Бессоница

уже час ночи. я нетерпеливо смотрю на сотовый но ничего особенного в нем не вижу. где-то внизу соседи слушают агату. папы нет. я совсем совсем одна в квартире. боюсь нарушить эту сладкую полутишину, прерываемую лишь агатой кристи. не хочеться ни есть ни пить не спать. только лежать. бездумно под агату... хотя зачем? зачем я вру сама себе? мне наоборот хочется кричать вопить открыть ночью дверь вадиму или глебу... я пытаюсь сдержать саму себя. заглушить мысли о глебе или вадиме. но нет. я вскакиваю. включаю комп. хватаю свой первый чудом уцелевший после маминой "чистки" диск. нежно поглаживаю пальцами фотографию. комп загрузился. и вот я уже перед ним отчаянно пытаясь набрать дрожащими руками нечто необыкновенное. кусаю губы от нетерпения. но чего Я жду? какого чуда? не ясно. но только началась первая фраза и меня несет на все темы что я знала и не знала что я думала и не думала. эти строки:" я так тихо войду" про меня в отношении к агате. кто слушал группу тотал поймет о чем я говорю. я загружаю его... включаю песни от начала до конца... и снова впадаю в кому. но уже она звучит в моей комнате. я слушаю. и так сладко и так горько. от смеси ощущений хочеться кричать. каждая песня агаты что это? сказка или быль? я думаю все вместе. из-за агаты я не сплю ночами. из-за нее я думаю о чем-то великом. агата кристи... я рада этим беспокойным ночам. столько гениальных идей я могу выложить... но все равно меня трясет. дрожащие пальцы выбивают очередную молитву или дурацкую повесть о сне который я видела, но так и не сумела передать его до конца. это безумно жестокая и сладкая любовь довела многих до безумия. и тогда и теперь. я не могу ни дня не подумав о агате. когда я переписываю их песни ( в который раз!) я как будто слышу их наяву. я собрала все стихи все что я вкладываю в саму себя путем агаты кристи я раскрываю себя в ней. она мой "шкаф". я ненавижу лишь тех кто говорит про меня плохо за мое спиной унижает или оскорбляет меня в лицо. я ненавижу одиночество но я сжилась с ним потому что агата появилась во мне. так что наедине сама с собой я никогда не заскучаю...агата шкаф где все хорошо и в то же время очень плохо.