Кэрол Тиггс

[@Булгакова]

древней от древней привет и поклон!

из меня вот песок сыппица уже, а никто и никогда не величает на "Вы"...
токо если с испугу

Originally posted by Булгакова@Wednesday, 29 July 2009, 21:16
древней от древней привет и поклон!

из меня вот песок сыппица уже, а никто и никогда не величает на "Вы"...
токо если с испугу

хахахахаха взаимно привет и поклон, у нас древность-то вообще одинаковая с семидневной разницей ))) какой песок? какие наши годы? В тему или нет, но мне вспомнилось, как где-то в первый год после появления Лерки я валялась пластом после бесконечных бессонных с ней ночей, а по телевизору мелькала реклама какой-то очередной косметической линии якобы суперомолаживающей. Не помню кто из знаменитостей там снимался, но слоган был "После сорока лет жизнь только начинается". Я сонно разлепила полглаза и пробурчала:"блииин, это ж сколько же еще ждать..."

[@JuniMikai]

Originally posted by Кэрол Тиггс@Wednesday, 29 July 2009, 20:32
не надо меня на Вы, я может и сравнительно древняя, но не настолько )))

Извини))) у меня привычка с детства))))) реакция у всех одна и та же)))) все пытаются переучить)))))))

Все хорошо, не стоит никаких извинений, конечно:-))) У меня тоже очень долго была такая привычка. А сейчас я долго не могла привыкнуть, что наш курс на заочном - разброс возрастов от двадцати до полтинника, и при этом все на ты. Сейчас к четвертому курсу уже воспринимаю будто так и надо. Все-таки переучили)))

Вчера у меня на руке несколько раз посидела бабочка. Странная какая-то была бабочка, нас совсем не боялась, и не очень подвижная. Может больная, травмированная? Но с руки на куст она перелетала, значит крылья не очень повреждены. Сфотала. Лениво ехать на работу только затем чтобы фоты повесить, в отсутствие своего компа. Как-нибудь после отпуска. После Кнопа полезла руками в воду за речными улитками, а я ей сказала, что трогать их не надо, потому что они могут переносить очень вредных паразитов. Дала ей влажных салфеток оттираться после воды с улитками, пошли салфетки выбрасывать в урну. Урна оказалась абсолютно пустой, и на краю сидел-посиживал паук. Я не поняла, или он сам сполз вниз, или мой ребенок так хорошо выкинул салфетку, что отправил паука на дно урны. После этого мы стали думать, сможет ли паук выбраться обратно - стенки металлические абсолютно отвесные и гладкие. Опустили в урну длинную палку, чтобы он мог по ней подняться. Это я-то беспокоюсь о спасении паука - при том, что я их панически боюсь и величаю не иначе как отвратительными восьмилапыми тварями. Но ребенок проявляет доброту и это следует поощрять, а существо абсолютно не виновато в том, что у меня по отношению к нему жуткая фобия. Вот она разница в восприятии разными глазами. Я вижу страшную омерзительную восьмилапую тварь, а она видит хорошенького забавного паучка. И, заметьте, обе правы:-)

Недавно на руке была светлая незагоревшая полоска на месте, где обычно браслет. Сейчас она почти исчезла, тоже потемнела. Светлые полоски от ремешков балеток отпечатались еще во времена июньской сессии. Я еще даже не выбиралась на море, а чего-то уже здесь в Москве черная не совсем как уголь, но заметно. Хотя лето особо выдающимся не назвать, плавала один только раз, недельки две назад. (А если вспомнить, что по-хорошему мне этого нельзя вообще, то это уже немало). Тогда же обнаружилось, что новой солнцезащитки я еще не покупала, а у прошлогодней как раз сейчас закончился срок годности. Да ничего, думаю, посижу в тенечке и нормуль. В результате по дорогам туда и обратно нагулялась по солнцу, и вот теперь такая темненькая. Недавно читаю длинный список противопоказаний, кому нельзя купаться в море, ну и естественно при заболеваниях почек тоже нельзя. Ну уж извините, граждане коллеги-медики, эту рекомендацию я выполнять не буду. Что пить-курить нельзя я согласна (потому что меня на это никогда особо и не тянуло), но по поводу моря извините. (Потому что а начерта тогда вообще такая жизнь, когда вообще ничерта нельзя?)

Чего-то в шкафу у меня становится как-то пусто

Поезд проехал мимо поля, на котором подожгли траву. Этакое море огня. Зарево над горизонтом было видно еще очень долго.

