что-то крайне медленно, почти то же, что и тормозить
Поймать тишину!- Замолчать!
Пробитый- Даже и не объяснить… В общем, человек строго и до занудства живущий по определенным принципам, которые навязывает остальным.
Проход- Центральный проход
Прошарить- Удачно что-то сделать
Прошерудировать- Досконально изучить с применением тактильных методов
Пуся- От американского «pussy». Наружные женские половые органы
Пыльца невинности- Девственность
Разводка- Успешный обман
Ровнять- Выстраивать строй по одной линии носок каждого человека
Сказки Венского Леса- Из уст Юлианы Константиновны Хиловой: выдумки
Скорешиться-Подружиться
Скотофашизм-Беспорядок
Слушатель -Нечто среднее между студентом и курсантом
Смётка-Щетка-веник (от глагола «сметать»)
Соска-Девушка легкого поведения
Старый-Курсант, поступивший с третьего и более раза (поступившие после пятого раза считаются просто идиотами)
Суббота-Любой праздник, сопровождающийся обильными возлияниями и весельем
Схавать-Съесть
Тело-Человек, с которым особо не общаешься, но служишь
Тормоз-Медлительный (или туго соображающий, что чаще)
Точить-Есть что-нибудь вкусное
Тусоваться -Общаться, бродить толпой
Улыбать-Веселить
Устав-Военная «Камасутра». Самая эротичная книга.
Уставной-Пробитый военнослужащий.
Фак-1) Факультет
2) Ругательство, аналогичное слову «черт!» или «блин!»
Фишка-Суть чего-либо (напр. «вот в чем фишка!»)
Хавчик (хавка)-То, что можно схавать
Харю давить-См. Замкнуть на массу
Чалиться-Бездействовать, бесцельно проводить время, стоять с глупым видом, то же, что и тормозить
Чамора-Нерадивый военнослужащий, почти то же, что и тормоз
Шара-Сказочный персонаж в виде птицы с синим хвостом, живущей у двоечников неизвестно где, а у отличников в зачетках и в них самих. Отсюда традиция перед сессией выбивать шару из ботанов
Шило-C2H5OH
Шняга-фигня, херня и т.д. Она же - болт в неактивном состоянии.
Вов, половину прочитал. Как же много-то :)
есть что смешное, есть то что только курсантам понятно, ибо специфический свой юмор)
может быть ещё дочитаю
EC Novartis
13.03.2007, 19:17
Если чего-то непонятно, то там в конце - словарик))) А если совсем непонятно - спрашивай - я подробно расскажу B)
https://poxe.ru/uploads/posts/thumbs/1173825777_worldmap1.jpg
"""""""""""""""""""" UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов :)
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!"""""""""""""""""""""""""""""""
:lol: :lol: :смайлзаменяющийыыы: :смайлзаменяющийыыы: :lol: :смайлзаменяющийыыы:
- Алло, девушка!! Посмотрите там, а в цеху его нет?!
- Мужчина, прекратите издеваться: никакого Овцехуева у нас нету.
Катруськина
26.03.2007, 22:45
Originally posted by Jim@Sunday, 25 March 2007, 16:38
"""""""""""""""""""" UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов :)
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!"""""""""""""""""""""""""""""""
:lol: :lol: :смайлзаменяющийыыы: :смайлзаменяющийыыы: :lol: :смайлзаменяющийыыы:
Ну блин(((( зачем сказали!!!
Училка по информатике как-то раз выдала...
Девчонка спрашивает,видя на мониторе n-ное кол-во режимов,какой выбрать. режимы,ясно,по фамилиям учителей названы..
девч.-- Мне куда входить,в вас?
Уч.-- конечно,в кого же еще?
мы с знакомой дружно подавились смешком...
Еще был перл,где-то вычитанный:(явно про учителя алгебры) ...А перед глазами Саныч с квадратным трехчленом стоит...
Вчера услышала на нашем радио.
Вошь устраивается на работу.
- Ну идите на усы Петрова.
- Я не могу! Он курит, а у меня астма.
- Ну тогда, на предмет Иванову...
Через время возвращается.
- Я не буду там работать.
- Почему?
- С утра я на предмете Иванова, а вечером на усах Петрова... А он курит, а у меня астма!
ахахахахахахаха
давно же я Наше Радио не слушала )))
ахахаха и смех и грех однако.....(про надгробие еси че..)
https://www.kp.ru/upimg/photo/69205.jpg
Оказывается, сегодня в 4 утра должна была начаться 3 мировая война.
