|
"Du Schlaflosigkeit."
Меня часто мучает бессонница.Вот лежу и пялюсь в потолок.А потолок такой белый белый. И люстра посередине висит. Такая большая...Целых пять рожков. Я их колокольчиками называю.Вот только они белые и вверх смотрят.А на потолке просматриваются надоедливые узоры.Хотя от света луны они выглядят не так как днём.Ночью мой потолок с этими узорами и с такой люстрой напоминает мне готичный стиль при свете большой луны. Вот лежу я так лежу и прекрасно понимаю тот факт,что спать мне совсем не хочется. Ну хоть глаза коли. А вот судя по времени сейчас глубокая ночь. Но совесть не позволяет мне встать и что-то делать. Потому что если я встану,то встанут и все остальные. И будит две версии происходящего: либо я лунатик, либо со мной что - то произошло. Вторая версия в моём случае приемлема. Ну и ладно, не об этом сейчас. Вот лежу я так себе и тупо пялюсь в потолок. В голову сразу же приходят мысли различного рода и характера.Что-то тянет меня.Что-то угнетает. Как и любого нормального человека. Но тут резко поступает мысль о том,как же меня угораздило. И это уже понимается разумом.Я так сильно в Вас влюбилась,что уже не замечаю к Вам своей причастности.Когда это было ещё на уровне эмпиризма, то я хоть как-то надеялась что данное состояние излечимо.Но когда это перешло в разумную стадию,то видимо эта болезнь не имеет методики лечения. Вросло в меня с корнем так далеко,что даже я не знаю откуда это произростает.А может я уже родилась с данным заболеванием?Просто её проявление началось именно в тот сложный подростковый период.И перешло вместе со мной уже в юность.Да...Очень смешно.Но данная болезнь мне приятна.Я - мазохист!!!Мне приятна собственная боль.Но порой от неё так и хочется застрелиться.А хотя нет...Тогда это ощущение уйдёт вместе со мной. Вот лежу себе и думаю:"Блин,как хочется убежать куда-нибудь на край света или в самый дремучий лес.А ещё можно зарыться от этого хаоса.А ещё было бы лучше заснуть на какой-то период,а потом бы меня кто-нибудь разбудил и сказал что всё кончилось."Просто я сейчас всё больше и больше понимаю что мир сошёл с ума.Что сейчас всё постепенно становиться с ног на голову.Я не могу словами выразить почему я так чувствую и что конкретно для меня изменилось.Я просто так,по своему,так думаю.Странно,но всё чаще и чаще меня посещает состояние,когда всё валиться из рук.Когда настигает ощущение полной беспомощности и какой-то ограниченности. Хотя я абсолютно свободна в соём выборе и в своём слове. Но это сопровождает меня практически постоянно.Может и бессонница приходит ко мне всё чаще и чаще от этих думок,которые просто засоряют мою голову.А сейчас на меня напал творческий голод или творческая беспомощность.Так будет красивей звучать.У меня вызывает какой-то страх,что душа перестала со мной говорить.Сейчас меня уже мало что вдохновляет.Но этот недостаток в моём творчестве сильно угнетает.Вот всё никак не приучу себя к привычке ходить с ручкой и с блокнотиком. Потому что какие-то мимолётные строчки или четверостишья приходят на ум в любое время суток.Я даже блокнотик специально для этого дела купила. Такой маленький,аккуратный с котом. Короче всё как я люблю.Но привычка не приживается.Даже по ночам ко мне в голову приходят много красивых вещей,но до утра они ещё не разу не доживали в памяти.А если и доживали,то уже в изменённом виде.Порой обидно бывает и начинаешь себя винить в этом.Бывают редкие случаи когда в течени дня что - то всплывёт в памяти, но с таким же успехом и быстро забывается.Да...Тяжела доля творческого человека....
|