Мёртвая поэма

[@ckizer suze]

Originally posted by Чёрная Кровь+Friday, 03 June 2005, 14:27--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Чёрная Кровь @ Friday, 03 June 2005, 14:27)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> <!--QuoteBegin-ckizer suze@Thursday, 02 June 2005, 18:13
это всё положить на неторопливую синтезаторную музыку, с выражением ПРОЧИТАТЬ, а не СПЕТЬ-может неплохо получиться.

Не, ну петь никто и не собирался, а читано под АК это уже прелюдно было [/b][/quote]
непонял как это *читанно под АК*?поверх голосов поющих что ли?Или в проигрышах?И во время каких композиций?

[@Чёрная Кровь]

Originally posted by ckizer suze+Friday, 03 June 2005, 16:22--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (ckizer suze @ Friday, 03 June 2005, 16:22)</td></tr><tr><td id='QUOTE'>

Не, ну петь никто и не собирался, а читано под АК это уже прелюдно было

непонял как это *читанно под АК*?поверх голосов поющих что ли?Или в проигрышах?И во время каких композиций? [/b][/quote]
Да, музыка тихо так играла... Опиум, Вольно!, Как на войне, Декаданс, Истерика, Гетеросексуалист... Ещё Moonspell играл. Песни ставились полностью

[@Чёрная Кровь]

Чёрною тайной окутано,
Золотым серебром посеребряно,
Ни за что не продано, никем не куплено,
Сердце Твоё не загублено...

Бьётся в такт дождю в аду,
Льётся смертью на любовь в гробу,
Не звенит подобно хрусталю –
Пропоёт вампиром на свету...

Красной мыслию закутано,
Чёрной Кровью омыто,
Лабиринтом любви запутано,
Сердце со ДНА поднято...

[@Чёрная Кровь]

Наконец-то мы с тобой одни!
Осторожно, сердце не порань –
Ты живёшь с обычными людьми,
Средь таких я буду просто дрянь...

Ты боишься меня?.. О, как жаль!
Жаль, что мне уже не быть твоей...
Жаль, что стыдно мне поднять вуаль,
Показать тебе, что я НА ДНЕ...

Да, свою я душу продала,
Я распяла сердце над костром,
Загубила всё из-за тебя...
Расплатилась я за то хлыстом...

Но жива и вечно буду жить,
Я достану всех, продав себя,
Да заставлю меня полюбить,
Будешь ТЫ теперь таким, как я!..

[@Чёрная Кровь]

Мундштук с сигарой, виски и коньяк,
Таблетки, опиум, шприц, героин...
За карточным столом мы: ты и я...
Кто выйграет – тому и кокаин!

Портвейн, вино и водку своих губ
Тебе уже успела я продать!
Не вынесу я больше тяжких мук,
Что причиняет мне твоя рука!..

О, я дала тебе всё, что могла!..
Остались крылья только за спиной...
Теперь ты просишь, чтоб я умерла...
ДА!!! Но лишь крылья заберу с собой!..

[@Irina]

трогично, но красиво!

[@Lisatina]

как произведение стихотворной формы имеет ошибки. и грубые.

[@Чёрная Кровь]

Originally posted by Lisatina@Monday, 06 June 2005, 9:17
как произведение стихотворной формы имеет ошибки. и грубые.

ОХ! КАКОЙ КОШМАР!!!
Не будете ли вы, многоуважаемый, так любезны, обучить меня всем тонкостям правил стихосложения??? А то вот я, бедная, только о них и думаю, а на смысл-то мне и плевать... да-да...

[@Чёрная Кровь]

Ладно, погорячилась...
Какое именно из "произведений стихотворной формы"? Все четыре что ли?
Кста, скоро выложу тут цикл "НЕ стихи". Он древний уже очень, но мне как-то всё в лом его напечатать...

[@Lisatina]

в нете покапайся, почитай. очень много полезной информации.

а про смысл я вроть ни чи те плохова не грил.

не хочешь критики - не будет.

[@Чёрная Кровь]

Originally posted by Lisatina@Monday, 06 June 2005, 16:37
в нете покапайся, почитай. очень много полезной информации.

а про смысл я вроть ни чи те плохова не грил.

не хочешь критики - не будет.

Ооо, капатся ещё... Давайте уж поконкретнее, в инете много чего!
Критику полезно слушать, но тока конструктивную. Хотя и не от каждого её слышать интересно и нужно

[@Череп]

Originally posted by Lisatina@Monday, 06 June 2005, 9:17
как произведение стихотворной формы имеет ошибки. и грубые.