VampireGirl
06.04.2007, 17:38
Originally posted by Ivan@Friday, 06 April 2007, 16:16
https://www.kp.ru/upimg/photo/69205.jpg
Оказывается, сегодня в 4 утра должна была начаться 3 мировая война.
черный у тебя юмор, Ivan....
Nostradamus
17.04.2007, 00:58
Ахаха! =)))
Автор режет правду-матку...!..я пацталом!!
"Если видишь на обложке
Hарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Power-метальных соплей
Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
У**ан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь норвежский black
Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Зомби в рот кончает даме,
Или просто всё в говне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный Grindcore
Если видишь на обложке
Бледных 3.14даров немножко -
Глаз в заморском гуталине
Словно клякса от чернил -
А на фоне на могиле
Телку трахает вампир.
Смотрят мрачно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской пое*ни,
Значит в руки непонятно
И нежданно как попал
Суперхит чухонских чартов,
Тормозной gothIc-метал.
Hу а если на обложке,
долб**б с печальной рожей,
Либо роза в луже крови,
По***ень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
б**дь в терновнике лежит,
Так и знай - обложка эта,
Doom печальный сторожит
Если кто-то на обложке
Режет маленьких детей,
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей,
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
И при этом сам бухает
Поварской надев колпак,
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или шествуют когорты
Демонической х**ни.
Или кто на запчасти
Разобрать решил людей
Значит death-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.
Если вдруг на вас с обложки
Терминатор щурит глаз,
или чел с трубою в жопе,
иль железный ананас,
фрезерный станок прекрасный,
или атомный грибок
что тут думать - это ясно
то industrial, сынок.
Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый folk
Hу а если обнаружил
Hа обложке на своей
Кривозубую ты рожу
С бородою от ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
Раздающего все время
3.14здюлей другой х**не.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма
(в фотошопе так цивильно
разрисована она)
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Hу и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Ну и в общем все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Разбрелися среди скал,
Это вам не фолк соплючий,
Это бл* pagan-метАл! :lol: " :смайлзаменяющийыыы:
Элеонора
18.04.2007, 10:15
После переутомления смехом на лекциях по физике и картографии на свет родилось зубодоробтльное словосочетание - эквидистантная меандрация
Agata Shau
22.04.2007, 14:40
Исполнитель: группа CWT
Жанр: ska-punk
"Мой милый эмобой"
Одинаковые песни, одинаковые чёлки.
О том, что были вместе знает каждая девчёнка,
О том как тебе хуёво и как дальше жить не знаешь,
О том, что вены перережешь ведь лишь о ней мечтаешь.
Название для группы желательно длиннее,
Так лудьше, так интересней.
Закройся дома и всю ночь,
Рыдай над одной песней.
Мой милый эмобой я искренне желею,
Твой плачь и выбор твой стать поскорей мертвее.
Мой милый эмобой иди ко мне скорее,
Мой милый эмобой тебя я пожалею....
Где твой протест, против системы!
Где твой протест, против строя!
Пореж себе вены, только вдоль, а не поперёк,
Чтоб меня успокоить!
Никак не пойму, что случилось вокруг,
15-17 лет назад,
Неужели так плохо все стало вдруг,
Что на свет появился эмо-детсякий сад
Ну надо же было не завести по аптекам
Кто виноват и в чём был мотив?
Почему твой папа идя к твоей маме
Забыл купить презерватив?!
Не плачь не убивайся, это всеголишь ноты,
Немного подрастёшь и уже будешь готом.
Такие же уёбки, сплошь ведьмы и вампиры,
У них цель тоже сдохнуть, только теперь красиво.
Вся твоя жизнь пройдёт, если не сдохнишь рано,
С балкона или в тёплой ванной,
Под звуки эмо и в слезах,
Как будто и не жил, а я пойду и выебу весь мир!
Мой милый эмобой я искренне желею,
Твой плачь и выбор твой стать поскорей мертвее.
Мой милый эмобой иди ко мне скорее,
Мой милый эмобой тебя я пожалею.... © Clockwork Times :nyam:
moon-in-red
23.04.2007, 20:25
ыыы
moon-in-red
23.04.2007, 20:27
... :)
Детский двор под Эйлатом, Израиль: :blink:
https://v.foto.radikal.ru/0704/a9/7749138e525b.jpg
https://v.foto.radikal.ru/0704/85/8344bbd2a673.jpg
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах
принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.
https://kastayur-crash.narod.ru/
ЕБМП
"Сегодня мы расскажем вам о готах! Так какие же они??? (Креатив был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают)
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! веником убиться!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг!!!)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.(Ничего себе:))))
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (ГЫ! Да вы все готы товарисчи)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Брэдбери– сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (буддизм- это воистину страшно)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! )(иным образом- трахается, что ли?)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? )
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (Это вообще полный пи***ц!!!)