Следующая станция кажется Мелитополь 21-33

Интересно, буду плакать ночью или нет. Вообще слезоточивое настроение накатывает периодически. Очень счастливыми слезами. После практически смертельного диагноза, после гадостной терапии, направленной на подавление собственного иммунитета, нескольких лет фактически в четырех стенах, то с ребенком, то с умирающим отцом - после всего этого у меня были чудесные две недели на море, чистом, прозрачном, добром. Что там говорить - это было здорово... Море - оно действительно бесконечное, синее и соленое.

Прямо по курсу Харьков в пол-четвертого ночи по киевскому времени. Граница. Таможня. Не знаю, буду я спать этой ночью или нет. Я хотела всю ночь смотреть в окно. Поезд же проезжает получается всю Украину и всю Россию в направлении юг-север. Для меня, в свои несуразные 27 впервые выползшей за пределы Московской области, это очень в диковинку. Я очень хорошо отдаю себе отчет, насколько это смешно смотрится со стороны, и что я - полнейший невывоз, и я этого не скрываю. Но так получилось (и я подозреваю, что даже если было возможно перемотать киноленту Времени назад, то и тогда все получилось бы точно также). Подруга, с которой я ездила, говорит, что все равно в темноте видно ничего не будет, и лучше поспать. Но вот лежу смотрю, даже во тьме что-то видно, а если проезжаем поселок с горящими огнями, или просто фонари вдоль дороги горят, то видно очень даже прилично. А в темноте офигенно видны звезды

Сейчас реку какую-то проехали с отражающимся в ней морем огней. Какие огромные близкие-близкие звезды!!! Не получилось у нас сфотать звездное небо. Только закатное солнце сфоталось уже из окна поезда - обалденное украинское закатное солнце. Я хотела фоту звездного неба, каким оно в городе никогда не бывает. И подписать -"такое небооооо, звездыыыыы" (с)

[@Нормальный бизнес]

такие смешанные чувства вызвал этот апокриф - как в кино, когда смотриш какую нибудь сцену а так герой за которого ты так как бы переживаешь и вдруг на тебя накатывает этакое смущение за него... вот не знаю как-то так вот у меня сейчас)))

искренняя, настоящая........... я удивлена, есть же такие на форуме)))

Кстати, привет Ирина, я Наталья - приятно познакомиться)

И здесь тоже отвечу - привет, Наталья, взаимно приятно! Спасибо, хорошие слова:-) ну здесь все очень настоящие, каждый по-своему по-разному. А смущение за меня можно не испытывать, я же не испытываю. На других интернет-ресурсах я бы очень о многом промолчала. Но тут как бы мир "Агаты", которая на меня очень повлияла и во многом меня сделала такой как сейчас, со всем, что в себе нравится, и со всеми тараканами. Поэтому именно здесь я себе разрешаю говорить все, что взбредет в голову, не заморачиваясь, кто и что подумает. У меня не было ни одного концерта (пока), но в самые непростые тяжелые минуты у меня в наушниках была именно Агата. Поэтому здесь особый мир.

Три дня после возвращения были какие-то совершенно выпавшие, было очень сонно и сил вообще никаких:-) ну я эти дни и проспала-провалялась, благо бабушки были очень соскучившиеся по Лере и совсем не против меня подменить за ней присмотреть, чему я была и рада вполне. Нет, в ту ночь в поезде я не плакала. Плякаля в результате вместо меня Кнопа, уже после, рядом с домом. Пока из такси выгружали чумодан, сумки и пакеты (включая пакетик Кнопиных драгоценностей - ведерко и формочки, еще хранящие морской песок, раковины, чайкины перья, четыре альбома рисунков), пока платили таксисту, после этого всего оборачиваюсь, а Кнопа стоит, лицо распухшее, и тихонько плачет в три ручья. "Хочу обратно на море!"

[@Нормальный бизнес]

Ирина, а что плакала в поезде-то? я вот тоже рыдала навзрыв сегодня - мои причины понятны... накопилось...
Валерия - очень красивое имя)))

Порыдать иногда бывает очень хорошо, чтобы это самое накопившееся ушло подобру-поздорову. Не, я в поезде не рыдала, просто желание поплакать от счастья иногда накатывало, но до слез дело так и не дошло. Я же впервые побывала на море. Как я себя ни настраивала, что ничего особо ужасного в этом нет, что мне всего-навсего 27 и все лучшее только впереди, но вот слезы все-таки наворачивались. Зато я сейчас наплавалась - и в самом море, и в аквапарке там же в Крыму были (теперь хоть представляю, что такое аквапарки). Мне же раньше добрыми врачами в белых халатах было запрещено плавать, а тут я дорвалась. Чувствовала себя будто вырвалась из клетки после долгого заточения. Поэтому такое слезное настроение в поезде и было, но скорее от радости, чем от грусти.

