|
Последние 10 сообщений | Регистрация | Список пользователей | Поиск |
НАШИ БЛОГИ (АПОКРИФ) Форум о людях, для людей и про людей. Мини-дневники нашего форума. Каждый кто хочет может создать тему о себе - выкладывать свои фотографии, рассказывать интересные факты замеченные вами в повседневной жизни, может быть услышать мнение о себе со стороны. |
|
Опции темы | Оценить тему |
17.02.2009, 22:49 | #161 | |||
Звездочет
Регистрация: 06.07.2008
Сообщений: 582
|
|
|||
|
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу | |
Реклама на форуме |
17.02.2009, 23:23 | #162 | |||
Ураган
Регистрация: 05.06.2008
Сообщений: 251
|
|
|||
|
18.02.2009, 21:26 | #163 | |||
Сообщений: n/a
|
Цитата:
Немногочисленное мужское население, конечно, тоже самоутверждается, но - не по профилю... Чтоб работать психологом, желательно сначала выучиться, а у них со второго курса идея фикс - "принести мамонта", то бишь доказать очередной единственной, что он супер охотник и, как следствие - суперсамец. А в результате - учёба в загоне... До кризиса таких рабочих мест, где прилично платили и брали с любым незаконченным высшим вполне хватало. А вот что они теперь будут делать? Что до меня, то я не согласна на меньшее, чем стать "звездой психологии". Тем паче, что у меня есть научная концепция, до которой до сих пор никто, кроме меня не додумался... На почве этой концепции я уже: 1) Нахамила научному руководителю, после чего "ушла к другому" 2) В вызывающей форме защищала диплом перед профессором и бывшим зам. министра образования, который был против моей концепции - причём умудрилась защититься на "отлично" и удостоиться от него комплимента, что, дескать "это была прекрасная защита" 3) Завербовала в свою концепцию однокурсников. Так что как "продолжательницу рода" я себя пока не рассматриваю. Тем паче, что характер у меня тяжёлый, а натура - цинично-стервозная... Ни один "молодой человек" больше полугода пока ещё не выдержал. |
|||
|
18.02.2009, 22:08 | #164 | |||
Вервольф
Регистрация: 31.12.2007
Сообщений: 1,351
|
первый курс психологии в какомто дешевеньком инсте где все сплош дибилы, но учиться хорошо... а мой пунктик "какого хрена у меня в жизни нет увлечения, которое способно перерасти в цель всей моей жизни??" так и не дает мне покоя..... но я т тож не из "продолжительниц" вообще иногда кажется что от отношений мне нужно то же что и тем мужикам, которые явно не станут семьянинами.. О_о |
|||
|
18.02.2009, 22:09 | #165 | |||
Сообщений: n/a
|
Ещё один любимый стиш. Вернее, поэма, при переводе ставшая белым стихом... Румынская поэтесса, давным-давно напечатанная в Иностранной Литературе. Называется эта штука "Колыбельная"... Вот так и живём: Спи. Черной травой бессонниц, сладким клубком рептилий, спешащих к насиженному яйцу сновидений, приходят несмышленые ягнята памятных дней из жизни моей взбалмошной, строгой, поддерживаемой на тугих шинах высокого давления чашками кофе и транквилизаторами. Империя неизбежных деградаций, сгоряча трактуемых как преступление, что рапидом вертится в черепе; Империя Полного Падения — грызут ее влюбленные древоточцы, рассыпанные возбуждающе чуждой рукой с молчаливыми соцветьями липы, с семенами Чистоты обезглавленной, просящей прощения в неизреченной агонии; эта Империя кровосмесительных чар принадлежит мне. Я Хозяйка ее, устрашенная своим великим призваньем Хозяйки, этим рвущимся горным потоком, напичканным успокоительными, что опустошают мне внутренности, гасят жертвенные порывы, пусть даже мелкие, зряшные. Я — опороченная, попранная Королева. И, подумать только, все началось с ласки эротического клептомана на стоянке, набитой гнусными, провоцирующими запахами. Спи, возлюбленный дней моих памятных. Не слушай меня в приделах вечерни. Свернись во мне клубком. Я буду охранять твое трудное, опасное вступление в сон. Дразнящий храп. Смятение. Муку, хмельную от счастья. Буду как вкопанная стоять, на зыбкой почве, полной капканов, неуловимо отделяющей сон от смерти. Жарко, и какая тьма растет над нашими телами, соучастниками инстинкта, островами возмездья, ускользающими из нашего поля зрения. Спи. Когда ты меня любишь — я себе желаю не жить. Выскользнуть в смерть прямиком из любви. О, непостижимая жизнь, уничтожаемая ради другой, сокрытой, враждебной, потусторонней, откуда разве что кондор на крыльях распластанных меня олененком прохладным в твой сон принесет. Во дни избранные я ноги тебе омою, власы отращу, чтоб служили тебе полотенцем. И будет хорошо. И да будет свет. Нет. Жизнь сквозь розовые очки на воинственно вздернутом носике я вам оставляю, девушки; оставляю вашим длинным ногам, тонким тростинкам, изнеженным тенью помыслов; вашим грудям беззащитным, словно младенцы, тоскующим по теплу. Любите. Творите иные любови, подкошенные одиночеством. Женщины. Мужчины. Женщины. Мужчины мертворожденные и неприспособленные быть свободными в грозном, отчаянном свете. Спи, любимый. Усни. И забудь, что я тебе говорю. Если б мы были мудры и все понимали, мы бы убили друг друга. Я люблю тебя, ты — кого-то другого, все время другого. Увы, знаем мы, что и как в элегии синих подглазий старости. Спи, возлюбленный моих ночей, необъятных как мир, ночей, бьющихся головой о холодные стены спальни со ставнями, опущенными, словно сонное веко покойника. Сладостные червячки одиночества подбираются ко мне, проникая в каждый квадратный сантиметр души — как медленная игла в зеницу широко раскрытого ока; как прокаженные, до бесчувствия излюбившие друг друга в тесноте безмятежной райского сада. Со спокойным, невозмутимым отчаянием, мечась в преддверии конца, возвращаюсь к отринутому началу. Моя гордыня — брошенный оловянный солдатик, игрушка в руках богов, — вкушает сполна бенефис моей неудачи. Да, начало Вещее, невыносимо глубокое, как матка пятнадцатилетней пигалицы. Жила-была девушка. И как книга раскрытая, упала под солнцем в грязь. В древних печах молчания дозревали слова. Жизнь ее вышла из времени, подобно косточке из плоти раздавленного миндаля. Она, отроковица зеленая, чувственная, гуляла по разрозненным кущам реальности, пытаясь понять — может ли полюбивший мечту смеяться над собой. Быть с тобой — это музыкальное безумие, в коем не умещается рыдание. Любила. Ушла в себя, как корабль, блуждающий слепо в сумерках моря. Она придумывала среди пирамид взгромоздившихся книг великую страсть — благородных мужей реликтовых лет, для любви сотворенных. Придумывала — от катастрофической, наверное, робости — небывалых бумажных героев. Я каждую ночь принимала участие в похоронах, провожала в последний путь очередную девушку, исторгнутую из меня живой. Во мне погост. И я порой не могу отличить мертвых от живых. Мою молодость, весь ее космос — монастырский комплекс, опустошенный ожиданием, — мне жаль по-собачьи. Спи, любимый. Я самая красивая среди женщин. Запомни: я самая красивая среди женщин. Вот так, когда мы лежим рядом, как два неопознанных трупа в покинутом морге... (Поздно утром отец — принося мне кофе в постель: «Вчера вечером ты была королевой. Многие думали, что ты моя любовница». Улыбаюсь моей невинности поздней, пресыщенной.) Заклинанье, повторяемое с дерзкой, отчаянной ухмылкой: я самая красивая среди женщин. А ты закрой глаза. Спи и ты, мой вечный любовник, ты — вечный жених. Как я тебе признательна: ты слушаешь милые пустячки, оброненные среди толпы зареванных женщин. Буду пажом твоим, ублажающим истерических ведьм, что высовываются из болот одиночества. Ты меня не забудь. Да не изменят тебя шумные рои женщин, вьющиеся вкруг тебя, подложные, как патрон, найденный в кутье на поминках. Обещаешь мне? Будем надеяться. Ох, надежда — невезенье, небрежно забытое в ящике Пандоры... Я королева Тьмы, умножая химеры прошлого, отточенного, словно клинок из любви и ненависти, воображая сотни мрачных преступлений, уйму высоких Метафор, что меня порой на прогулку выводят, как породистого зверька на привязи преданности. Я была одной из девушек. Забудь меня. Шансов нет, лучший сын этой страны. Приближаются дали, как долгий поцелуй смерти в самые губы. ...Аберрация воображения. Чудо, слишком поздно выкупленное одиночеством, как палачом, в сердцевине железной яркого света. И до спасения долгие столетия мрака, века прегрешений, века искуплений. Ты как черепаха движешься, Господи. А ты закрой глаза, любимый. Спи. И не слушай, что я тебе говорю. |
|||
|
18.02.2009, 22:10 | #166 | |||
Вервольф
Регистрация: 31.12.2007
Сообщений: 1,351
|
|
|||
|
18.02.2009, 22:15 | #167 | |||
Вервольф
Регистрация: 31.12.2007
Сообщений: 1,351
|
спасибо что выложила я так вчиталась что полоски перед глазами... |
|||
|
18.02.2009, 22:17 | #168 | |||
Сообщений: n/a
|
Цитата:
p.s. Я "дело своей жизни" нашла на 3 курсе, а до этого писала жуткую фигню. У того самого профессора. Короче, главное вовремя совершить поступок, даже если он похож на харакири... Цитата:
Моя проблема в том, что меня ВИДЯТ хранительницей очага, хотя я не даю ни малейшего повода к таким крамольным мыслям... Цитата:
|
|||
|
18.02.2009, 22:19 | #169 | |||
Вервольф
Регистрация: 31.12.2007
Сообщений: 1,351
|
вот меня явно как хранительницу не видят подходим друг другу я и кто? |
|||
|
18.02.2009, 22:19 | #170 | |||
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|||
|
18.02.2009, 22:20 | #171 | |||
Сообщений: n/a
|
|
|||
|
18.02.2009, 22:23 | #172 | |||
Вервольф
Регистрация: 31.12.2007
Сообщений: 1,351
|
ну это полуирония))) ибо все равно я человек-мечтатель, да и вообще давно никого у мя не было, так что не понимаю чо несу))) бррррр |
|||
|
18.02.2009, 22:28 | #173 | |||
Сообщений: n/a
|
Цитата:
Я тоже мечтатель. Хотя это не помешало мне в начале сего блога написать, что "все мужики сволочи". Ну, мне можно, у меня крыша уехала и вернуться не обещает... Эх, хочется быть романтиком... "Где она живёт, вечная любовь?" |
|||
|
18.02.2009, 23:07 | #174 | |||
Вервольф
Регистрация: 31.12.2007
Сообщений: 1,351
|
|
|||
|
18.02.2009, 23:15 | #175 | |||
Сообщений: n/a
|
|
|||
|
19.02.2009, 15:24 | #176 | |||
Ураган
Регистрация: 05.06.2008
Сообщений: 251
|
|
|||
|
19.02.2009, 20:47 | #177 | |||
Сообщений: n/a
|
|
|||
|
19.02.2009, 22:06 | #178 | |||
Сообщений: n/a
|
Если хотите, считайте это "завуалированным стремлением к саморазрушению", как сказали бы мои однокурсники... Нет острых ощущений, все - старье, гнилье и хлам. Того гляди, с тоски сыграю в ящик. Балкон бы что ли сверху иль автобус пополам, - Вот это - дело, это - подходяще. Повезло. Наконец, повезло. Видит бог, что дошел я до точки: Самосвал в тридцать тысяч кило Мне скелет раздробил на кусочки. Эх, жаль, что не роняли вам на череп утюгов. Скорблю о вас. Как мало вы успели. Ах, это ж просто прелесть - сотрясение мозгов. Ах, это ж наслажденье - гипс на теле. Как броня на груди у меня А на руках моих крепкие латы. Так и хочется крикнуть: - коня мне, коня. - И верхом ускакать из палаты. Задавлены все чувства, лишь для боли нет преград. Ну, что ж, мы сами часто чувства губим. Зато я, как ребенок, весь спеленатый до пят И окруженный человеколюбием. Под влияньем сестрички ночной Я любовью к людям проникся, И - клянусь - до доски гробовой Я б остался невольником гипса. Вот хорошо б еще, чтоб мне не видеть прежних снов, Они, как острый нож для инвалида. Во сне я рвусь наружу из-под гипсовых оков, Мне снятся свечи, рифмы и коррида. Ах, надежда, ты гипса броня От того, кто намерен кусаться. Но одно угнетает меня - Что никак не могу почесаться, Вот я давно здоров, но не намерен гипс снимать, Пусть руки стали чем-то вроде бивней, Пусть ноги истончали, мне на это наплевать, Зато кажусь, кажусь значительно массивней. Я под гипсом хожу ходуном, Я наступаю на пятки прохожим Мне удобней казаться слоном И себя ощущать толстокожим. |
|||
|
19.02.2009, 22:42 | #179 | |||
Сообщений: n/a
|
|
|||
|
20.02.2009, 12:51 | #180 | |||
Сообщений: n/a
|
"Как мало нужно порой для счастья" По натуре я - сова, классическая, махровая, переходящая по образу жизни в "летучую мышь". Сложно мне подниматься по утрам - хоть что делайте. В институте три года страдала от ранних подьёмов. На последнем курсе сообразили, преподы вспомнили, наконец-то, что "большинство психологов - совы", в честь чего лекции стали начинаться в 12.00. Уже терпимо... А магистратура стала совсем вечерней - раньше 16.30 ничего не начинается. Умные люди использовали это дело, чтобы устроиться на постоянную работу. А я? Я продолжила работать "удалённым работником по свободному графику", потому что застрелиться иногда значительно проще, чем поднять себя рано утром с постели. Вот, приезжал к нам на неделе австрийский профессор А.Ленгле. Читал лекции по экзистенциальной психологии. Я была в восторге, но... По истечении четырёх дней сверхранних подъёмов поняла - вот он подвиг во имя знания! Под разговоры о смысле жизни, моё личное существование чуть этот смысл не утратило. Кто его знает, что подумал обо мне профессор, но у меня был взгляд голодного вампира в состоянии кровяной абстиненции - глаза мутные и явно недобрые, под глазами синяки в пол-лица. Мой милый чёрный гардероб выгодно подчёркивал впечатление. Сейчас отоспалась - и жизнь прекрасна! Как мало нужно человеку для счастья иногда. Почему этот мир сделан под жаворонков? И только телепрограмма - под сов? "Одна частная версия на тему депрессии" Есть такой известный факт - у людей, склонных к депрессии с утра настроение - самое поганое. А к вечеру - очень даже ничего. Типа "нейротрансмиттеры, вызывающие активизацию мозга вырабатываются в течении дня неравномерно - их количество увеличивается в вечерние и ночные часы". И родилась у меня такая безумная версия - что если депрессии - результат всеобщей "ориентации на жаворонков"? Хошь-нехошь, а надо вставать к 8-9 на работу. "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Мне всегда был ближе тезис "кто рано встаёт, тот всех достаёт". Ну и как не впасть в депрессию, если твоё бренное тело хочет спать, а тебе надо его куда-то притащить? В общем - во всём виноваты жаворонки! Что стоит сделать хотя бы две смены? Я, как "ночной житель" решительно против всех этих ранних штучек... |
|||
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Астра-Мелена | Княгиня | ОБЩЕНИЕ | 13 | 06.08.2010 04:07 |
Астра-Мелена с днюшечкой! | killher | ОБЩЕНИЕ | 30 | 06.08.2009 11:44 |