35) Танцует под музыку.(все дискотеки полны готами!!!)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"""
мегоахтунг! :lol:
аххааа :lol:
"34) Собирает чугунные котлы" :flower:
я буду там
05.05.2007, 01:46
немного обьявлений :смайлзаменяющийыыы:
познакомлюсь с женщиной, инвалидом труда 2-й группы сребёнком от 27 до 37 лет.
ночной клуб "синяя звезда" работает с 21.00 до 06.00 без выходных и перерыва на обед.
мужчина-евнух средних лет ищет себе подобную женщину для создания семьи
ищу 22 года, без вредных привычек, приличную работу
автоответчик ищет работу
услуги. задержка псих. развития. тел...
продаю элитный конский навоз. тел...
топорик кухонный для изучения спроса покупателей
ищу родителей для усыновления
платное лечение и удаление зубов в полном обьёме в одно посещение
учитель английского языка 50 лет ищнт место гувернантки
продаю. аппарат "локад-5" для увеличения груди для дом. использования - 1шт
услуги. пристреливаю из монтажного пистолета
в асортименте туалетная вода на любой вкус
требуется секретарь с навыками компьютера
для любителей зимнего купания каждое воскресение работает прорубь
организация приглашает на конкурсной основе продавцов женщин
Позор родины
14.05.2007, 00:10
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда...
Каждый задумывает своё:
Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация".
Жена:
"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация".
Собака:
"Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в кафе под открытым небом, чтоб пообедать. Потом пошёл ливень... Я этот долбаный бульон три часа доедал!
Толпа на площади, Ленин на броневике.
- Ленон! Ленон!
- Я не Ленон, я Ленин!
- Ленон!!! Ленон!!!
- Да хрен с вами: "Yesterday..."
А вы знаете,какой эффект получается, если в принтер стоящий возле окна попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавеску и потихоньку ползёт вверх...
Прохожий идёт и видит, как девочка закапывает в песок ещё живую кошку.
Прохожий с возмущением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты не любишь животных?
Девочка оборачивается, сжимая металлическую лопатку:
- Да я и людей-то не очень...
Мизансцена: студенческая общага, отделение девушек. Одна вбегает в комнату с воплем:
- Девчонки!!! Снимайте трусы, ща парни придут!
Пауза.
- Да че вы делаете, дуры, с веревок снимайте!
На душе скребут кошки? Это они нагаженное закапывают...
moon-in-red
19.05.2007, 05:13
ыыыыыыыы
аааааааааааааааааааааааа ацкижжоте!!! йа пад сталом нах!:)))) блина а у мну тут есть пару гифок:) давольно прикольных
ыыыыыыыыы еще адна:)
в туалете одной школы сфоткал:)
-Как достала эта реклама....
-Я вас прекрасно понимаю...
-Но вы ведь не можете меня понять! У вас нет телевизора!!
-Вчера был....
я буду там
21.05.2007, 02:31
пошли картинки... :lol:
я буду там
21.05.2007, 02:33
:смайлзаменяющийыыы:
moon-in-red
21.05.2007, 18:50
она явно неадекватна ыыыыыыыы
Катруськина
21.05.2007, 23:19
Для женщин) порадовало! (https://www.fishki.net/comment.php?id=21306)
Позор родины
27.05.2007, 23:44
Обязательно посмотреть фанатам Tokio Hotel (https://www.liveinternet.ru/users/little_emily/post36300455/)
я буду там
28.05.2007, 02:17
умора :mellow: :shok: :lol:
ахахахаххахахаах
бблин
обязательно дам братишке ссылочку
он же слушает Токio ахахахахахаха
раковина аппетитная )))
Катина тема "для женщин" не открылася (((
мой меделенный инет не хочет аткрывать ТХ
Дорогой, где ты был? (с) TH
давай-давай, открывайся!! )))
Экзальтация
28.05.2007, 19:09
Родители за столом вспоминают одноклассников:
-Сашка?Мы учились вместе до третего класса.
-А потом он изнасиловал бабушку и его посадили?
-Нет, это было в седьмом...