Черная Кровь, сравни вот это (здесь все нормально с ритмом) -

На тринадцатом небе от горя,
Не пройдя девяти кругов ада,
Я иду на свиданье с тобою:
Нам на кладбище встретиться надо…


А теперь вот это (а конкретно - как выбивается из общего ритма последняя строка) :

Кучер добрый провёз полдороги,
Дальше ехать не мог он без платы.
Но другой согласился взять дроги –
Он хотел, чтоб я поцеловала…


Подобных ошибок полно практически во всех стихотворениях, которые я здесь читал, есть и другие...
А смысл здесь не при чем! Он может быть просто восхитительным, глубоким, "офигительным"... но только если ты уже задала изначально определенный ритм, наметила придерживаться тех или иных правил ( перекрестная рифма, определенный стихотворный размер,..) то либо следуй всему этому в течении всей поэмы или стихотворения, либо изначально пренебрегай. А то создается впечатление, что тебе просто лень думать или же ты о подобных правилах не имеешь малейшего понятия. Ну элементарно, посчитай колличество слогов в рифмующихся строках - оно должно совпадать (в определенных случаях возможен и срез, но гармоничный и предающий определенную эмоциональную окраску содержанию).
Вот, что мне пришло в голову через 5 минут раздумья над твоей второй строфой :

Кучер добрый провёз полдороги,
Дальше ехать не мог он без платы.
Но другой согласился взять дроги,
Поцелуй попросив, как награду...

Часок раздумий и, во всяком случае, ритмическую часть твоей поэмы можно легко исправить, причем не меняя смысла!

Ну а про смысл... Ну что, настроение вмпирское создать удалось со всеми составляющими. Некоторые сцены напоминают "Интервью с вампиром". Такое хорошо почитать ночью, на кладбище, в тишине, вдвоем, должно навеивать определенное состояние. Я тож похожее писал и даже девушке помню читал, не на кладбище правда, а жаль, ну она бы и не пошла...
А насчет музыки, так здесь подошел бы какой-нибудь Midnight Syndicate и их альбом VAMPIRE...
Желаю удачи в творчестве и советую все ж прислушиваться к критике (к конструктивной конечно, как ты сама сказала)

[@Lisatina]

типа того... )) череп, чмявк тя)) так вот конкретно у мну не получилось. всегда есть чему учиться.

[@Чёрная Кровь]

Originally posted by Череп+Monday, 06 June 2005, 23:20--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Череп @ Monday, 06 June 2005, 23:20)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> <!--QuoteBegin-Lisatina@Monday, 06 June 2005, 9:17
как произведение стихотворной формы имеет ошибки. и грубые.

Черная Кровь, сравни вот это (здесь все нормально с ритмом) -

На тринадцатом небе от горя,
Не пройдя девяти кругов ада,
Я иду на свиданье с тобою:
Нам на кладбище встретиться надо…


А теперь вот это (а конкретно - как выбивается из общего ритма последняя строка) :

Кучер добрый провёз полдороги,
Дальше ехать не мог он без платы.
Но другой согласился взять дроги –
Он хотел, чтоб я поцеловала…


Подобных ошибок полно практически во всех стихотворениях, которые я здесь читал, есть и другие...
А смысл здесь не при чем! Он может быть просто восхитительным, глубоким, "офигительным"... но только если ты уже задала изначально определенный ритм, наметила придерживаться тех или иных правил ( перекрестная рифма, определенный стихотворный размер,..) то либо следуй всему этому в течении всей поэмы или стихотворения, либо изначально пренебрегай. А то создается впечатление, что тебе просто лень думать или же ты о подобных правилах не имеешь малейшего понятия. Ну элементарно, посчитай колличество слогов в рифмующихся строках - оно должно совпадать (в определенных случаях возможен и срез, но гармоничный и предающий определенную эмоциональную окраску содержанию).
Вот, что мне пришло в голову через 5 минут раздумья над твоей второй строфой :

Кучер добрый провёз полдороги,
Дальше ехать не мог он без платы.
Но другой согласился взять дроги,
Поцелуй попросив, как награду...

Часок раздумий и, во всяком случае, ритмическую часть твоей поэмы можно легко исправить, причем не меняя смысла!

Ну а про смысл... Ну что, настроение вмпирское создать удалось со всеми составляющими. Некоторые сцены напоминают "Интервью с вампиром". Такое хорошо почитать ночью, на кладбище, в тишине, вдвоем, должно навеивать определенное состояние. Я тож похожее писал и даже девушке помню читал, не на кладбище правда, а жаль, ну она бы и не пошла...
А насчет музыки, так здесь подошел бы какой-нибудь Midnight Syndicate и их альбом VAMPIRE...
Желаю удачи в творчестве и советую все ж прислушиваться к критике (к конструктивной конечно, как ты сама сказала) [/b][/quote]
Про эту строку я знаю, она меня тоже теребила, но потом я просто решила это читать нормально (он хотЕл, чтоб я пОцеловала) и звучало ничего вроде.
"Офигительный" почему заковычивате? Я так не выражаюсь.
Перекрестная рифма, определенный стихотворный размер - за этим я следила в поэме.
"Лень думать"? Неее, просто когда уже в голове возникает следующая строка, то боишься потерять её, зациклившись над предыдущей.
"колличество слогов в рифмующихся строках - оно должно совпадать" - а разве не совпадает?..

На тринадцатом небе от горя, - 10 слогов
Не пройдя девяти кругов ада, - 10 слогов
Я иду на свиданье с тобою:- 10 слогов
Нам на кладбище встретиться надо…- 10 слогов


Кучер добрый провёз полдороги,- 10 слогов
Дальше ехать не мог он без платы.- 10 слогов
Но другой согласился взять дроги –- 10 слогов
Он хотел, чтоб я поцеловала…- 10 слогов




"Часок раздумий и, во всяком случае, ритмическую часть твоей поэмы можно легко исправить, причем не меняя смысла!" Ясно. Ну а кроме ритма какие ещё ошибки-то? Что ещё плохо?

"Некоторые сцены напоминают "Интервью с вампиром"" - моё упущение, но я ни фильм не смотрела, ни книжку не читала, так что это не специально и вообще непонятно, как расценивать такое сравнение...

[@Череп]

Еще, к примеру во второй части у тебя идет поочередно женская и мужская рифма (мужская - ударение падает на последний слог, женская - ударение падает на предпоследний слог). И вдруг в одной из строф выскакивают 2 женские рифмы и сразу опять срыв в общей ритмической конструкции, а конкретно :

Похоть взглядом убью его сразу,
Отвернётся и вновь поведёт…
За окном ходит смерть-зараза,
Но она же ЕГО и вернёт!..

Сквозь заразу я зрю вороную,
Силуэт её шпорами бесит,
Видит он меня, вовсе нагую…
Взгляд его столь ужасно прелестен…

…Снова сплю… Неужель не доедем?!
Нет, я, кажется, вижу кресты…
Вам спасибо, хоть знаю: вы беден… [кучеру]
Я иду уж туда, где Ты… [Ему]

Тоесть, первая строфа, нормально, вторая выбивается, а третья опять возвращает...

Местами рифма очень бедная, хотя лично на мой вкус это ничего, но если ты хочешь, чтобы твои стихи блестели, то старайся учитывать и это.
Самое главное, что коробит меня в этой поэме - множество избитых сравнений и образов! Понимаешь, это не ошибка (как в случае с ритмом), но лично для меня в любом стихотворении или поэме самое главное это оригинальная, самобытная передача чувств, ощущений и настроения посредством необычных, свойственных лишь данному автору образов. Сразу хочу отметить, чтобы не было непонимания - я сейчас делаю акцент не на тему (все темы по сути давно раскрыты и описаны миллион раз и ничего нового уже не придумаешь) или вампирско-мистическое настроение стихотворения, а на то, как все это передано! Если сочтешь нужным, то я приведу примеры из того, что имею в виду. Сейчас же вместо критики приведу несколько на мой взгляд удачных строк: "Капля Чёрная вновь на постели…", "Поднимаюсь ступенями к склепу…Как темно там!.. А пусто там как!..". "Средь крестов мы одни, но вдвоем".
Вообще, финал неплохо выражен, в плане того, что чувствуется нарастание темпа, напряжения, страсти... Только вот сама эта сцена двух любящих в последний раз перед восходом солнца очень экспрессивна, и содержит в себе самой очень многое, что стоило бы выразить еще сильнее, эмоциональнее...

Сравнение со сценой из фильма "Интервью с вампиром" можешь воспринимать как тебе угодно, просто читая вот этат финал мне всплыла картина из фильма. А слово "офигительный" взял в кавычки именно потому, что заметил тебя такой лексикой непользующейся, чтобы это не зпрозвучало как насмешка.

[@Чёрная Кровь]

Череп, всё понятно... Хотя "бедную рифму", "избитые сравнения и образы" и нединамично выраженный финал, видимо, придётся объяснить небольшим и невпечатляющим лексиконом? Странно, но мне всегда все говорили, что у меня большой словарный запас...
Ну в общем, сейчас я уже готова к критике не так, как в первый раз. Но после прочтения ваших замечаний у меня возникло впечатление, что МП анализируется чуть ли не настоящими литературоведами, которым смешно даже читать такую "детскость" и, само собой, возникает вопрос: "А будет ли когда-нибудь моё "творчество" восприниматься серьёзно?.." Хотя в определённых кругах и это есть...

[@Гипсокартон]

а) ниасилил
б) афтар! выпей йаду! ыыыы

короче, повторяца не хочу, уже 1000 раз все говорила, что на этот счет думаю.
Чёрная Кровь, ты хоть старые не выкладывай! Давай свежак - над старыми ужо орали.

[@vanila]

Любовь, ыыыыыыыыыыыыыыыы дайте две

[@Чёрная Кровь]

Originally posted by Любовь@Tuesday, 07 June 2005, 18:23
а) ниасилил
б) афтар! выпей йаду! ыыыы

короче, повторяца не хочу, уже 1000 раз все говорила, что на этот счет думаю.
Чёрная Кровь, ты хоть старые не выкладывай! Давай свежак - над старыми ужо орали.

Пля, а чё, я какие-то из этих уже печатала??? А чё у меня их в компе нет...
Ну, "свежак"-"несвежак", а скоро будет ещё кой-чё (на самом деле оч. древнее, но здесь ещё точно небывшее).
Хотя Любовь, ты "1000 раз говорила" не "на этот счёт", а на другой, если помнишь. Сейчас тут "идут обсуждения" конкретных "произведений", а не чувств и причин с поводами, по которым эти произведения появились на свет. А в прошлый раз ты и большинство остальных высказывались "на счёт" заглавия и подзаголовка моей бывшей горемычной темы, претерпевшей удаления и возвращения, закрытия и открытия, а также беспочвенные забанения её автора.

[@Череп]

Originally posted by Чёрная Кровь@Tuesday, 07 June 2005, 17:31
Череп, всё понятно... Хотя "бедную рифму", "избитые сравнения и образы" и нединамично выраженный финал, видимо, придётся объяснить небольшим и невпечатляющим лексиконом? Странно, но мне всегда все говорили, что у меня большой словарный запас...
Ну в общем, сейчас я уже готова к критике не так, как в первый раз. Но после прочтения ваших замечаний у меня возникло впечатление, что МП анализируется чуть ли не настоящими литературоведами, которым смешно даже читать такую "детскость" и, само собой, возникает вопрос: "А будет ли когда-нибудь моё "творчество" восприниматься серьёзно?.." Хотя в определённых кругах и это есть...

Нет, вы не правы, если хотите на ВЫ. Я не словарный запас имел в виду (с ним все более чем в порядке на мой взгляд) и воспринимаю ваше творчество всерьез, разве это не было видно из моих отзывов? В плане литературоведческих знаний скажу откровенно - я слаб, хотя и изучаю русскую филологию и определенные понятия о правилах стихосложения имею.
Дело не в словарном запасе, а в подходе или понимании поэзии как таковой. Честно сказав, мне показалось, что вы пишите стихи следующим образом - вам приходит в голову определенная тема, навеянная тем или иным настроением, в следствии чего вы пытаетесь ее раскрыть посредством образов (возможно сознательно, но скорее всего нет), которые запечатлились в вашей памяти из прочтенной литературы, прослушенной музыки, увиденных сцен из фильмов...
В итоге получается хоть не преднамеренный, но плагиат. Этим и обьясняются избитые сравнения и образы. Насчет бедной рифмы, то все это можно исправить, как и в случае с ритмом, только времени придется затратить больше. Лично я бы этого делать не советовал, поскольку может очень пострадать начальный смысл. Но если уж вы выбрали написание своих стихов и поэм в таком старинном ключе, в котором они представлены, то богатая рифма становится чуть-ли не необходимым компонентом.
Вообще, вы сейчас хоть как-то реагируете на замечания, раньше же все вообще в штыки воспринимали. Мне искренне кажется, что вы талантливы, но к сожалению за вашим творчеством пока не проглядывает автор, его собственный неповторимый стиль, его натура. В этом главный минус вашего творчества, подчеркиваю на мой взгляд. А все правила стихосложения, ритм и т.д. все это можно легко подправить.