Анекдоты

https://www.sos.iatp.org.ua/!upload/...mor/mongol.gif

[@ckizer suze]

фотоанекдоты из жизни пьяных.слабонервных и детей до 16 просьба не беспокоится.
тут это брррррр хорошо у мя такого не было и не буит надеюся

[@СорокСедьмой]

www.urod.ru

[@СорокСедьмой]

Originally posted by ckizer suze@Friday, 24 June 2005, 17:09
фотоанекдоты из жизни пьяных.слабонервных и детей до 16 просьба не беспокоится.
тут это брррррр хорошо у мя такого не было и не буит надеюся

Стас, в енту ссылку бы твою фоту, где ты бухой у меня сидиш...

[@ElisaDay]

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

[@podsolnux]

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"

[@Fesya]

Originally posted by Spring@Wednesday, 22 June 2005, 22:34
***
пара лежит в кровати. Парень, потягиваясь:
-Все таки у нас не любовь.
-Как??? а что же???
-Так, легкий флирт.
-Два месяца в *опу - легкий флирт???

***
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”

тема

[@Angel Schlesser]

Ева пришла к Богу и говорит:


- Господь, у меня проблема!


- Какая проблема, Ева?


- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.


- Почему, Ева? - спросил голос свыше.


- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.


- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.


- Что такое мужчина, Господь?


- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.


- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём


подвох, Господь?


- Ну... ты получишь его при одном условии.


- И каком же, Господь?


- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.(с)

[@Angel Schlesser]

Пришёл как-то Адам к Богу и говорит- сотвори, Господь, жену мне. что-бы бла опорой в жизни, что-бы была прекрасной и хорошо занималась любовью, что-бы не была сварливой.

Господь говорит- хорошо Адам, но для этого мне нужно взять половину тебя!...

Адам почесал пятернёй в затылке... -А за ребро что дашь???

[@Ben-zin]

А это из нашего Барнаульского фольклёру (хотя не ручаюсь - может переделка просто)...

Типа июль, абитура... Отец с сыном заходят сначала в политех (Алтайский Государственный Технический Университет - это там где я учусь ... Идут по политеху, а там студенты все на ногах не држуца - опёрлися на стены и блюют...
Отец гаварит:
-Не, сына, не будиш ты тут учица... Пошли в другой ВУЗ...

Заходят в АГУ (Алтайский Гос. Университет).. Смотрят - там тоже студент стоит, на стену опёрся и блюёт...
Отец:
-Не, и тут тебе далать нефиг...
Студент:
-Э, мужик! Нормально всё! Я из политеха!

ыыы

[@Архангел]

решил хакер приготовить блины:
как известно первый вышел комом
второй экзешником.

Мужчина в 20 лет - playboy,
в 30 лет - playman,
в 50 лет - playoff,
в 70 лет - game over...

встречает Волк Красную Шапочку и спрашивает
Шапочка,Шапочка: а хочеш я тебя поцелую туда куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка: отвечает в корзинку штоли?

[@Lopi]

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

[@†WедьмЫШша†]

АНЕКДОТ АБСУРД!!! 9ибо все знают, какие из самойловых служаки ыыы)
приём ввоинкомат, проверка зрения.
котов заходит в кабинет.
- так, Котов, первую строчку видите?
- да
- ниже?
- да
- ниже?
- да
- ниже?
- нет
- так, хорошо, в снайперы. Следующий.
Заходит Вадик
- так, Вадим, первую строчку видим?
- да
- ниже?
- да
- ниже?
- нет
- прелестно, в морпехи его. Следующий!
заходит Глеб
- так, так, Глеб Самойлов... верхняя строчка?
- не вижу
- хыхы, хитрый, в разведку пойдёшь.

[@гадюка]

СОБСТВЕНО АНЕКДОТ:
Меня зовут Аня!30 лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала,что это вовсе не маникюр...

[@Lake of Dreams]

вот.....

[@Tigrasha]

- хыхы, хитрый, в разведку пойдёшь

аааа, суперр! *чуть со стула не свалилась... Глеб - хитрый...* ахах

Мои любимые анекдоты про АК:

***
Сидит Глеб на кухне и ест пельмени из пачки.
Заходит Вадик: Ты бы хоть их отварил.
Глеб: Кто обкурился?!?

***
Концерт Агаты Кристи.
Глеб поворачивается к Андрею: Что играем?
Андрей: "Ай лав ю"...
Глеб: Ай лав ю ту... А играем-то чего?

***
Катится старый Вадик по шоссе на инвалидной коляске. Мимо пролетает автомобиль
и сбивает его. А в это время мимо проходит сыночек нового русского.
Вадим: Cынок подсади! - просит он его. "Сынок" достает баян и вмазывает дозу.
Вадим: Сыно-о-ок ну что ты делаешь?! Ты меня на колеса подсади!
Сын нового русского: Ладно! На тебе колес... Высыпает на ладонь таблетки.
Вадим: Да бог с тобой "сынок", я лучше на травке посижу.
Сын нового русского: Ну ты дед даёшь!!! То тебе героина подавай, то колес, то анаши...
Ты определись сначала, что тебе нужно, а потом и проси...

***
- Ну, как отметил новый год? - поинтересовался Вадим у своего младшего брата.
Глеб: Не знаю... жена еще не рассказывала

***
Подходит к Вадику фанатка и говорит:
- Вадим, можно автограф?
- Нельзя!
Фанатка разворачивается и уходит, а Вадим начинает заразительно смеяться:
- Надо же, поверила!

