Моё безумие...

[@Agata Kats]

"Снится."
Видишь,за стеклом летит птица.
На столе лежит книга.
И от ветра переворачивается страница.
Вон человек,он идёт по столице.
Он должен своей жизнью гордиться.
Ему нужно в любую сторону в люди пробиться.
Чтобы с новой массой людей в коллектив слиться.
И вот его работа уже не с чьей не сравниться.
И кажется он в жизни всего уже добился.
И всего достиг к чему когда - то стремился.
Подул сильный ветер,открылось окно.
И ветер перелистнул очередную жизни страницу.
И так пойдут все дни в одну вериницу.
И как петли дела будут крутиться на спице.
Он будет работать не поднимая ресницы.
И с каждым днём в рабочей каше будет вариться.
Он каждый день будет к чему - то стремиться.
Что -то делать,что бы в своей цели добиться.
Он будет со всеми ругаться, мериться.
И к концу своей жизни этой цели добиться.
Встать утром,глянуть в окно как летит птица
И понять,что тебе это сниться.....

[@Agata Kats]

"Спелая вишня."

[@Agata Kats]

"Жасмин."

[@Agata Kats]

"Вкус лета."

[@Agata Kats]

"Die Katzehen."
Маленький котёнок,как маленький ребёнок.
Такой же шаловливый,такой же шабутной.
Ты маленький котёнок,как маленький ребёнок.
Никогда не скучно мне с тобой.
Маленькие лапки,остренькие когти.
Маленький твой ротик,розовенький носик
Всегда передо мной.
Бегаешь ты ловко,хвостиком виляя
Значит есть ты хочешь или поиграть со мной.
Маленький котёнок,как маленький ребёнок.
Такой же шаловливый,такой же шабутной.
Ты такой красивый,маленький котёнок.
Ты самый мой любимый
Масик мой родной!

[@Agata Kats]

***
Она звала его Терентий,
А он назвал её звездой.
Он так боялся своей смерти,
Она мечтала стать богатенькой вдовой.

Она любила его деньги,
А он любил её и сердцем и душой.
Она была красивей всех на свете,
А он стал для неё огромным денежным мешком.

[@Agata Kats]

"Цветок на моём окне."

[@Agata Kats]

Одна из глав моей книги "Любовь в режиме онлайн."

«Записка №1.»
Это произошло 5 сентября 2010 года. Тогда в моём сердце жили чувства совсем к другому человеку, но это сейчас абсолютно не важно. Помню как 1 сентября я переписывала расписание и именно в этой фамилии сделала ошибку. И именно по этой ошибке я была уверенна, что сейчас в аудиторию зайдёт женщина и будет толкать нам скучные речи об искусстве, ибо предмет носил название культурология. Я ожидала чего угодно: и бабульку, и женщину, я даже допускала мысль о том, что в аудиторию войдёт девушка и будет рассказывать нам скучные речи о культуре. Но каково было моё удивление, когда в аудиторию вошёл мужчина лет 30 – 35. Хотя нет, не вошёл. Это будет мягко сказано. Он просто ворвался и стукнул дверью настолько сильно, что на стене закачались портреты великих русских писателей.
Он сел за стол и стал пристально разглядывать нас своим оценивающим взглядом. Он утверждал, что по нашим лицам он поймёт с каким контингентом ему придёться работать. Потом он стал рассказывать что ожидает нас в этом учебном году. Я помню тогда его этот « тяжёлый взгляд» и монотонный голос просто выводил меня из равновесия. Я ощущала себя, что как – будто мне зачитывают приговор и сейчас расстреляют без права на последние желание или на последнее слово. Хотя на лицо он был вполне добродушным человеком, просто изначально он настраивал нас против себя. Может он привык обороняться? Но от кого ему было обороняться? От студентов первого курса… Смешно, не правда ли? Хотя в моей тактике поведения такое тоже присутствует. А возможно он просто поставил определённые рамки между нами. Дабы воизбежании любимчиков и чтобы это никак не отразилось на остальных. Хотя потом, в процессе моего обучения, выяснилось что у него даже с преподавателями не очень хорошие отношения. Пусть не со всеми, но с некоторыми это уже точно. Но я не буду на этом подробней останавливаться. Не знаю, даже не смотря на то, что я боялась, я всё равно почувствовала в нем что – то родное. Но это было где – то первые пол часа. А вообще меня убивала его одежда. Мне это кого- то напомнило даже. Дорогая сорочка, но иногда он позволял себе и обычные футболки, но я говорю про конкретный день. Так вот, сорочка, брюки, пиджак и кеды. Кеды меня просто добили. Кеды были даже зимой. Но иногда были ботинки как у скинов. Так что этот стиль меня привлёк и я на каком – то подсознательном уровне понимала, что он не совсем такой каким хочет быть на людях. Но и в последствии я не ошиблась. Но об этом чуть позже. Он вводил нас в курс своего предмета. И на лекциях он отдавался с такой энергией, что под конец можно было сказать, что «он умер на сцене». Но видя абсолютно спящие глаза студентов , энтузиазм пропадал. Нравилось только мне одной. Ибо я понимала его настолько хорошо, но он этого не ценил. Моё доверие к нему рухнуло в одночасье, после одного происшествия. Когда мы ничего не записывали я, по своей школьной привычке, что – то малевала на черновике. Он как рявкнул на меня, что я якобы какие – то записочки строчу. У меня аж ручка на пол упала. Я не знаю… Мне не то чтобы стыдно было, просто какой – то дикий испуг. И этот испуг длился где – то пол года. Каждый раз я шла на его лекции как на казнь. Забивалась в самый дальний угол аудитории и сидела там ниже травы, тише воды. И не дай Бог с ним было столкнуться в коридоре. У меня было такое желание куда – нибудь испариться. Хотя рассказывал он очень интересно. Мне это настолько нравилось. Да и так выпадало, что я попадала в институт каждый раз на его лекции, а это означало что на весь день я была настроена на его волну….

[@Agata Kats]

"Поле".

[@Agata Kats]

"Повседневность."
Проходят дни,за ними годы.
И так прослеживая времена природы,
Уходя из мира моды.
Мы в повседневности живём....

[@Agata Kats]

"У него голубые, как небо глаза..."
У него голубые,как небо глаза,
Улыбка освещает словно луч солнца.
И белые,как у старца власа
Ведь это показатель не возраста,а ума.

А голос - приятный,не сравнимый он с флейтой.
И руки...Такая лёгкая рука
Прикосновения не были для меня какой - то мукой.

И не виню себя не в чём,
Только что позволила себе такую слабость,
Поддалась на искушение зря.
Сделав для себя тем самым очередную гадость.

Так и засело в голове
Голубые,как небо глаза
И улыбка словно луч солнца.
Теперь и голос слышится везде,всегда.
И воздух... Тот городской воздух...

Эти проклятые часы!
21:00 и становиться так больно.
Биения моего сердца становятся часты
Я отдаю себе команду "Вольно!"

Довольно!Хватит убиваться!
Но дай же выхода моим слезам.
Я тушу внутри пожар.
Я вымываю этот образ осторожно....

[Чебурашка]

Agata Kats, Вы умница.

[@Agata Kats]

Мой афоризм!!!

В наше время достаточно получить доступ к компьютеру человека,чтобы узнать чем он живёт.Но так же можно заглянуть и в мусорное ведро.И пусть это не кажется вам банальным.Проделав эту манипуляцию с собой я была в "тихом" ужасе.

[@Agata Kats]

