Невероятная история

[@5p4x2knet]

...тогда из крионической установки вышла Молли Миллионс (киберпанки поймут) и сделала ему лезвиями садо-мазо, отделив все ненужные наросты на туловище, включая руки, ноги, голову и *кашляет*. Потом из-за угла вышел Джонни Мнемоник(киберпанки опять поймут) и сразил голову Бори Аццкой Силой Мысли. Потом эту голову запаковали в пакет, чтобы Рената Литвинова освоила Кон-фу с лопатой не только по учебнику "Кама-сутра"

[@5p4x2knet]

Услышав от кого-то умную фразу "я соберу со дна осколки самого себя", Боря последовал этой фразе, но на дне Мирового океана его безумный дух нашел только обломки "Титаника". Тогда он решил стать пьяным матросом, которого в море не штормило никогда, а вот на суше... Но тут пришли таинственные евреи Самуил Глебсон и Самуил Вадимсон, которые укоризненно посмотрели на Борю и дали вино и гашиш. Боря внезапно раскаялся, вспоминая свое прошлое, заплакал, решил стать рокером и взял фамилию "Гребенщиков". Евреи улыбнулись и ушли за кайфом.

Но обещали вернуться с гостинцами*, Боря же стал легендой...

[@Юлианна]

..для села "Нюхово". Нюховцы так полюбили его, что решили увековечить своего идола и обмазали липкой массой, состоящей из..

[@Сумма]

...прополиса, навоза и цемента.
От прополиса Боря сразу вылечился от всех болезней. От цемента стал стройным и устойчивым - морально и физически. А от навоза...

[@Anestezia]

... стал большим, сильным и зловещим. "Напрасно вы меня похоронили,- сказал он,- я ведь не мёртв..!"

Теперь его называют Боря Моисеев-Гребенщиков-punks-not-dead...

[@Anestezia]

Originally posted by Silence@Tuesday, 06 March 2007, 20:06
Теперь его называют Боря Моисеев-Гребенщиков-punks-not-dead...

и все бояться

[@Vtorofrontovets]

И вся плаета от страха превратилась в мышат. И как запищали все разом. так земля перевернулась

[@Anestezia]

тогда южное полушарие замёрзло, а на северном наступило лето

[@Юлианна]

Тогда Боря Моисеев-Гребенщиков-punks-not-dead решил спасти планету, но для этого ему понадобилась помощь жителей других цивилизаций, и он отправился в космическое пространство. Он высадился на первой попавшейся планете и решил осмотреться: было жутко холодно и страшно, над головой нависал зловеще-красный серп луны. Вдруг, Боря за спиной услышал жуткий шопот, он обернулся и..

[@Anestezia]

увидел кошмарного Марвина

[@Юлианна]

"Какой занятный экземпляр!" - подумал Борик, но Марвин так не думал..

[@5p4x2knet]

...И ногой спихнул Борю с высокой скалы. Боря вовремя вспомнил, что на нем парашют. Но тут Марвин сообщил: "Поддельный ты рокер, Боря. У рокеров вместо парашюта электрогитара". После этого Марвин кинул вниз сигарету, которая, несмотря на все физико-химические законы, не потухла, а прожгла парашют. Парашют загорелся и Боря заверещал дурным голосом...

[@Сумма]

- Вдо-о-оль по Пите-е-ерской!!! Иэх!
И упал на батут. Отскочил и полетел дальше...

[@Юлианна]

приземлился он на следующей планете, форма которой напоминала паука.. Борю это нисколько не испугало и он отправился исследовать места, но никого не нашёл. " Вымерли все что ли!"- подумал он.. и решил вздремнуть, уж очень утомился.Но бедному Боре и это не удалось..

[@Агота Кристофф]

Он впал в депрессию

они с одного взгляда поняли друг друга))

Депрессия была очень странной девушкой. Печальная и навязчивая. Теперь у Бори есть друг и по совместительству женщина, с которой он теперь мог бы спать. Тогда они отправились...

[@5p4x2knet]

..На планету Земля. По пути они так активно спали, что Боря стал Депрессией и наоборот. На полпути им снова встретились Самуил Вадимсон и Самуил Глебсон, которые с ионной пушки придали ему ускорения, напевая: "Вольно!!! До него осталось пол-пути!!!". Точный выстрел Глебсона направил Депрессию (т.е. Борю) прямо в мусорный бак. После этого ее (т.е. Борю) так сильно избил Аццкий Повелитель Кроликафф, что Депрессия (т.е. Боря) стала похожа на Ренату Литвинову...