[@Нормальный бизнес]

здорово))) очень рада за тебя, я тоже пару раз в жизни плакала от счастья - один раз рыдала а не плакала - на всю жизнь такие эммоции - ни с чем это чувство не сравнить, тогда в такие мометы и чуствуешь что живой, что вот она какая жизнь прекрасная на белом свете!!!

Море было очень чистым и прозрачным, глубина увеличивалась очень медленно, чтобы зайти по шею надо было уйти довольно далеко от берега. Для тех, кто с детьми, самое то что надо. Песчаный пляж бесконечной лентой вдоль бесконечного берега бесконечного моря, и людей было не очень много, свободного места более чем достаточно. Были дни не очень хорошей погоды, когда мы просто подолгу гуляли по степи и дышали степным воздухом (народ, конечно, в любую погоду плескался, а мы не рисковали). Были очень тихие безветреные дни, когда почти не было волн, в такие дни Кнопа перестала бояться воды и моря, и плавать ей очень понравилось. Когда мне надоедало плавать, я просто дурачилась как ребенок - брызгалась, поднимала фонтаны брызг. После подолгу валялась на песочке, набирая горстями этот песок и глядя как он тонкими струйками вытекает из рук обратно вниз, с почти неслышным шелестом. Получается очень медитативно. А были денечки, когда волны были огромными, настоящие девятые валы. Ну я на них и накачалась до полного умопомрачения. Когда я совсем выбивалась из сил от этой пляски-качки на огромных волнах, (то накрывающих с головой, то приподнимающих высоко и после резко скатывающих тебя вниз под горку), тогда я просто лежала в прибрежной полоске воды, и каждая новая набегающая волна с силой выкатывала меня все дальше и дальше на берег. Когда вечером после этого я, засыпая, закрывала глаза, перед ними все кружилось и болталось, и сразу возникала картинка бешеных волн, с ней я и засыпала. Подруга говорила, что нырять можно только с маской, без нее открывать глаза под водой нельзя, разболятся от соли. А я открывала, и плавала под водой без маски, и глаза это переносили спокойно. (Правда в школе я могла продержаться без воздуха дольше. Слабею). Наверное кому-нибудь могло показаться скучно, а я и хотела именно покоя, чтобы лежать на песке, ни о чем не думать, и чтобы ничто не волновало и не тревожило. Хотя мы выбирались в аквапарк, в другой парк на уже обычные, не водные, аттракционы и поглазеть на экзотических животных в павильоне. На колесе обозрения покаталась тоже впервые - в детстве не случилось, позже хотелось прокатиться для начала на колесе обозрения, а если понравится, то и на чертовом, но как-то минуты не находилось себя порадовать. Вот и порадовала.

В первые дни когда приехали на юг, звонил бывший, спросить, все ли у нас нормально. После я купила местную карточку, звонить с которой в Россию было несравнимо дешевле. Вернувшись, вставила свою обычную симку в телефон, а там непринятые звонки уже в конце нашей поездки. Вчера я ему позвонила, сказать, что все с нами нормально, просто карточка другая была в телефоне. Я сказала ему, что была чертовски рада слышать, как он интересовался, не все ли нормально У МЕНЯ, а нормально ли все У НАС (с маленькой). Я сказала ему, что он, вероятно, совсем не интересуется малышкой потому, что ему кажется, будто именно из-за нее он пережил не самые приятные моменты, когда мы разводились. Я сказала, что если он кого-то в чем-то винит, то пусть обвиняет меня, а не девочку (мне всегда было плевать, кто что про меня думает, поэтому я спокойно переживу, если он будет держать на меня зло). Но она не должна расплачиваться за мои просчеты нескольких лет давности. Я сказала, что наша с ним девочка - самая лучшая и замечательная, и что я верю: когда-нибудь он поймет, что она - самое лучшее из того, что он в жизни сделал. Я очень многого хорошего не сказала, что могла бы сказать на эту тему. Физически тяжело говорить, когда очень четко чувствуешь, что оппоненту тема абсолютно безразлична, что он не спорит, не возражает, не объясняет что-то свое, а просто вежливо ждет, когда ты все до конца выскажешь, сдерживая скуку. Поблагодарил меня за добрые слова