"О наболевшем." Записка №2.
Сегодня речь пойдёт не о воспоминаниях, я решила поведать о наболевшем.Наткнулась недавно на тему,в которой обсуждали преподавателей. Прочитав всю тему от начала и до конца,я вдруг испытала такое негодование по отношению к студентам.Вот про всех говорили в основном только хорошее,хвалили,высказывали свою признательность.Но самый большой поток критики и ненависти обрушился именно на него.На того самого человека,который является далеко не второстепенной фигурой "на моей шахматной доске"жизни.И всё это было настолько неприятно,что как - будто там всё про меня говорили,а не про него.Что это я такая,а не он.Странно,почему они считают что,если у человека ужасный или даже тяжёлый характер,то этого человека сразу же нужно обвинять во всех смертных грехах.А ведь все мы не святые...Мне правда его очень жалко.На его месте я бы не вернулась на работу туда,где меня все ненавидят.От ректора до уборщиц.Незаменимых людей,как говориться,нет. Но...Опять это НО вылезает! Нет такого интересного,интеллектуального и выдерженого человека на всём белом свете . Для меня несомненно есть человек,которые знает ответы на все вопросы. Это же просто золото,а не человек.Хочется с ним дискутировать на все темы бесконечно.Они винят его в высокомерности. А как сейчас без этого? Я не обладаю таким качеством и поэтому меня легко обидеть,да на мне вообще можно ездить как на "осле". Он не такой...Он не позволит делать из себя тряпку и никогда не позволит сесть себе на шею и свесить ножки. Максимальная твёрдость и настойчивость во всём даёт великие результаты. Но почему - то окружающие не понимают этого. Опять же,я могу приводить жизниные примеры только на своей группе. Они никогда не понимали его юмора,хотя я чувствовала его,то есть юмор,наверняка. Ибо сама большой любитель "чёрно" подшутить. Самая любимая его шутка была про то,чтобы получить на экзамене хорошую оценку они должны выучить труды ну например Гегеля от такого - то места до такого - то. И без этого на экзамен могут и не приходить. Они наивно верили, а он украдкой посмеивался над их наивностью.Он говорил это с самого первого дня как только начал у нас преподавать. Они называли его садистом и распространяли эту ложную информацию по всему институту.Я называю это "сарафанным радио". Он на них никогда не обижался.Много чего говорил им в отместку,что меня очень веселило. Я не понимаю в чём состоит сложность - то эта?!Он просто очень требователен ко своим предметам. Я конечно понимаю,что не всем дано знать философию так как он. Ведь даже я её не так хорошо знаю,но в отличии от них,я стремлюсь к сути этой науки.Иногда мне кажется,что он лекции ведёт в диалоге "сам с собой". Хотя он говорит на таком примитивном языке,что просто стыдно не понять. А по другому с ними вообще было бы невозможно работать. Эх,как мне жалко порой осознавать, что я трачу два часа на примитив с этими, чем эти же два часа мы бы могли провести с ним вдвоём и говорить уже нормальными словами и говоря серьёзные вещи получая удовольствие от общения. И диалог преобрёл уже вид "двое", а не "одиночка". Подруга мне как - то сказала следующую вещь: "Ты его приручила."Смешная фраза,но мне всё больше кажется ,что это не я его приручила,а он "прогнул" меня под себя...

[@Agata Kats]

"Mude."
Всё утекло,испарилось,исчезло,
Я разлюбила тебя до конца!
Всё надоело,уж слишком долго болело,
И не хватит тетради,чтобы всё рассказать.

Всё прогорело, истлело
И солнце вот вот доживёт свой последний закат.
Новый день начался,а мне так надоело
Его каждый день в пустой комнате ждать.

Может когда - нибудь, сколько - то с кем - нибудь
Будешь счастлив и ты,
А я буду это всё знать.
Может быть ей,или той,или этой вот
Поставишь ты в сердце очередную печать!

Боже ж ты мой,как мне всё надоело тут
Жить,умирать,а потом воскресать.
Если б ты знал, как сердце болело тут,
Если б ты знал, как надоело мне ждать!

[@Agata Kats]

***
Кто любит меня – пусть любит всей душой.
Кто ненавидит меня – пусть ненавидит всем сердцем.
Кто думает обо мне – пусть думает самые чистые мысли.
Кто говорит обо мне – пусть говорит только правду.
Кто уважает меня – пусть знает весь смысл этого слова.
Кто желает смерти моей – пусть встанет и умрёт вместе со мной…

[@Agata Kats]

«Каждому своё.»
Каждому своё,
Кому – то смех, кому – то слёзы,
Кому – то грех, кому – то розы.
Кому любовь, кому страданья.
Кому – то всё, а кому сто лет тяжёлых ожиданий.
Кому – то счастье, а кому и горе вопреки.
Я прошу тебя, ведение моё, замри!
Замри, оставь мне шанс на завтра!

Каждому своё,
Кому прощенье, кому всю жизнь прощаться.
Кому богатство, а кому всю жизнь в земле придётся ковыряться.
Кому – то ты, кому – то я.
Кому- то рай, кому – то ад.
Ах, как же ты несчастливо богат,
А я, счастливая, бедна.
Тебе, как дурра буду я верна.

Кому – то вместе, а кому одна.
Кому – то солнце, а кому – то тучи.
Кому – то душ, кому – то дождь.
Тебе зима, а мне, вот, лето.
Тебе трава, а мне, вот, снег.
Кому то стой, кому – то бег.
Кому то время, а у кого часы разбиты…
Огни Москвы, огни Кремля,
Где ты не ты, где я не я.
Ведь здесь же каждому своё
Кому – то ствол, кому – то дом.
Кто – то честен, кто – то врёт.
Кто – то крутит, кто- то гнёт.
Кто – то верит, кто – то ждёт….

[@Agata Kats]

«Принцип одиночки.»
«У меня есть я. И вместе мы справимся.» Недавно наткнулась на эту цитату на просторах интернета. И тут меня осенило. Да! Вот оно! Вот именно те слава, которые идентичны ко мне. Ну скажите мне, кому нужен такой человек как я!? Этот закоренелый мизантроп, эгоист и самосжиратель с жутко невыносимым характером. Можете мне не верить, но мне, порой, самой хочется от себя застрелиться. Просто хочется убить за какие – то слова, действия и деяния. Я конечно понимаю, что я уж слишком к себе самокритична. Так могут говорить люди, которые, возможно, будут читать это произведение. Но поверьте мне, о люди, я лучше себя знаю и лишнего я никогда не скажу. Вот кто – то придумал байку про то, что влюблённые сердца били разбиты и разбросаны по всему белому свету. И теперь люди ходят и ищут эти вторые половинки. Как недостающую деталь в сложившийся пазл. Я считаю это сущим бредом. Ну не верю я в это! НЕ ВЕРЮ!!! Либо у меня слишком сложная мазайка, что в эту картинку не подходит не один пазл, либо у меня сердце такое несостекуемое. Я стараюсь держаться на расстоянии от такого рода искушений, ибо считаю это бесполезным занятием. Так уже надоела эта игра «в одни ворота»,после которой хочется повеситься. Я даже раньше и не подозревала, что это может быть настолько больно. Можно подумать, что я сейчас жалуюсь. Отнюдь… Я очень редко это делаю. Практически не позволяю себе «распускать сопли» по этому вопросу. Я могу переживать внутри долго и сильно, но чтобы перекладывать всё это на другого человека…. Я оставила это в далёком прошлом. Если только когда уже сильно накатит, я могу позвонить лучшей подруге и ей излить свою душу. Это бывает достаточно редко, ибо я не люблю нагружать людей своими проблемами. Я считаю это ну просто не целесообразным. Не люблю ковыряться в своих ранах. А вообще я не могу обижаться на людей и меня очень сложно обидеть. Я благодарна за всё что происходило, происходит и будет происходить в моей жизни. Каждое испытание наоборот только закаливает меня и делает сильнее. Я благодарна каждому человеку, которые были со мной рядом. Практически каждый из них оставил во мне что – то своё. Я постепенно превращаюсь в глиняную куклу, у которой нет чувств, а они… Те, которых я любила и люблю, лепят из меня нечто необъяснимое и непонятное окружающим людям. Я плыву в своей лодке по волнам моей жизни, подвластная ветру и судьбе. Самое главное для меня становиться уже прижившая ко мне фраза: « У меня есть я. И вместе мы справимся.»

[@Agata Kats]

Ах,как же тонка эта грань между дружбой и любовью. Я говорю именно в такой последовательности,ибо взаимообратной связи не произойдёт.И переходя эту грань, человек в любом случае остаёться в проигрыше. И как же потом бывает больно осознавать,что в одночасье ты теряешь любимого и друга в одном лице.

[@Agata Kats]

"Дворняга."
Сидеть под дверью - моя порода.
Дождь и холод - все мои друзья.
Я не бомж!Я всего - то, блин, дворняга!
Мне так тоскливо без тебя...

Я лаю громко здесь, я плачу.
Выполняю все команды безупречно.
Я дворняга! А глаза - то человечьи!
И долго ль будет длиться моя вечность...

Одна...Я одна!
Никому не нужная дворняга.
С взъерошенной шерстью
И ободранным хвостом.
Сижу одна,и от тебя мне ничего не надо.
Своею лапой постучусь в другой я дом.

Уйду сейчас...
Уйду, а там за поворотом
Нет ничего. Ни ветра, ни дождя.
Там нет тебя.Там хорошо.
И там я ангел
Только без тебя...