:shok: Подавилась когда слушала :lol:
Катруськина
29.05.2007, 01:24
У меня на телефоне это видео с ТХ есть даже)
2Апатия, открывается, ну вообще там старая тема про мужиков, но я всё равно посмеялась)
тоже из жизни...
Сидим с девочками - вспоминаем детство.
- Маша, а как тебя мама в детстве называла?
- Машонка.
- АХАХАХАХАХАХАХАХА
Позор родины
31.05.2007, 14:03
https://www.rock.od.ua/files/image023_199.jpg
https://www.rock.od.ua/files/311_639.jpg
ахахахахаха
с нами вы ахахахахахха
Позор родины
31.05.2007, 23:01
Не знаю почему , но порвало ))))
https://www.ljplus.ru/img/b/e/belfast83/cheburaha_bulgakov.jpg
А с кем вы общаетесь по аське ? А ?
https://www.nemarov.com/media/1/20041219-28-05-11.jpg
moon-in-red
06.06.2007, 20:00
просто плакала над этим...
Антиромантика
06.06.2007, 21:39
всё та же долбаная реклама:
-Привет,подушка!
-Привет,подружка!
-Как дела?
-Да,что-то несварение замучало...
-Так это же Dirol с жидким центром!
:смайлзаменяющийыыы: :lol:
Позор родины
07.06.2007, 19:06
BloodRayne , ужас :lol:
Антиромантика , да-да , все то же ...
Привет подушка, привет подружка, привет подружка, привет подружка, привет подушка, привет подружка, привет подружка
- бл*ть хозяин опять пачку целую сожрал
Ответный ход
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с*ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Zaratystra969
08.06.2007, 20:49
А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Антиромантика
09.06.2007, 22:40
:lol: :lol: :lol: жжёте,люди))))
Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом
доннерджек
11.06.2007, 02:06
https://img86.imageshack.us/img86/9074/42816748ou9.jpg
Позор родины
12.06.2007, 21:43
доннерджек , жизненно )
Mальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"школа стоит, а в ней - никого!"
Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица насыпала в лужицу яд...
Отбросил копыта единственный брат.
Бантики, шортики, звездочки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят
А вот головка рядом с флажком
Наверное, мальчик был вожаком!
Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя"
Маленкий мальчик в песочке играл
Тихо к нему подошел самосвал
Больше не слышно ни крика,ни стона
Только сандали торчат из бетона.
Девятый этаж. Узкий карниз.
Мальчик стремительно падает вниз.
Снизу глядит удивленная мать:
- Нет, не научится мальчик летать!
Дядя у Пети спросил сигаретку,
Мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде полчерепа взрывом снесло!
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.
Маленький мальчик бежал по дорожке
Но не спасли его резвые ножки
Дядя катком задавил малыша
Тихо промолвив: "Святая душа"
Маленький мальчик фугаску нашел
В кинотеатр с находкой зашел
Близится ночь, за окошком темно
Больше в поселке не ходят в кино
Маленький мальчик гранату нашел.
"Что это, папа?" - к отцу подошел.
"Дерни колечко - узнаешь и сам!" -
Папа тихонько в овраг отползал.
Маленький мальчик был не дурак:
Дернул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши -
Мальчик в восторге захлопал в ладоши.
Маленький мальчик громко кричал,
Что кубок возьмет мадридский "Реал"
Сломан у парня нос и рука
Ответ от фанатов ФК "Спартака"
Маленький мальчик к прицелу приник
Из-за угла показался старик
Выстрел раздался, и тетя упала
Плохо прицелился мальчик сначала
Маленький мальчик компьютер купил
Сканер и принтер к нему подключил
Солнце, весна, во дворе ветерок
Предки в Сибири тянут свой срок
Маленький мальчик по стройке гулял,
Мимо трехтонный каток проезжал.
Мальчик решил проверить систему -
Теперь его можно вешать на стену.
-Почему женщин не берут в армию?
- Когда звучит команда "лежать" - они ложатся на спину...
я буду там
13.06.2007, 01:02
:mellow:
я буду там
13.06.2007, 01:07
:смайлзаменяющийыыы:
Саврасову и не снилось такое.
А жаль, какой бы шедевр вышел
Originally posted by frea@Wednesday, 13 June 2007, 16:41
Саврасову и не снилось такое.
А жаль, какой бы шедевр вышел
5 баллов!
Никита Сергеевич умер, и попал в рай. Идет и смотрит - кабинеты везде, а на них надписи "Карл Маркс - ТК", "Фридрих Энгельс - ТК", "Владимир Ленин - ТК", "Иосиф Сталин - ТК", "Хрущев - ТК".
