садюжное и старенькое

[@ElisaDay]

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.



Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.



Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.



Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.



Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.



Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

[@ElisaDay]

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала...

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- Четыре года...
- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет - и он вырастет добрым и вежливым человеком...
- Доктор - вы меня успокоили, большое вам спасибо!..
- Не за что, фрау Шикльгрубер.

[@Финский оборотень]

Первое му давно ещё читала, прикольно так...
А вот остальные первый раз вижу ыыыыы паарала )))))

[@Angel Schlesser]

первое ваще МЕГА
чье авторство? шедевр!!!!!!!!!!!

респект автору

[@ElisaDay]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот...
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка - не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

[@Angel Schlesser]

ахахахахаххахахахахххааха
подстолом

[@Angel Schlesser]

про кашу
и про пельмени ахахааааххаа вот же кулинарная тема

[@ElisaDay]

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яица болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Hеобходимо удалить, но я вам поставлю протезы. Один деревянный другой металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло несколько лет... Приходит опять мужик.
Врач:
- Hу как дела?
- Все чудесно! Не гремят, и дети есть!
- ???
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.


У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает...

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь...
Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев - всего 7 человек получается...
- Отлично! Если они дадут согласие - я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член...
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь - и операция была успешно проведена.
Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку...
Через два месяца молодой человек вновь приходит.
Врач:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!!

[@ElisaDay]

Жена приходит к врачу:
- доктор, у моего мужа нет никакого желания заниматься сексом. Что делать?
- Вот вам лекарство, подсыпайте ему в еду каждый день по немного.
Жена пришла домой, сварила пельмени, высыпала туда все лекарство, одела ночнушечку, лежит, ждет с нетерпением мужа...
Тут вбегает муж с бешенными глазами:
- Дорогая, ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?

[@Angel Schlesser]

ахахахххаххахахххахах
**** пельмени ***
ахахахахах **

[@Angel Schlesser]

а про пенис дедушки я чот не вьехала...
обьясните гыгыгы

[@Финский оборотень]

Ну как я поняла он типа када встаёт буквой Г палучаеться...ну еси я пральна поняла...ыыы

[@Финский оборотень]

Соня,жжош, маладец...му паарала... ыыыы круто, пайду маме раскажу ыыыы ))))))

[@ElisaDay]

ахахааа вот же специалистки собрались ыыы

проса набрела на ахренительный сайтик
арала весь вечер))

[@Angel Schlesser]

ссылочку)

[@Артём]

дыдыд! ссылку!)))

[@ElisaDay]

ыыы

[@пионер]

есть ничё так

[@Angel Schlesser]

вапще супер!!!!
сидела вчера читала про психов ахахахахха угарно

[@Angel Schlesser]

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!

подстолом