Просмотр полной версии : Грубая проза реальной действительности
Мария666
23.01.2006, 23:52
Давно меня не было на форуме, вот решила выложить кой чего из прозы. На ваш суд!
Мое мнение.
Сегодня еще один день пролетел в никуда, он также прост как и тысячи дней до него. Только именно он, этот серый и ничем неприметный день врезается в память как лезвие в пульсирующую вену; пришло то, чего я так долго ждала – осознание… Трудно признаваться себе в том, что ты дурак, но только представь себе каково тем людям, которые должны признаться себе и всему миру в том, что они гении… Это я совсем не про себя, это я про крайних, про тех которые живут либо у правой, либо у левой стены; их много – тысячи, а может и миллионы, это основа мира – две стены… Между ними пространство и его заполняют средние, те, кто называет дураков дураками, но еще не созревшие для признания гениев гениями их еще больше, чем тех из кого были построены стены… Существуют еще такие особенные люди, они не похожи ни на тех, ни на других – они сами по себе; они просто идут, не зная куда; им туда надо, там их жизнь – их вечная жизнь в замкнутом кольце или в знаке бесконечности… Блаженные, Гуру, Психи, «Наркоманы», Пролетающие – это их имена, жаль, что я не знаю всех их прозвищ, они наверняка интересны; именно они, ищущие вечность в пределах нашей минигалактики составляют потолок – так как они витают где-то в своих облаках… Есть «человеки» – это очень интересная категория живого, они параллельны потолку; вечно стремящиеся что-то набить: живот, кошелек, карманы, закрома, чью-нибудь морду… Они воруют – вот глупцы, а потом бегут по-пластунски в свои норы – приземистые – поэтому они есть пол… Есть еще две категории «разумных» существ, являющихся составляющим нашей планеты – их нельзя выделить из толпы – они «косят» то под одних, то под других, метаются из одной стены в другую, пытаются иногда даже сами что-то создавать, но это всегда терпит крах…Имя им гнусное и весьма неприятное – позеры… Ну, вот, из шести стен получился куб – это и есть наша планета, заметьте совсем не круглая, зато с очень правильными углами – вся из квадратов; а каждый из них как отдельный мир, так сложно жить в этом пространстве – со всех сторон чужие, а главное – все время кажется, что твоих – меньше всех… Может мы с тобой на одном квадрате – только не знаем об этом, наверное, что-то мешает… А может мы с тобой вообще лучшие друзья, значит когда-нибудь вместе посмеемся, ведь как сказал один мудрец – мир квадратный – за углом встретимся…
Надеюсь, что у вас это вызвало положительные эмоции, а даже если и нет, то все равно, пожалуйста, напишите отзыв! Заранее спасибо!
Наверно, я слишком часто цитирую мою подругу, но она в отличие от меня умеет записать мои мысли. Чувство могу я, а она - мысли.
Она говорила, зло (вне определений) - это середина.
Я отвечала, да. Мы подростки - мы максималисты, мы с краю. Держись за край, хочешь, падай, но не хватайся за магнитные липкие руки, их тело в середине.
она говорит, мы заблудились.
Я отвечала, в одном лесу. То, что этот лес красивый, ты и без меня поймешь. И ты поймешь, что я понимаю. Тогда зачем нам встречаться? ты читаешь мои мысли, не слыша моего голоса. Значит ты знаешь, где я. И если лес будет твоим врагом, кто знает, мы заблудились в одном лесу, а значит когда-нибудь мы встретимся.
И еще, говорила я, если будет одиноко, ищи за деревьями тех, чьи мысли ждут тебя, чтобы познокомится.
Реально написано. Интересно. Но есть главный вопрос на каком квадрате ты? Т.е. я, ты, твой товарищ, знакомый, все кто вокруг нас.
Есть действительно люди, которые на 100% подходят под определение этих плоскостей. Но этоже не круг, это куб здесь не может быть чего-то среднего, значит ты один из 6 квадратов. Но если я не ощущаю, не отнашу себя конкретно к чему-то,кто я? Может дурак?:) Наш мир нельзя загнать в жеские рамки 6 стен, он бесконечен, у него нет углов, плоскостей, нет края. Хотя большая часть мира о своей бесконечности даже и не подозревает.
Но вобще здорово написано!
Чувствуется, что автор в свои годы уже измучен жизнью, столько настродался, что очень опытная душа у этого человека, этот, если можно так сказать,вывод я делаю рассмотря не только это произведение, но и другие,представленные в форуме.
Надеюсь это с моей стороны необидно звучит.
мну понравилось. хорошо написано, серьёзно))
Приятно чувствовать, что за одной из граней кто-то есть. Это НЕ надежда. Это обязательность.
Мария666
31.01.2006, 07:57
Спасибо за отзывы...
Не обязательно находить себя в том мире, который описан мной...
Могет мы ваще не от мира сего, с другой планеты...
чо-то Агузарову вот вспомнила...
Мария666
01.02.2006, 23:11
Вот еще одно из моего дневника (прошу заметить). Очень сочувствую тем, кто потерял кого-то очень близкого и дорогого…Неважно как человек ушел из жизни, важно то, кем он был для вас и каким останется в вашем сердце.
Свой чужой суицид.
Я шла с учебы с самым явным намерением кого-нибудь довести до такого же состояния, в котором находилась сама, почему-то казалось, что тогда человек меня сможет понять, что ему просто необходимо быть мной, оставаться в моей шкуре. Проходя мимо остановки, я увидела парня, очень красивого с длинными черными волосами, в кожаном плаще и казаках. На указательном пальце было кольцо, такое же, как у меня – Волк, вернее голова волка как бы проглатывающая остальную его часть. Все это я прокрутила в голове, когда уже прошла метров пять от остановки. Не знаю как, но видимо этот человек, убирая волосы с лица, посмотрел на меня, потому что боковым зрением я поймала его глаза – пустые, безразличные, бездонные глаза. Меня осенило, я вспомнила его… С моих губ нервно слетело: «Рома…». Как бешеная я рванула к остановке. Роман встал и уже хотел зайти в автобус, но я его окрикнула, он не сразу повернулся. Но когда он взглянул на меня, то сморщил лоб, пытаясь вспомнить. Недоверчиво, приближаясь ко мне, он спросил: «Ты меня знаешь?»… Пять лет назад его посадили в «Белого Лебедя» - это тюрьма в Соликамске. Ему дали десять лет условно, но потом дело пересмотрели, и срок изменился с десяти до пяти. Посадили его за то, что он прикрыл своего младшего брата *****, когда тот у кого-то покупал наркотики, но вскоре он умер от передозировки.
Когда мне было пять лет, я впервые увидела готов. Черноволосые, высокие и стройные молодые люди сразу поразили меня, что-то загадочное было в их словах, которые я раньше не слышала. Самый взрослый был (как ни странно) с мечом за спиной. Я тогда еще и не подозревала, что он станет мне лучшим другом, его звали Роман. Меня туда привел старший брат, где мы с ним только не тусовались. Мой брат меня старше на шесть с половиной лет, ему всегда приходилось таскать меня за собой, но вроде бы его это не сильно напрягало. Он водил меня к сатанистам, панкам, к простым неформалам, ко многим группам нашего города. Все это я помню, правда, отрывками. Мы даже ездили автостопом, я была на Rock-Line (ах) под Кунгуром и около Питера, на сборах «Радуга». В общем, детство было веселым и беззаботным. Училась я хорошо всегда, родители и не подозревали о наших разъездах; меня с садика (лет с четырех, вроде) отправляли на пол-лета в лагерь «Огонек» в Горбуново. Брат уже был взрослым, потому его отпускали на концерты, а он на электричке заезжал за мной, писал бумагу у директора лагеря о том, что забирает меня домой на две недели, но на самом деле мы ехали куда-нибудь. И всегда, неважно какая была погода, рядом был он – Рома, тот самый человек, который после пяти лет разлуки сейчас стоял передо мной.
- Ты меня знаешь?- спросил Рома
- Да. Ты меня не узнаешь? – промямлила я, едва сдерживая слезы. Все еще не верилось, что это он – мой первый друг, некогда лучший друг моего брата, тот, кто первым поздравлял с Днем Рождения и всегда дарил самые дорогие для меня подарки. Это он подарил мне кольцо с волком. Когда мне исполнилось десять.
- Да нет вроде.
- Тебя в 1999 посадили, я тебя с братом провожала…
- Маша?!!!!!!!!
- Ага…
В горле застрял большой соленый комок слез. Земля уходила из под ног, я не верила своим глазам, своему счастью. Словно торнадо Ромка схватил меня на руки, он так обнял меня…как отец своего ребенка, отчасти это было так, ведь он научил меня задумываться о жизни, читал мне книги, учил философствовать. Этого я точно не забуду. Мы еще долго так стояли на улице. Потом пошли гулять, мы шли туда, где бродили раньше – на Железную дорогу.
Я не далеко от нее живу, ночью слышно, как проезжают поезда, и всегда интересно, куда они выезжают из нашего города; а еще быстро проносятся электрички, с которыми связано столько светлых дней моей жизни. Вот и сейчас – я пишу, а в ушах знакомый ритм стучащих колес, гудок…
Мы шли, переходя с линии на линию, вспоминали прошлое, пинали только что выпавший снег. Я ему сообщила, что в прошлом году распалась группа, в которой он пел. Рома расстроился, но больше всего удивился:
- Они, что еще четыре года играли?
- Да, даже несколько концертов давали, на вокале был какой-то парень из Уфы, я не интересовалась, как его зовут, но пели все твои песни, а еще на мои тексты писали, неплохо так вышло. На гитаре мой брат больше в группе не играл. Он ушел в «****** ****», потом во «****** ********», теперь играет либо один, либо со своим другом в ресторанах, получает деньги.
- Ну, как у него с работой? Устроился?
- Уже четвертый год работает, пока все нормально… А ты какими судьбами здесь?
- Решил проверить, кто есть из наших. Оказалось – никого, тебя вот только встретил.
- Здесь давно нет никого. Димон (который Ворон) уехал жить в Нижний Новгород, Шуша – в Питере, она вышла замуж за Попа… Да и вообще никого не осталось, кто был когда-то даже на Литейке.
И мы долго, долго гуляли. Потом он проводил меня домой.
- Ты сам куда сейчас?
- Домой.
- Я твою маму недели две не видела уже.
- Она уезжала в Ебург, брала мне там шмотки.
- Ты знаешь, я одного понять не могу, а почему у тебя волосы длинные? Там же вроде бреют.
- ХаХаХаХаХа! Это не мои – парик!
- Ужас… Теперь ты похож на трансвестита…
- Да ладно! Свои отрастут хоть немного – тогда сниму, а так ходить неохота. Ну усе! До скорого, завтра позвоню – увидимся?
- Конечно! Обязательно!
- Брата с собой возьми!
- Вряд ли он обрадуется, он от всего отрекся…
- Обидно, я думал он всегда рядом будет… Пока…
На следующий день он не позвонил, дома его не было, на рельсах тоже. А через два дня его труп выносили из подъезда в красно-багровом гробу с черной лентой…
Он прыгнул с камского моста, но ветром его отбросило на опору одной из свай. Рома разбился. Во мне тоже разбилось что-то, что-то маленькое, но очень значимое и дорогое, то без чего жить можно, но не хочется. Я вспоминаю его каждый день, я знаю, что он умер, но каждый раз, услышав телефонный звонок, я надеюсь услышать в трубке его голос…
Я не знаю, почему он поступил именно так. Суицид – это так глупо… Некоторые думают, что это красиво, готично, романтично; типа все плачут над свежей могилкой, цветочки, похоронный марш… Я всегда держала себя в руках, как бы ни было плохо, а уйти к друзьям хотелось, очень хотелось…
Его выпустили, наверняка в жизни у него все бы получилось, а он сдался. Наверно, это из-за моего брата, ведь он отказался от всех своих бывших друзей. Рома просто принял это не правильно, недопонял…
Я больше никого не видела из бывших друзей, может это и к лучшему… Я боюсь вновь потерять человека, который реально дорог…
P.S. Страх перед смертью – это не порок, это испытание жизни на прочность.
Мрачно, название темы оправдывается. Ты прям так в днивнеке и пишешь или это литературная обработка?
Мария666
11.02.2006, 00:16
Прям так и пишу. Долго думала стоит ли вывесить вот это (то, что ниже будет), но вывесила! Читайте - это правда, только без имен.
Мария666
11.02.2006, 00:32
Наверно, они любили.
Стоял густой серый туман, дождь уже кончился, но сырость улиц проникала в сердце. Она уже не плакала, она думала обо всем том, о чем больше думать будет нельзя, но то ли слезы, то ли капельки от густого тумана оседали на ее лице и безмолвно скатывались одна за другой…
Кап…кап…кап…кап…
Капли падали на твердый застывший гудрон старой крыши…
Как?...как?...как?...как?... вертелось в голове уже не болевшей, а просто забитой жизненным бредом. Вино в бутылке убывало после каждого большого глотка, а кокаин, впервые попробованный ею, уже принялся менять картины в сознании…
На секунду ей показалась, что она где-то на райском острове под шикарными пальмами… это была Куба, она никогда там не была, но это точно Куба, ведь так приятно пахло табаком, она помнила этот запах, хотя никогда не курила. Chester, русые волосы, собранные в хвост…
Она увидела его, того, кто был лучшим, самым лучшим. Он сидел на скамейке, курил и смотрел на черный асфальт. Грустный, он хотел в чем-то признаться, но пока не решался… Поднял глаза, которые никогда не смогут солгать, глаза цвета хаки; она мечтала видеть их всегда с утра и до ночи…
Все рассеялось в мгновенье ока… она вновь увидела томящую сердце серость жизни и грязные облака, плывущие в тихо лежащих лужах; звезды, которые стыдливо прятались друг за друга…
Кокаин не мог убить ту реальность, то состояние, которое поглотило ее…
Ветер обрывал с деревьев листья и кидал ей в лицо, но попадал грязью в душу. Все само себе противоречило, не имея входов, но всегда найдя выход и не один…
Ободранные качели во дворе скрипели, они пели свою песню, как волки, воющие на луну…
Скрип-скрииип-скрррррииииииииип… кап…кап…кап… тихий вой старого ветра, шелест опавшей листвы… Эта песня убивала живое, но кроме тумана и ее эту песню никто не слышал…
Вино исчезло, в желудке было неприятно и неудобно, нужно было срочно сделать перестановку…
Она думала про глаза… Глаза такие прекрасные как драгоценные камни… Ее глухая исповедь перед собой боготворила эти глаза… Она осталась одна, даже батарейка в плеере села, оставалось слушать только песню природы… А глаза ее бывшего друга все сидели в мозгах, совсем не собираясь удаляться…
Кап…кап…кап…
Она потеряла его, потому что безумно любила, но не как своего любимого, а как своего лучшего друга; специфически любила как-то по-своему – это вот если в глинтвейн переборщить корицы и получится слаще…
Он, наверно, был от нее без ума, ему было 18, а ей всего 15, он хотел опекать ее, хотел ее любви, а она, глупышка, пыталась от него скрыться, избежать с ним встречи или лишнего разговора…
Она считала его лучшим другом и знала, что если ответит ему любовью, то не будет ни любви, ни дружбы… она оказалась права…
Еще год после дня их знакомства он, наверно, любил, но уже сомневался… боялся себя… неуверенность была даже в походке…
Она после двенадцати месяцев дружбы все же решилась быть с ним, ведь любила его, а те муки, которые он испытал, разрывали ее на части…
Он отказал: «А есть ли будущее?» - эту фразу когда-то сказала она ему, пытаясь объяснить, что сейчас ей больше нужен друг, тот, кому все можно рассказать и услышать дельный совет, но он не понимал этого или просто не хотел понимать…
Потом он прислал SMS: «Больше НИКОГДА не звони мне, не пиши мне, забудь мой номер. В моей жизни из-за тебя одни проблемы!» - она не верила, но удержалась и не позвонила, даже не стала писать, и вот прошел ровно месяц. Это было 18 октября 2005 года, сегодня же 18.11.05.
Страх одолевал ее, она его больше не сможет пригласить в гости или отметить с ним Новый Год – самый важный день, когда тебе пятнадцать…
Все рушилось, вся вселенная сходила с ума. Беззвучный крик вырвался из ее груди и нотами застыл на строках тумана…
Уличная музыка с радостью подхватила новый мотив, понесла его над голой осенней землей, развесила на ветках деревьев и оставила там болтаться тряпками…
Она встала, совсем не собираясь прыгать с этой крыши. Ее крыша улетала каждую осень вместе с птицами, но возвращалась только в июне… каждую осень она теряла друга… крыша видимо его провожала…
Она бегала по гудрону и нервно трясла головой, она не хотела верить в жизнь, в этот период от рождения до смерти, в это непонятное явление неизвестно зачем подаренное ей…
Когда взошло холодное солнце, она уже не бегала, она считала свои слезинки, свои бриллианты, падающие с высоты 16-го этажа
Кап…кап…кап…кап…
А он был где-то, что-то делал, кто-то был с ним рядом, он вновь кого-то любил, наверное, он был счастлив – это умозаключение порадовало ее, она теперь тоже, наверно, будет счастливой…
Кап…кап…кап…кап…кап…кап…
Как?...как?...как?...как?...как?...как?...
Какие ощущения??? Прошу заметить стихотворение "Бывшему другу" в темке "Готика в мозгах и в крови" посвящено этому же человеку...
Недавно он мне позвонил и извинился... Как себя вести???
Мария666
11.02.2006, 00:33
Читать то кто-нить хочет или нет???
прочла...
чуть башку на части не разорвало...от всего этого
мдааааа.....
больше ничего не могу сказать...
давно ничего таких эмоций не вызывало...
такие чистые "ранние" чувства в рассказах...
эх, у меня так уже не получицца...
Прочитал последний рассказ.
Потрясающе! Честно.
Мне вот что интересно, ты в творчество столько негатива выплёскиваешь... Это весь негатив или не весь?
Попозже прочитаю остальное, наверстаю пропущенное.
Насчёт крайних - по-моему, в чём-то очень правильно сказано. Вообще, как-то на тебя после таких строк по-другому смотреть начинаешь. Как на человека, который тебе сродни. Совсем чуть-чуть, и всё же. От этого становится лучше. Что-то настоящее видится во всём этом.
:)
Грустно, но никуда от этого не дется, жизнь идет - таки вот вещи случаются. Да только нет в этом, на мой взгляд, ничего плохого, Все испытания только на пользу, не было бы их, не было бы и нас. И то что мы чувствуем боль - это значит живы еще наши души в этом сером, и уже для многих приевшимся мире.
Маладец! Му очень понравилось! Не каждый умеет так красиво и четко излагать сваи чувства! Пиши исчо!
Мария666
14.02.2006, 00:35
Я еще скоро напишу, из своего дневника...
Мария666
14.02.2006, 00:47
Ivan! Мой негатив он весь в стихах и в прозе - это ты правильно заметил.
Просто за свои 16 лет я столько потеряла и так мало нашла, что самой не верится. Вообще жаловаться не хочется, но порой это необходимо. Пытаюсь вот добиться чего-то, пробиться куда-то, что-то сделать, а все вникуда... Обидно и больно...
Девушкам сложнее, наверно, чем парням; хотя это неважно...
Просто я не могу понять почему так много плохого случается именно со мной?
Мне от этого жить хотеться порой перестает, но маму жалко и брата.
Они очень много для меня стараются, помогают, ну или по крайней мере пытаются. Оценить эту помощь сложно, но я пытаюсь...
Вот у всех дорога как дорога: черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса,черная полоса, белая полоса...
А я вот как-то развернулась немного и иду несколько лет вдоль черной, а как и куда свернуть я не знаю...
Нечего мне сказать...
Я про Рому прочитал.
Маш, читаем мы тут тебя как книгу, действительно.
Пожалуйста, сделай так, чтобы дальше эта книга не стала такой же, как и остальные?!! Надеюсь, ты поймёшь, о чём я...
Мария666
20.02.2006, 16:26
Поняла...
Сегодня здесь новое появится...
Мария666
21.02.2006, 23:24
Скоро... все будет...
Мария666
06.03.2006, 00:03
Вот предисловие к этому...
Зря я все это напечатала...
Каждый день буду вывешивать по одному месяцу жизни Сашки, чтобы читать было легче. Все достоверно, дневник настоящий, Сашка сам просил, чтобы про его жизнь все знали, я собственно говоря и пообещала. Его дневник лежит у меня. Про каждый день написано очень мало, он вообще был по сути молчуном...
Учителю жизни.
Помоги мне познать этот мир
Мне так сложно одной разобраться
Пригласи меня в полночь на пир
Отучи мою душу скитаться
Разреши мне бороться с собой
Только надо бы сил набраться
Объясни мне, как за звездой
Без лестниц на небо забраться
Помоги научиться летать
Я хочу, как и ты без крыльев
Истолкуй, как тобой мне стать
Чтоб не рухнуть на Землю бессильной
Научи полюбить твою страсть
Укажи путь, где будет сладко
Объясни, как напиться всласть
Чтоб на утро мне не было гадко
Отвечаешь: «Теперь как сталь я,
И пули в меня как дротики
С той стороны кривого зазеркалья
Познание мира через наркотики…»
Не верю в иллюзии, но сказка есть точно… только где?
Мария666
06.03.2006, 00:05
Завтра будет Январь, эх... ждите...
почему я так много теряю и так мало нахожу... жизнь штука гадкая и вязкая...
Не грусти, вся жизнь как маятник, сегодня одно, а завтро совсем другое. Сейчас ты теряешь, что в этом плохого, ты отдаешь частичку себя этому огромному миру, мир становится шире, но потом судьба, бог, да что угодно вознаградят тебя. И все будет совсем подругому. Все к лучшему идет.
Мария666
07.03.2006, 00:14
Отдаю частичку? Нет я уже отдалась вся, морально этот мир меня имеет каждый день...
-----------------------------------------------------------------------------------
Не знаю, надо было или нет, все это вывешивать. Вот она человеческая глупость, бессознательность и бред. Жалко человека. Так примитивно взять и за кем-то повторить. Сашка был мне не всегда понятен, помешанный на музыке, на своей в особенности. Окончил музыкальную школу с отличием по классу фортепиано. Писал не плохие вещи. Играл вообще на всех инструментах – это меня больше всего в нем удивляло. А потом ушел в себя, сначала думали депрессия, но оказалось это героин…
Сашкин дневник.
Привет дневник!
В этой книжке я буду записывать каждый день своей жизни 2003 года. Сегодня 01.01.2003 – вторник и это первая запись. Сейчас 21:52 я только что проснулся, сильно болит голова и ломает все тело, пойду выпью пива.
22:40 – пиво не пошло…
02.01.2003 (среда)
Все еще пьем, ну сколько можно??? Еды не осталось никакой, сейчас пойдем к Юльке, она нас накормит. У меня дома сломали родительскую кровать, что скажу родичам – не знаю.
03.01.2003 (четверг)
Время – 19:34, только что вернулся от Юли. Она снова меня обломала. Вот сучка… У всех девки как девки, только моя выпендривается. Назло пойду на ночь к Катюхе, она то не откажет.
04.01.2003 (пятница)
Пришел от Кати в 17:30, Юльке кто-то все рассказал, она мне закатила скандал… И без нее башка болит. Мы с ней не расстались, но и про бурные ночи забыть придется.
05.01.2003 (суббота)
Ничего писать неохота.
06.01.2003 (воскресенье)
Сидел дома с утра до позднего вечера, потом сходил к Витале – сводили новую песню. Срочно надо менять вокал – Женька поет коряво.
Завтра рождество, пойдем бухать на ППЧ.
07.01.2003 (понедельник)
В 15:00 вышел из дома, взял с собой Юлю, и двинули на ППЧ. Народу было немного, но все свои. Выжрали несколько кейсов водки и два ящика кагора. Домой пришел в 23:45 – а предков нет… Обломался я по конски – Юля осталась ночевать у себя.
08.01.2003 (вторник)
С утра блевал дальше, чем видел. Все пить хватит. Надо готовиться к экзамену по анатомии, а то из академии выпрут. Иду учить.
09.01.2003 (среда)
Бля, последний день каникул… Теперь дрючить будут к верху попками… Я попал. Анатомия ваще не учиться, да и лень. За фано не сидел уже недели полторы, надо бы позаниматься. Скоро концерт будет во дворце Свердлова, не знаю пустят ли нашу группу выступить.
10.01.2003 (четверг)
Из академии приперся в 16:00, ужос, первый день, а уже все достали…
11.01.2003 (пятница)
14-го экзамен – буду учить, писать некогда.
12.01.2003 (суббота)
Учу, но голова пухнет от проблем с Юлей. Она опять скандалит, стерва… Хочется секса, бешеного и отвязного, но не с ней…
13.01.2003 (воскресенье)
Ваще нет времени сижу в обнимку с учебником по анатомии, завтра экзамен…
14.01.2003 (понедельник)
ЕЕЕЕ!!! Я сдал на 4 анатомию!!! Я крут! :) Сегодня у меня останется на ночь Юля. Посмотрим, что в ней есть интересного.
15.01.2003
Да… Типа все ржем – она девочкой была! Что то мне стыдно… А удовольствия – ноль. Муторно и не весело, ждал другого. Ничего, через пару недель все будет круто!
16.01.2003 (вторник)
С учебой напрягают все. Предки решили развестись – аллилуйя! Теперь дома будет тихо, ну если только я музыку не врублю!!!!
17.01.2003 (среда)
У Юли проблемы… Типа я что-то сделал… Она не хочет со мной разговаривать – это обломно. Мне стыдно, хочется помочь своей девушке, но в чем и как – я не знаю.
18.01.2003 (четверг)
Сегодня я нажрался как свинья, даже хрюкал. Через неделю сдавать биологию – вот ведь хрень. Юля мне не звонит, а когда я к ней зашел, меня отшила ее мама.
19.01.2003 (пятница)
Мне надо поговорить с Юлей, но ее мамаша все портит. Виталя пытался у Юльки что-нибудь узнать, но ничего не добился. Может у ее подружек узнать как-нибудь. Надо позвонить Кате или Жене, Юля с ними как-то поближе общается.
20.01.2003 (пятница)
Я урод, самая вонючая и позорная скотина. Дайте возможность, и я застрелюсь. Юлю по ходу дела увезут на операцию. Мне так хреново.
21.01.2003 (суббота)
Ездил в больницу к Юльке. Завтра будут делать операцию, говорят незначительную и что такие часто проводят, но мне все равно тревожно.
22.01.2003 (воскресенье)
Был у Юли, она вроде веселая, но бледная как полотно. Ей дают обезболивающее. Она ко мне так прижалась, когда я пришел, что просто не смог я оставить ее одну, так и просидел всю ночь у ее койки.
23.01.2003 (понедельник)
Через неделю Юлю пустят домой. Сегодня снова был у нее, сидел часа два, потом врачи выгнали, говорят, что вчера всю ночь здесь проторчал. Принес Юле конфеты, она почему-то отказалась. Все время, что я там провел, мы сидели обнявшись. Наконец я понял, что этот человек мне не безразличен. Дома начался напряг, отец спрятал Мамин паспорт – раздумал давать развод, а жаль… Скоро экзамен по биологии, но мысли все не об учебе, а о Юле. Заниматься музыкой некогда. Репы пока обломались – в ДК Калинина просят 500 р за один вечер - напряжно, будем искать новую точку.
24.01.2003 (вторник)
Готовлюсь к экзамену так, понемногу – второй круг ада намечается на четверг. Сегодня к Юле не пустили – она спала. Сильно переживаю. Была репетиция, ну так себе (у Витали дома) ничего нового не разучили, хотя пора бы, а то мусолим одно и то же – надоело!
25.01.2003 (среда)
Молюсь на конспекты по биологии, поэтому писать некогда. Юля почти пришла в себя, через дней пять поеду ее забирать.
26.01.2003 (четверг)
Я сдал экзамен на отлично, но настроения нет совсем. Съездил к Юле, посидел у нее часа два, а потом двинул на репу. Снова играли у Виталика, чуть не убили Женьку – поет ужасно! Будем искать новую вокалистку, наверно, стоит послушать Олю. Новые песни не пишутся, вернее музыка есть, не очень плохая кстати, а вот тексты никто писать не хочет. Хреново без Ромки, интересно как он. Уже несколько месяцев нет письма. Группе скоро настанет здец.
27.01.2003 (пятница)
Сегодня Шуша грохнулся в ванну с трупом. От него так воняло формалином, что он вполне бы сошел за восставшего мертвеца. Учитель орал матом на весь корпус. А так ничего позитивный был день в целом, только репа не состоялась. Юля уже сама ходит по палате. Сегодня был у нее не долго - на завтра много задали, но она вроде и не обиделась.
28.01.2003 (суббота)
«Сил нет даже пернуть» - как говорил Гоша. Сразу после учебы завалился спать, проснулся в 20:00 и двинул на репу. К Юле не успел, увы…
29.01.2003 (воскресенье)
Весь день тусил в больнице и на халяву там поел два раза. Юля веселая – это меня радует. Так день незаметно прошел, что даже странно.
30.01.2003 (понедельник)
Получил пару по физре за то, что был не в шортах. Это училка просто извращенка – все должны типа шорты носить и маечки. Не, ну ладно я так, фигурой вроде удался – нет комплексов, а как интересно себя чувствует Настя? Это же сто двадцать кило отменного сала. Бедная девчонка…
31.01.2003 (вторник)
Юля совсем поправилась, завтра ее заберу домой! Ну и репа сегодня была… У Женьки болят связки, Оля прослушиваться не захотела, Виталя как-то умудрился сломать новые палочки, а еще через час вырубили электричество – круто, да?
Вот он январь; завтра будет февраль...
Ща пойду в темку к человеку из Канады там позитив дают, может и мне перепадет что-нить...
Красавчик
07.03.2006, 15:44
Имхо Пока этот дневник не несёт никакой смысловой нагрузки, может дальше будет по другому.
И всё же дневник это что-то личное и пишется только для себя, если это просят где-то выложить или напечатать - это уже не дневник, ибо ценность уже пропадает, создаётся впечатление что это делали специально для для каких либо целей(славы, пробудить к себе жалость). Могу ошибаться...
Не знаю, зачем выкладывать дневник...
Красавчик
07.03.2006, 22:47
Тоже этого не понял....
Маша, что случилось (со мной, с тобой?)? Что-то не то. Я почему-то сейчас резко боюсь за тебя. Не надо, пожалуйста, береги своё сердце для других и других для своего сердца! Оно такое красивое - не отдавай его страху!
Страх смерти - не испытания. Страх смерти - иллюзия. И пока мы не поймем это, мы будем обманывать себя.
Счастье здесь, сейчас, его не надо искать. /Поиски, выбор, боьба - всё иллюзия - игра нашего разума. Но нужно-то нам сердце, дух - они твердят другое. Пожалуйста, Машенька, пожалуйста, послушай их.
Мария666
09.03.2006, 01:12
Привет Солнышко! Ты где так долго летала? Я начала переживать за тебя, а ты как видно за меня - не хорошо вышло...
Я вот теперь сама себя терпеть не могу, но стараюсь исправиться, честно, вот:Маски моей души.
Я пишу весь этот бред не для кого-то, а для себя. Трудно признаться сомой себе, что лгут тебе друзья, приятели, знакомые и незнакомые люди, но самое ужасное, когда начинаешь лгать сама себе. Я поняла это пятнадцать минут назад, после разговора со своим, ну что ли другом Максимом. Мы вновь убивали друг друга по телефону словами, но вдруг я осеклась: а почему, а для чего, а зачем? Я быстро прервала разговор, не несущий в себе почти никакого смысла и стала рыться в кладовых своей русской, как известно необъятной души. Я искала очередную маску, но в этот раз не для кого-то, а для себя.
Смятение и негодование, вот что я испытала. Ощущение недоговоренности выводило меня, при чем недоговоренности перед собой.
У меня вообще всегда так по жизни, я все ношу в себе, изливая эмоции, переживания, страх, боль и другие ощущения на бумаге. Это ужасное качество, я ненавижу себя за это – я лжива перед людьми. Меня спрашивают: «Как твое самочувствие?», а я, если даже подыхаю, но что-то внутри скажет терпи, расплываюсь в слащавой улыбке сквозь боль и отвечаю: «Превосходно!». Успеваю подмигнуть этому человеку, рассказать новый анекдот, над кем-нибудь пошутить или съязвить. Подходит другой человек, и маска радости растворяется, я становлюсь такой, какой должна была быть и пять минут назад. Сегодня я прикинулась перед Максом этаким избитым котенком, он, наверное, расстроился. Я даже поняла, зачем я так поступила, просто у Максима не было возможности меня поздравить, а я это сделала в отместку. Я жестока – это меня убивает. Понимание того, что сделала я так подсознательно, не делая выводов и не вдаваясь в раздумья, меня расщепляет на атомы. Мне безумно стыдно перед всеми, а, прежде всего перед собой, я готова разорвать себя сама, но это невозможно. Чувствую себя актером театра Кабуки, с его легендарными масками.
Давно сказано было, что жизнь – театр, а люди в нем актеры. Но только вот я из этого представления удаляюсь, я отказываюсь от своих масок и ролей, да заплыви оно все…
И как после этого к себе относится?
Я передумала вывешивать дневник, неважно, что Саня хотел этого...
Девчат, я в ваш разговор встряну чуть-чуть. Мона?
Маски, маски, а зачем? Огородится от мира, мира не понимающих и не хотящих тебя понимать людей. К черту этих людей, как ни сложно найти понимающих, но все-таки можно, они есть, те которые тебя поймут, которым не пофиг на тебя. Мало, я лично лишь одного знаю, но что теперь испарится? Не для этого живем. А если ты понимаешь, Машут, что ты плохая девочка, значит все отлично, значит есть к чему стремится, многие вообще этого не осознают и опускаются, уходят, чахнут - и это уже не люди, у них уже нет души в полном объеме. Ну тебе это не грозит, ты поверь! Ты спрашиваешь как к себе относится? Да не переживай ты так, будь собой! А про маски, убирать их полностью, по моему, не нужно, вокруг столько УПЫРЕЙ душевных, что если маской не оградишься, то пиняй на себя. В переди столько еще хорошего, реально хорошего, надо только верить, ты поверь, и все будет!
Впереди? Разве хорошее - впереди? За горизонтом? В небе? Но мы СЕЙЧАС стоим на горизонте, а небо начинается здесь! И если не понять, что счастье здесь и сечас, то можно до старости бежать за ним к горизонту и прыгать в небою Зачем страдание? Отпусти себя сейчас на волю. Не откладывай на завтра.
Это не значит, что на вопрос как дела нужно отвечать "Паршиво", это значит, что нужно знать, что они у тебя не паршиво. А для этого нужно лишь понять, что то, что ты видишь сечас неповторимо и нужно этому радоваться.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot