Пожалуйста, критикуйте)

[@angedoniya]

Originally posted by Blowup@Monday, 22 October 2012, 22:05
пол-истины)

найден выход из тупика)) бегу исправлять)

[@angedoniya]

Трамвай

Облетает календарь -
Смерть нашла себе подругу.
На пустой сажусь трамвай -
Он меня везёт по кругу.
Выдыхая через раз,
Я училась не бояться,
И, скрывая страх в груди,
Над бессилием смеяться.

Я глотаю воздух ртом
На коротких остановках.
Вот заходит пассажир,
Руку протянув неловко.
Он в смущении сойдет,
Приласкав меня немного,
Будто каждого к концу
Приведет своя дорога.

Но пути ведут одни -
Через страх, печаль, разлуку.
Выбирай любой вагон -
Наш трамвай идёт по кругу.
Есть начало, нет конца.
Нескончаемые муки.
Так омой же поскорей
Окровавленные руки.

[@angedoniya]

... так мне нравится гораздо больше...

Трамвай

Я глотаю воздух ртом
На коротких остановках.
Вот заходит пассажир,
Руку протянув неловко.
Он в смущении сойдет,
Приласкав меня немного,
Будто каждого к концу
Приведет своя дорога.

Но пути ведут одни -
Через страх, печаль, разлуку.
Выбирай любой вагон -
Наш трамвай идёт по кругу.
Есть начало, нет конца.
Нескончаемые муки.
Так омой же поскорей
Окровавленные руки.

[@gsch42]

мне первый вариант больше нравится, там тема круга нагляднее раскрыта)
к тому же вступительная первая строфа совсем не лишняя.

[@angedoniya]

я действительно ждала совета) Спасибо)

но первая строфа субъективна. мне кажется, ее понимаю как надо только я. это была попытка описать свое мироощущение на данный момент времени, но когда в центре сюжета моя личность - кому это близко или интересно?

gsch42, кстати, а что ты понял под темой круга? тема нескончаемого круга перерождений? или рождения и смертей?

[@gsch42]

первая строфа очень красива, уже за это её нужно оставить. и творчество можно любить уже только за то, что в нём выражается личность автора. думаю, оставить лучше.

под темой круга я понял просто, что с лирической героиней происходит что-то, что она надеется изменить, но это что-то всё не меняется, она переживает это снова и снова.
может, я не въехал с налёту, просто самому сейчас такое понимание ближе)

[@angedoniya]

красива? а мне последние строчки корявыми показались...

что ж, первый вариант реабилитирован)

[@gsch42]

ну первые четыре точно

[@Blowup]

согласна с предыдущим оратором.
кроме того, что жаль первые четыре строки, есть еще один момент. если читать второй вариант, не зная первого:
Я глотаю воздух ртом
На коротких остановках.
Вот заходит пассажир,
Руку протянув неловко.
Он в смущении сойдет,
Приласкав меня немного,

вы извините, но это на грани порно)


и еще.

Выдыхая через раз,
Я училась не бояться,
И, скрывая страх в груди,
Над бедой своей смеяться.
Облетает календарь -
Смерть нашла себе подругу.
На пустой сажусь трамвай -
Он меня везёт по кругу.

так они лучше сцеплены и по времени (глаголы) и по трамваю со следующими 8-ми строками

[@angedoniya]

Originally posted by Blowup@Sunday, 04 November 2012, 23:56
вы извините, но это на грани порно)

ну меня это не смущает)

все-таки у этого стихотворения на самом деле двоякий смысл. натурализм(не эротический) в нем есть, есть размытый образ "пассажира", который в моей жизни относительно недавно - и страх, что он от меня отвернется. вот если бы я дала ему это прочитать - он бы понял(и то не уверена), что я имела ввиду. "порно и некро", но "некро" здесь больше))

но я чего придумала) исправлю последнюю строчку в первой строфе, и успокоюсь наконец-то с этим несчастным стихотворением.

[@miha]

Литературные садисты !))
что ж, вы так стих насиилуите !!!

[@angedoniya]

* * *
Взрослеть – значит жертвовать многим,
Спокойное время – недолгий срок!
Колючие травы, быстрые ноги,
С горчинкой тёплый брусничный пирог;
Весеннее солнце, запах проталин,
Предчувствие счастья, веснушки, капель;
Немеют скулы, строгий взгляд мамин,
Улыбчивый парень, душистый апрель;
Короткая юбка, похоть, страдание,
Разбитое сердце, неверие, страх;
Голодное чрево, боль расставания,
Прозрачные ласки в девичьих снах.
Застывший маятник юности вскоре
Ускорит танец. Мгновение, риск!
Седеют головы, близится горе,
Бледнеет жизни огненный диск.

[@angedoniya]

* * *
Агнец Божий, время близко - я не слышу Твой набат;
Войска конные неслышно продолжают свой парад.
Агнец Божий, ангел сильный собирает с мира дань,
Время близко, время быстро - не минует эта брань!

Сын Мой грешный, ты ошибся, Я - не то, что ты искал;
Думал, может видеть больше тот, кто истину предал?
Сын Мой грешный, в белом стаде будешь черною овцой.
До конца терпеть недолго, кто останется со Мной?

[@Blowup]

такое оформление (форма), кажется, точнее передает содержание, чем та, что на стихире
там строки.. прыгают?


Сын Мой грешный, ты ошибся - Я - не то, что ты искал,
Думал, может видеть больше тот, кто истину предал?

здесь нужны какие-то другие знаки препинания, потому что с этими не очень понятно.

[@angedoniya]

Originally posted by Blowup@Thursday, 15 November 2012, 19:24
такое оформление (форма), кажется, точнее передает содержание, чем та, что на стихире
там строки.. прыгают?

просто технические возможности не позволили оформить так, как надо. печатала одно, а вышло - другое( ну я к вам прислушалась, и исправила, и знаки препинания тоже. спасибо вам, вроде мелочь, а разлад в восприятие смысла вносит.

[@Blowup]

[@angedoniya]

...

[@Blowup]

ГОВОРИТЬ ПРАВДУ - САМОЕ ИЗВРАЩЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ(с) Э. Лимонов



если оставить второе четверостишье и название, будет точнее, концентрированее (и будет очень-очень мне нравиться). первое 4-стишье размывает образ

[@angedoniya]

ну это как сказать) все-таки ощущение безнадежности, своей никчемности и ничтожности в первых четырех строках.

[@Blowup]

ага)
и тоски "навсегда" - во вторых.
это два разных стиха, ну простите меня