***
Сидит в студии Котов Андрей, стучит по барабанам и тарелкам. Тут приходят братья.
Вадик смеется, за живот держится, а Глеб плачит, как ребенок. Андрей весь в непонятках.
Ну и спрашивает у них:
- Что случилось? Чего тебя Вадим так развеселило?
- Там какой-то мужик поскользнулся и провалился в колодец.
- А что же Глеб-то плачет?
- А он не видел.

***
Входит однажды Саша в студию, и удивленно так говорит:
- Представляете до чего наша популярность дошла? Перехожу я сейчас дорогу,
задумался о чем-то, вдруг прямо передо мной останавливается такой навороченый Джип,
вылазит от туда такой браток с пальцами на перевес и говорит так вежливо:
- "Для Вас, Козлов, подземных переходов понастроили..." -
потом махнул рукой, сел обратно в машину и дальше поехал.

***
- Глеб, почему у Вас такие пышные волосы, Вы делаете химию?
- Я играю на электрогитаре, - проварчал Глеб.

[@Tigrasha]

Теперь про панков, попсу и др.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец в полном шоке ничего понять на может. Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может, там и запиздюны есть.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

- Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!

Сидят металлист, байкер и панк, скучают…
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали".
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы".
Панк: "Сейчас бы дверку от КАМАЗа".
- На фига тебе дверка?
- В окошко бы посмотрели.

Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: "Блин, блин!"… Час поет "Блин, блин!", два поет "Блин, блин!". Вдруг другой вскакивает и говорит:
- Слушай, у тебя бумаги нет? Слова записать – так за душу схватило.

Филлип Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды – перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

- "Фабрика Звезд" организовала благотворительный концерт для детей Африки!
- Да, теперь дети Африки убедятся, что есть в мире кое-что пострашнее голода!!!

Знаете ли вы, что если Филлипа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара…

- Как прошел ваш последний концерт? – Спрашивают поп-музыканта.
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..

- Почему большинство солистов "Фабрики" не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду: у меня ж ни ружья, ни лицензии…

С детства Андрея Губина манили голубые дали. Когда он вырос, голубые не только дали, но и хорошо заплатили.

Лежит панк на диване, ему плохо. Подходит к нему мама и говорит:
- Сыночек, тебе плохо, может, "скорую" вызвать?
- Мама, меня тошнит. Включи Киркорова, может, вырвет.

Однажды послали в космос двух собак и Андрея Губина. Пошел первый виток, с Земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Губин!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою! Накорми собак и смотри, ничего не трогай!

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: Мама, угадай, а чьи это следы! (Показывает на следы на песке)
Мать: Это, наверное, кошечка пробежала?
Сын: Нет, мама.
Мать: Ну, может, собачка пробежала?
Сын: Не-а.
Мать: Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
*мне не нравится этот анекдот, но одногрупницы тащутся от него*

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы…

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел в квартиру по вызову. Звонит в дверь, спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой такой Светын брат! Крысын сестра!

Поручик Ржевский танцует с Наташей:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А у меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Мальчик спрашивает у папы:
- А в попе зубы есть?
- Нет, откуда в попе зубы…
- А кто тогда какашки откусывает?

Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит – камень стоит. Слез он с коня, подошел к камню, а на камне не только написано, но накакано и даже наблевано.

В приют для животных приносят трех котов: священника, строителя и режиссера.
Дали им в миске сухой корм.
Первый высыпал его на пол, разложил в форме креста, помолился, съел и уснул.
Второй высыпал, разложил в виде плана, долго что-то двигал, съел и уснул.
Третий посмотрел, высыпал, раздолбил в пыль, занюхал, выеб*л двух спящих котов, упал на пол, в истерике забил лапами, крича: "Я не могу так работать!"

Проводят опрос у животных, кто с кем любит заниматься любовью.
Заяц: "Конечно, с зайчихой!"
Лис: "С лисой, с кем же еще!"
Волк: "С волчицей"
Слон: "С мышками"
"Почему" - спрашивают его.
Слон: "А они так прикольно лопаются, когда я кончаю".

Жена - мужу:
- Дорогой, накорми кота.
- Он сыт.
- А, ну как поссыт - накорми…

[@Lake of Dreams]

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

[@Kolychiy]

такой вот ещё:
Приезжает грузин из африки к себе в аул..
там значит всё старейшины садятся вокруг костра...
Ну там винцо, барашек.... итп.....
И тут самый старый спрашивает:
-Сушай Гиви ну.. рассказывай давай как там в африке, что видел...?
Гиви:
-Ах животних видил...
Старик:
-Ну... каких животных ты видил Гиви....?
Гиви:
-Ну я вдил такой животный Зёбр называется..
старик:
-Что за животный такой? Зёбр?
Гиви:
- Ну, это, Ишак знаешь??
старик:
- НУ
Гиви:
-Ну зёбр эт тоже самый только пилисатий...
Старик: ООО интересний жИвотний Зебр....
Гиви:
-Ещё я Види такой животний Жираф називается...
Старик:
Какой такой Жираф?
Гиви:
- Ну, это , Ишак знаешь??
старик:
-ну
Гиви:
- Ну эт Представь себе, такой же ишак, только Шия Длииинний-длинний.....
Старик:
- Ах вот какой животний жираф...
Гиви:
- ещё я видел странний пристранний Животний.. Питон називается...
Старик:
Что за Животный Такой Странний .. Питон??
Гиви:
-Ну.. это .. Ишак знаишь??
Старик:
-Ну
Гиви:
-Ну вот представь Ху% есть а Ишак НЭТ!!!!!!

[@Tigrasha]

В Липецком зоопарке местные скинхеды на всякий случай избили зебру..