Пролетающего мимо ангела спрашивает - Как это я удостоился с такими людьми рядом оказаться, и что значит ТК?
- Ну, как... - отвечает ангел - Маркс и Энгельс - Теоретики Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма...
- А я тогда кто?
- А ты! Тварь Кукурузная!
я буду там
14.06.2007, 16:46
:)
А это был мой любимый мультик, между прочим! :)
@льтруист
14.06.2007, 22:58
Рассказывали друзья-приятели с автосайта.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи.
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь издает вздох отчаяния, понимая, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется?
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди валится на пол магазина – БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - Есть Luсаs.
Деваха - Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) – Нет, это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - Тоже есть.
Деваха - Какие?
Продавец - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая) - Не надо
Продавец - Чего не надо?
Деваха (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою барахляндию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) Во, мля!!! Следующий
я буду там
15.06.2007, 21:56
бедняжка :смайлзаменяющийыыы:
да и этот тоже :lol:
Anestezia
16.06.2007, 13:47
вот, поймали сAlenкой милейший кадр :смайлзаменяющийыыы:
Катруськина
16.06.2007, 14:02
Ха-ха-ха)
я буду там
18.06.2007, 22:46
:rolleyes:
Тень_Вадима
19.06.2007, 18:36
При всём уважении к Филиппу Бедросовичу и Борису Моисееву ни могу не повесить картинку B)
Насмешила:) Очень :lol:
я буду там
19.06.2007, 20:03
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
ахахахахахах
Карлсо-о-о-о-о-он )))
я буду там
21.06.2007, 22:45
Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
и TAMPAX заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность!
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу!
Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Чё такое? Меня уже за человека не считают? :angry:
"Объяснительная"...
если честно, не смеяться, а плакать хочется (((
я буду там
11.07.2007, 21:41
:nyam:
я буду там
11.07.2007, 21:44
не хватает любви
Нашла сею вещь на другом форуме...
Служба 911. Спасение девочки
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
__________________
я буду там
04.08.2007, 00:17
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализируем ситуацию с точки зрения математики:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000.
Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
:) :rolleyes:
:lol:
Originally posted by я буду там@Friday, 03 August 2007, 23:17
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
вот над этим посмеялся
КИНОЮМОР :lol:
Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут
зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот
момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку перднул.
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо
везли?
- Я вчера таки купил себе лицензионный ДВД «300 спартанцев».
- За скока?
- 300 р.
- Че-то дорого.
- Норм, по рублю за спартанца.
- Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России!
- ???
- "Гарри Поттер и весенний призыв".
Если бы трансформеры приземлились в России:
Ключевая драка - между Ладой Приорой и комбайном Нива.
Вторжение Серебряного Серфера остановлено!
Русские мужики поймали его и переплавили.
В ответ на "Крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и гоблинская 4.7.
Реклама:
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "РЭМБО"!
- Здравствуйте, а я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
- А когда «Крепкий орешек» выйдет?
- A давно съел?
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут, такие и снимаю.
В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.
В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".
В буфет Госдумы случайно завезли испорченную еду, и, как назло, сломались почти все туалеты...
Смотрите в кино и на DVD - "300 засранцев и 7 кабинок"!
Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу люди, кони".
По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться их усыновления Анжелиной Джоли.
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".
15382 гопника по всей России подавились семечками и захлебнулись пивом, узнав, что по телевидению запрещают показ сериала "Бригада".
Два инетчика.
- Ты вчера телик вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Новинки видеорынка!
Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом!
Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, который меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...
На кинофестивале телесериалов в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!
Главный блокбастер весны!
"300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".
Верховная Рада, идя навстречу рекламодателям, запретила прерывать 20-ти секундный рекламный ролик не более чем тремя полнометражными фильмами.
Изучая систему Станиславского.
Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".
Шварценегер: "Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта".
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
"Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина и Сергея Есенина..."
Так вот оно какое – лицо русской поэзии...
- «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!»
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!
В позе "69" у него все получилось.
Смотрите на ДВД: "Счастливое число Слевина"!
Мел Гибсон собирается снять очередной исторический фильм "Я иду, гуляю по Москве". Фильм, в традициях режиссера, будет идти на чистом азербайджанском и молдаванском языках.
- Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.
ВОЛК-УДАВ.
Из рода генетических гибридов.
Что такое славянское фэнтэзи?
Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается "кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три лимона на рекламную компанию, и опля.
Любите новое русское кино. Оно сделано с душой.
Новости кино. Дмитрий Харатьян приглашен сниматься в Голливуд! На "фабрике грез" отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию, а также отказались в нее верить.
Группа "Бандэрос" готовит к выпуску новые хиты - "Универсал студио не представляет", "Уолт Дисней не представляет", а также новейший суперхит - "Мосфильм не представляет"!!!
В целях привлечения новых зрителей в Ижевском театре было решено поставить балет "Рэмбо - Первая кровь". В планах труппы "Блэйд" и "Чужой против Хищника".
Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.
Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет...
По мотивам американского сериала «Секс в большом городе» учащимися школы №12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии «Секса в маленьком городке».
Сборы в США приятно удивили.
Новости культуры:
В Голливуде начались съемки римейка советского фильма "Человек с бульвара Капуцинов". В новой версии мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".
Он всю жизнь мечтал играть в футбол... но из-за корявых ног лишь носил мячи...
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол... но из-за короткого роста лишь носил мячи...
И вот он вырос... И стал озлобленным на всех...
Смотрите в кинотеатрах:
"МЯЧЕНОСЕЦ"
Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченный блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмотри на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...
Два таджика решили покурить плана. Потом два таджика решили поиграть в нарды.
(Предыстория сценария фильма Джуманжи).
А... Пардон, где смеяться надо? Это подстава что-ли? Что-то я не врубаюсь...
https://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vid...26095cb83a&ap=0 (https://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=3ddd73ec0f0c4514af57e626095 cb83a&ap=0)
напугался бедняжка =)
https://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vid...7db9ff87f5&ap=1 (https://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=00ef3fde23604a078e38877db9f f87f5&ap=1)
под столом просто =) :lol:
я буду там
31.08.2007, 18:31
https://www.youtube.com/watch?v=fuI22V-bs_8...related&search= (https://www.youtube.com/watch?v=fuI22V-bs_8&mode=related&search=)
забавно :lol:
https://rc.foto.radikal.ru/0709/7c/a7319aecaa34.jpg
https://rc.foto.radikal.ru/0709/c0/f7160e11635f.jpg
вот бойанчег правда но в тему:)))
детский злобный рисунок зацените кто не видел:)
я я я я
З.Ы. пока последний кому понравилось отписывайте... выложу еще:)
ну чо прикольно))) щас тоже пороюсь-мож найду что))
Про вторую половину - забираю!!! :lol:
но чо народ жечь еще? оО:) или етого хватит:)
moon-in-red
13.02.2008, 01:12
ыыыыыыыы
ооооофуууууууууууууу :shok:
чето он деградировал совсем
https://pics.livejournal.com/illyn/pic/00032qk3
moon-in-red
17.03.2008, 15:12
:huh:
Седня объявление видела:"...Требуется няня-педобраз..."( до меня долго доходило,что "педобраз"-это сокращение от словосочетания"педагогическое образование"),
и еще на днях видела:"Требуются специалисты по маник и педик"(маникюру/педикюру).
Этот "шедевр" произашел на самом деле:
"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу
- 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля
так жопу рвать!". Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать
даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек........ Дама
просит остановить маршрутку
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже
со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается
к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая
и угарает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь
открывает бабка.... и тут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло
легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и
протягивая
10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке"
Прикольнинько..)) ИМХО :смайлзаменяющийыыы: Позвони мне-позвони..))
Объява с сегодняшней утренней пробежки по набережной
Я, конечно, понимаю, что это не смешно и может быть повторюсь, но все же
Как-то раз БГ, изрядно нетрезвого, потянуло на баб. Вышел он прогуляться, зашел в ближайший скверик, видит - девушка на скамейке сидит, такая пухленькая, лохматая. "Во! - обрадовался БГ, - как раз в моем вкусе! Ишь, как скорчилась, поди, плохо ей, надо подойти, утешить!"
Захотел Гребенщиков для пущего эффекта выдать ей какую-нибудь фразу из своего репертуара, но, как назло, хмель вышиб из его головы все тексты. Вспоминался почему-то только Кинчев. Ну и подходит БГ к девушке и говорит, нежно так:
- Иди ко мне!
"Фу, черт!, - подумал Глеб Самойлов, вытаскивая шприц из вены, - то ли меня глючит, то ли Костя совсем охренел - мало того, что бороду козлинную отрастил, так еще и на опиум педалит!"
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot