Анекдоты

[ElisaDay]

Есть предложение рассказывать тут анекдоты ...
или ссылки на них выкладывать...

ну например.... (https://anti-botan.narod.ru/CheA40.htm)

помню была такая тема на старом форуме

[Polly-Punk]

У маленькой девочки не было ручек.
Подходит она к маме и спрашивает: Мама, дай мне пожалуйста печеньку...
Мама: Возьми сама, доченька.
Дочка: Но мама, ты же знаешь, что у меня нету ручек...
Мама: Нету ручек, нет и печенья...

Жестоко конешно, но вот такой он - чёрный юмор. :huh:


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что то в зубах и руках, плюс что то ещё волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам ползёт! Это наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- Доктор, идите в жопу, я сисадмин, сеть вам прокладываю!!!
:) :) :)

[ckizer suze]

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Вариант.
Врач в роддоме просит медбрата(бывшего мясника) взвесить новорожденного.
1,5 кг без костей-через какое то время бодро рапортует тот.

[Spring]

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Опухло у мужика яичко.Пришёл он к врачу.Врач: Ну показывайте
Он: Неее вы смеяться будете =( Врач: Ну не буду показывайте...
Он показал, а тм такоооое огромное размером с голову. Врач: Хааахахахахах. Он: Ну вот, тогда опухшее не покажу =(



Крайний левый ряд, оживленное движение. Раскрашенная (ментовская) легковушка.
Сзади джип сигналит фарами типа пропусти. Менты в матюгальник :
- Сейчас кто-то домигается!
Из окна в джипе на крышу ставиться мигалка и ответ тоже в матюгальник:
- Сейчас кто-то допи**тся!




Короче, Маугли резвится в кустах:
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать.......Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!




43 год.Идёт по Освенцимy маленькая евpейская девочка (Д). МАленькая, хyденькая, голодная, кyшать хочет, одни кожа да кости. А на гpyди y ней висит огpомная звезда давида. Встpечает такого жиpного, yхоженного Эсэсовца (Э). Он тычет её в гpyдь плёткой и говоpит:

(Э) - Девочка, ты что, ЕВРЕЙКА?
(Д) - Hет, бл#дь, дяденька, я - Техасский Рейнджеp..



Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА



Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай -
группа солдат выебала
табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг
вперед. Весь полк, кроме
одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

- Самая высокая гора в мире?
- Орбит.
- ... рано

[ckizer suze]

Originally posted by ЕлЫ_ПалЫ_КискА@Wednesday, 15 June 2005, 21:00
мдя...в инете куча сайтов с анекдотами..зачем тута их вікладівать..не пойму
там куча сайтов с анекдотами да.Они правда галимые процов на 80.я так понял что автор предлагает выкладывать любимые или особо понравившееся.И почему бы и нет?

[Камбоджи]

Приходит мужик в бордель и говорит
- мне нужна та у которой между ного рыжие волосы....
- есть у нас токая, но стоит дорого
Мужик заплатил ..на последние деньги купил коробку конфет, шампанского..
Заходит в нумер видит лежит девушка....
Пригледелся а у неё там волосы черные, он со злости бутылку об стену..конфеты в окно, а девышка ему говорит:
- Клиент !!! не нервничайте....Кыш мухи КЫШ!!!

[dms]

Конгресс пивоваров, после конгресса представители основных пивоваренных компаний собираются в баре. Представитель компании Бэкс покупает себе пиво Бэкс, представитель компании Лёвенброу покупает себе пиво Лёвенброу, а представитель компании Гиннесс покупает себе пепсиколку.
Те спрашивают, а че это ты купил себе пепси ?
- Ну я смотрю здесь никто пиво не пьет, ну и я решил не пить.

[dms]

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Nitetingle]

вот серия анекдотов о молоке:

молоко в двойне вкусней если вместе с коноплёй

молоко в двойне вкусней если вместе с огурцом

молоко в двойне вкусней если это чистый спирт

молоко в двойне вкусней если после огурцов

хорошо иметь домик в деревне плохо когда домик в деревне имеет тебя

[Апатия]

Nitetingle, а "Домик" - это имя собственное?

[Stranger]

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам: "Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт. Hачнём по алфавитy:
- А, Афpоамеpиканцы!
В салоне тишина.
- B, Black people!
Опять тишина.
- С, Color people!
Снова тихо. И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок:
- Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?
- Молчи, сынок. Сегодня мы ниггеpы, это сpазy после мексиканцев.

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товагищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну и хген с вами. Yesterday...


В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим - посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками.
Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина - старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит:
- Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!
- Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку, - У меня ведь топка такая маленькая!


Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань, пожалуйста.
Настенька встает, поп продолжает:
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у неё небольшая - всяк монетку божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛЯДЬ ПОЛНЕЙШАЯ!


На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Пётр сокрушается внизу. Вдруг Пётр слышит тихий голос Иисуса:
- Пётр... Пётр!
- Иду, мой учитель!
Пётр пытается прорваться сквозь стражу, но получает по мордасам и падает. Опять слышит:
- Пётр... Пётр!
- Иду, учитель!
Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять:
- Петр... Петр!
- Сейчас, учитель!
Пётр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови, заползает на гору к Иисусу.
- Я здесь, учитель.
- Ты только посмотри, Пётр, какой отсюда красивый вид открывается!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Укуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбегает к наркоману и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит! Ты что творишь?! Бесов конь!
Наркоман разворачивается, отталкивет попа и с возмущением:
- Отвали, бородатый! У меня сегодня день рождения!

[sivic]

точно не помню анекдот но смысл таков,,,

Голодная,бедная семья.Дочка говорит
-Мам , а у нас кушать есть ?
-Нету
-Мам,а с маслом?
-Я ведь тебе говорю. нету ничего.
-Мам, побольше масла.




Попадают русский и американец в ад.. ну тут их встречает сатана и грит.. есть два ада - русский и американский.. в американском съедаешь ведро говна и болдеешь целый день, а в русском сьедаешь два ведра и тож гуляешь ,,, амер.. конечно пошёл в американский ад, ну а русский думает *всю жизнь прожил в дерьме ну и счас потерплю.*Пошёл в русский...
проходит месяц ,встречаются они.. рус. спрашивает *чё да как*.. амер. отвечает *всё зе бест,, сьел ведро говна и болдей,,* аналогичны вопрос русскому.. рус.*а у нас как всегда - то ведро спиздят, то говно не завезут*.............

[Lisatina]

https://www.liveinternet.ru/users/lisatina/post6358011/

[губной]

петя снял телку в баре
ну там все дела
утром
как тебя зовут то?
инна
а полностью?
иннокентий

(с)
АХХАХАХАХААХАХАХХАХАХАХАХАХАХАВЫГШЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ

[Nutter]

Нам преподша по английскому рассказала на паре - я чуть не описался:
Вопрос: -чем армянин лучше , чем грузин?
Ответ: -чем, чем? Чем грузин!!
ыыы

[Spring]

Старый и мой любимый анекдот

Гена с Чебурашкой решили покурить.
Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
"Хорошо, Гена"- отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает:А чего это я его ждать буду?
Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
"Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл."
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу:"Вот ваше полотенце, Геннадий!"
Нет:"Геннадий! Вот ваше полотенце!"
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так:"Гена, вот твоё полотенце!"
Точно:"Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "*ЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!" ...

[Spring]

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


***
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

***
пара лежит в кровати. Парень, потягиваясь:
-Все таки у нас не любовь.
-Как??? а что же???
-Так, легкий флирт.
-Два месяца в *опу - легкий флирт???

***
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”

***
Идут по улице Холмс и Ватсон.
-Смотрите, Ватсон. За этим углом нас сейчас от3.14здят.
Поварачивают за угол, их избивают, через два часа с трудом приходят в себя.
-Холмс, но как вы догадались?
-Элементарно, Ватсон, я вчера здесь вые%ывался!

***
Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку. На обочине дороги валяется в ж@пу пьяный мужик. Наталья Николаевна:
- Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете сочинить эпиграммы про все на свете. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин:
"....Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!...."
Пьяный слегка поднимает голову:
"Ну а тебе какое дело..?
Ты шел @баться - и иди."
- Пойдемте, Наташа, это Лермонтов.
***
Наши игроки снова показали себя напористымии и забивными игроками. Вчера они напоролись пива и с утра забили на тренировку.

[Spring]

Встречаются Франк Райкаард и Карлуш Кейруш.
-Франк, почему твои игроки так здорово чувствуют игру и так умно распоряжаются мячом?
-Потому что я постоянно загадываю им загадки
-А ето как?
Райкаард подзывает Рональдиньо и спрашивает:
-Сын твого отца, но не твой брат. Кто это?
-Это я.
Кейруш на тренировке подзывает Бекхэма и спрашивает:
-Сын твоего отца, но не твой брат. Кто это?
Бекхэм просит сутки на раздумье. Звонит Раулю:
-Сын твоего отца, но не твой брат. Кто это?
-Это я.
Бекхэм радостно на тренировке:
-Тренер, я знаю ответ!!!
-Ну и кто это?
-Это Рауль!!!
-Нет, идиот, это Рональдиньо!!!

Дамьен Дафф-18 миллионов долларов. Дидье Дрогба-25 миллионов долларов. Арьен Роббен-30 миллионов долларов. Пьер Луиджи Коллина-не продается. Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть Роман Абрамович.

Клуб Романа Абрамовича "Челси" обеспечил себе место в Лиге Чемпионов на следующий сезон. Подробности соглашения не разглашаются.

Он одел шарф "Цска", майку "Динамо", кепку "Зенит" и сел в сектор болельщиков "Спартака". Смотрите на Первом канале шоу "Последний герой".

"звездные войны -3" АТАКА КЛОУНОВ
сборная россии в нападении!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[Апатия]

Иностранец в русском ресторане делает заказ:

«Мне бы стакан соку. Сок такой:
Я ЕЁ… нет, не то…
ОНА МЕНЯ… нет-нет…
МЫ ЕЁ… э, нет…
ах, да: ОНА НАС».



- Девушка, а Вы, наверное, с училища?
- О, ещё какая…



Крупская заглядывает к Ленину в кабинет:

- Что ты пишешь, милый?
- Мандаты, Надя.
- Сам такой, Володя.

[ElisaDay]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

- Блин, я свою девшку прокормить не могу!
- Так пропей...

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно...

[горлум]

https://www.sos.iatp.org.ua/!upload/img/humor/mongol.gif

[ckizer suze]

фотоанекдоты из жизни пьяных.слабонервных и детей до 16 просьба не беспокоится.
тут это брррррр хорошо у мя такого не было и не буит надеюся (https://www.dwdavey.com/gallery/slideshow.php?set_albumName=wqd)

[СорокСедьмой]

www.urod.ru

[СорокСедьмой]

Originally posted by ckizer suze@Friday, 24 June 2005, 17:09
фотоанекдоты из жизни пьяных.слабонервных и детей до 16 просьба не беспокоится.
тут это брррррр хорошо у мя такого не было и не буит надеюся (https://www.dwdavey.com/gallery/slideshow.php?set_albumName=wqd)
Стас, в енту ссылку бы твою фоту, где ты бухой у меня сидиш...

[ElisaDay]

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

[podsolnux]

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"

[Fesya]

Originally posted by Spring@Wednesday, 22 June 2005, 22:34
***
пара лежит в кровати. Парень, потягиваясь:
-Все таки у нас не любовь.
-Как??? а что же???
-Так, легкий флирт.
-Два месяца в *опу - легкий флирт???

***
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”

тема :D :D :D

[Angel Schlesser]

Ева пришла к Богу и говорит:


- Господь, у меня проблема!


- Какая проблема, Ева?


- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.


- Почему, Ева? - спросил голос свыше.


- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.


- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.


- Что такое мужчина, Господь?


- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.


- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём


подвох, Господь?


- Ну... ты получишь его при одном условии.


- И каком же, Господь?


- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.(с)

[Angel Schlesser]

Пришёл как-то Адам к Богу и говорит- сотвори, Господь, жену мне. что-бы бла опорой в жизни, что-бы была прекрасной и хорошо занималась любовью, что-бы не была сварливой.

Господь говорит- хорошо Адам, но для этого мне нужно взять половину тебя!...

Адам почесал пятернёй в затылке... -А за ребро что дашь???

[Ben-zin]

А это из нашего Барнаульского фольклёру (хотя не ручаюсь - может переделка просто)...

Типа июль, абитура... Отец с сыном заходят сначала в политех (Алтайский Государственный Технический Университет - это там где я учусь ;) ... Идут по политеху, а там студенты все на ногах не држуца - опёрлися на стены и блюют...
Отец гаварит:
-Не, сына, не будиш ты тут учица... Пошли в другой ВУЗ...

Заходят в АГУ (Алтайский Гос. Университет).. Смотрят - там тоже студент стоит, на стену опёрся и блюёт...
Отец:
-Не, и тут тебе далать нефиг...
Студент:
-Э, мужик! Нормально всё! Я из политеха!

ыыы

[Архангел]

решил хакер приготовить блины:
как известно первый вышел комом
второй экзешником.

Мужчина в 20 лет - playboy,
в 30 лет - playman,
в 50 лет - playoff,
в 70 лет - game over...

встречает Волк Красную Шапочку и спрашивает
Шапочка,Шапочка: а хочеш я тебя поцелую туда куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка: отвечает в корзинку штоли?

[Lopi]

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

[†WедьмЫШша†]

АНЕКДОТ АБСУРД!!! 9ибо все знают, какие из самойловых служаки ыыы)
приём ввоинкомат, проверка зрения.
котов заходит в кабинет.
- так, Котов, первую строчку видите?
- да
- ниже?
- да
- ниже?
- да
- ниже?
- нет
- так, хорошо, в снайперы. Следующий.
Заходит Вадик
- так, Вадим, первую строчку видим?
- да
- ниже?
- да
- ниже?
- нет
- прелестно, в морпехи его. Следующий!
заходит Глеб
- так, так, Глеб Самойлов... верхняя строчка?
- не вижу
- хыхы, хитрый, в разведку пойдёшь.

[гадюка]

СОБСТВЕНО АНЕКДОТ:
Меня зовут Аня!30 лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала,что это вовсе не маникюр...

[Lake of Dreams]

вот.....

[Tigrasha]

- хыхы, хитрый, в разведку пойдёшь
аааа, суперр! *чуть со стула не свалилась... Глеб - хитрый...* ахах

Мои любимые анекдоты про АК:

***
Сидит Глеб на кухне и ест пельмени из пачки.
Заходит Вадик: Ты бы хоть их отварил.
Глеб: Кто обкурился?!?

***
Концерт Агаты Кристи.
Глеб поворачивается к Андрею: Что играем?
Андрей: "Ай лав ю"...
Глеб: Ай лав ю ту... А играем-то чего?

***
Катится старый Вадик по шоссе на инвалидной коляске. Мимо пролетает автомобиль
и сбивает его. А в это время мимо проходит сыночек нового русского.
Вадим: Cынок подсади! - просит он его. "Сынок" достает баян и вмазывает дозу.
Вадим: Сыно-о-ок ну что ты делаешь?! Ты меня на колеса подсади!
Сын нового русского: Ладно! На тебе колес... Высыпает на ладонь таблетки.
Вадим: Да бог с тобой "сынок", я лучше на травке посижу.
Сын нового русского: Ну ты дед даёшь!!! То тебе героина подавай, то колес, то анаши...
Ты определись сначала, что тебе нужно, а потом и проси...

***
- Ну, как отметил новый год? - поинтересовался Вадим у своего младшего брата.
Глеб: Не знаю... жена еще не рассказывала

***
Подходит к Вадику фанатка и говорит:
- Вадим, можно автограф?
- Нельзя!
Фанатка разворачивается и уходит, а Вадим начинает заразительно смеяться:
- Надо же, поверила!

***
Сидит в студии Котов Андрей, стучит по барабанам и тарелкам. Тут приходят братья.
Вадик смеется, за живот держится, а Глеб плачит, как ребенок. Андрей весь в непонятках.
Ну и спрашивает у них:
- Что случилось? Чего тебя Вадим так развеселило?
- Там какой-то мужик поскользнулся и провалился в колодец.
- А что же Глеб-то плачет?
- А он не видел.

***
Входит однажды Саша в студию, и удивленно так говорит:
- Представляете до чего наша популярность дошла? Перехожу я сейчас дорогу,
задумался о чем-то, вдруг прямо передо мной останавливается такой навороченый Джип,
вылазит от туда такой браток с пальцами на перевес и говорит так вежливо:
- "Для Вас, Козлов, подземных переходов понастроили..." -
потом махнул рукой, сел обратно в машину и дальше поехал.

***
- Глеб, почему у Вас такие пышные волосы, Вы делаете химию?
- Я играю на электрогитаре, - проварчал Глеб.

[Tigrasha]

Теперь про панков, попсу и др.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец в полном шоке ничего понять на может. Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может, там и запиздюны есть.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

- Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!

Сидят металлист, байкер и панк, скучают…
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали".
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы".
Панк: "Сейчас бы дверку от КАМАЗа".
- На фига тебе дверка?
- В окошко бы посмотрели.

Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: "Блин, блин!"… Час поет "Блин, блин!", два поет "Блин, блин!". Вдруг другой вскакивает и говорит:
- Слушай, у тебя бумаги нет? Слова записать – так за душу схватило.

Филлип Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды – перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

- "Фабрика Звезд" организовала благотворительный концерт для детей Африки!
- Да, теперь дети Африки убедятся, что есть в мире кое-что пострашнее голода!!!

Знаете ли вы, что если Филлипа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара…

- Как прошел ваш последний концерт? – Спрашивают поп-музыканта.
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..

- Почему большинство солистов "Фабрики" не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду: у меня ж ни ружья, ни лицензии…

С детства Андрея Губина манили голубые дали. Когда он вырос, голубые не только дали, но и хорошо заплатили.

Лежит панк на диване, ему плохо. Подходит к нему мама и говорит:
- Сыночек, тебе плохо, может, "скорую" вызвать?
- Мама, меня тошнит. Включи Киркорова, может, вырвет.

Однажды послали в космос двух собак и Андрея Губина. Пошел первый виток, с Земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Губин!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою! Накорми собак и смотри, ничего не трогай!

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: Мама, угадай, а чьи это следы! (Показывает на следы на песке)
Мать: Это, наверное, кошечка пробежала?
Сын: Нет, мама.
Мать: Ну, может, собачка пробежала?
Сын: Не-а.
Мать: Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
*мне не нравится этот анекдот, но одногрупницы тащутся от него*

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы…

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел в квартиру по вызову. Звонит в дверь, спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой такой Светын брат! Крысын сестра!

Поручик Ржевский танцует с Наташей:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А у меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Мальчик спрашивает у папы:
- А в попе зубы есть?
- Нет, откуда в попе зубы…
- А кто тогда какашки откусывает?

Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит – камень стоит. Слез он с коня, подошел к камню, а на камне не только написано, но накакано и даже наблевано.

В приют для животных приносят трех котов: священника, строителя и режиссера.
Дали им в миске сухой корм.
Первый высыпал его на пол, разложил в форме креста, помолился, съел и уснул.
Второй высыпал, разложил в виде плана, долго что-то двигал, съел и уснул.
Третий посмотрел, высыпал, раздолбил в пыль, занюхал, выеб*л двух спящих котов, упал на пол, в истерике забил лапами, крича: "Я не могу так работать!"

Проводят опрос у животных, кто с кем любит заниматься любовью.
Заяц: "Конечно, с зайчихой!"
Лис: "С лисой, с кем же еще!"
Волк: "С волчицей"
Слон: "С мышками"
"Почему" - спрашивают его.
Слон: "А они так прикольно лопаются, когда я кончаю".

Жена - мужу:
- Дорогой, накорми кота.
- Он сыт.
- А, ну как поссыт - накорми…

[Lake of Dreams]

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

[Kolychiy]

такой вот ещё:
Приезжает грузин из африки к себе в аул..
там значит всё старейшины садятся вокруг костра...
Ну там винцо, барашек.... итп.....
И тут самый старый спрашивает:
-Сушай Гиви ну.. рассказывай давай как там в африке, что видел...?
Гиви:
-Ах животних видил...
Старик:
-Ну... каких животных ты видил Гиви....?
Гиви:
-Ну я вдил такой животный Зёбр называется..
старик:
-Что за животный такой? Зёбр?
Гиви:
- Ну, это, Ишак знаешь??
старик:
- НУ
Гиви:
-Ну зёбр эт тоже самый только пилисатий...
Старик: ООО интересний жИвотний Зебр....
Гиви:
-Ещё я Види такой животний Жираф називается...
Старик:
Какой такой Жираф?
Гиви:
- Ну, это , Ишак знаешь??
старик:
-ну
Гиви:
- Ну эт Представь себе, такой же ишак, только Шия Длииинний-длинний.....
Старик:
- Ах вот какой животний жираф...
Гиви:
- ещё я видел странний пристранний Животний.. Питон називается...
Старик:
Что за Животный Такой Странний .. Питон??
Гиви:
-Ну.. это .. Ишак знаишь??
Старик:
-Ну
Гиви:
-Ну вот представь Ху% есть а Ишак НЭТ!!!!!!

[Tigrasha]

В Липецком зоопарке местные скинхеды на всякий случай избили зебру.. =)

[Lopi]

Можно ли поместить мозги женщины в голову курицы?
Можно если придумать приспособление, чиб они там держались)))


Девчёнки чмога ыы

[ElisaDay]

Originally posted by Lopi@Tuesday, 17 January 2006, 21:55
Можно ли поместить мозги женщины в голову курицы?
Можно если придумать приспособление, чиб они там держались)))


Девчёнки чмога ыы
вот за такое в плохом настроении убиваю, в более менее хорошем даю по морде

чмоге лоле



Вот этот чтоли написать...

"Маленькая дефачка в песочнице. Рот открыт, половины зубов нет, глаза на ниточках висят, вся в крови, рука оторвана. И говорит:
-ну них*я ж себе чихнула..."