|
Зеленый Глюк
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 13
Рецептов: 0
Сказал спасибо 0 раз(а)
Поблагодарили:
Благодарностей: 0 в раз(а) темах
: 0
|
Я читала книгу. Читала увлеченно, полностью растворяясь в тексте. Жадно глотая слово за словом, строку за строкой. В это время я была далеко, я жила в иллюзорном мире, созданным книгой. Дышала тем воздухом, ходила по той земле. Земле, ставшей мне родной. Я как бы перешла в другой мир. Сколько это продолжалось я не знаю. Ведь и время там, кажется, идет по-другому.
А за окном падал снег, бесполезный, бессмысленный снежок, который, чуть коснувшись земли, растает. И зачем спрашивается, такой снег нужен? Ведь ничего от него, кроме луж и грязи, не остается. А он, упрямый, все идет и идет, спускается с небес, чтобы погибнуть в чуждом ему пространстве…Странный. Мало кто замечает такой снег, разве что ребенок, сидя темным вечером дома, удивленно теребит мамку: «Смотри! Снег идет!». Посмотрит в окошко на мелкие снежинки ─ пинопластины да и решит, что это не очень интересно, задернет штору, займется чем-нибудь другим.
А в это время по улице идет женщина, она поздно возвращается с работы. Идти до дома еще долго, к тому же она простужена. Она спешит и ненавидит этот мир. Ненавидит его всецело, сиюминутно, ненавидит его за серость, предательство и зло, что в нем царит, за его несовершенность, за эти бесконечные тучи и глупый снег. Женщина думает, что ненавидит всех, а на самом деле, она всего лишь жалеет себя. Ей жалко себя за то, что она не покорила карьерных высот, не смогла стать счастливой, потеряла свою любовь, не встретила настоящих друзей. Ей кажется, что все настроено против нее, но на самом деле, она настроена против всех. Замыкаясь в себе, она не желает пускать в свою жизнь других людей. Тогда зачем она спешит? Куда возвращается? Сама не знает. Да и не задумывается. Просто хочет скорей убежать от чуждого ей мира. Скорее спрятаться в себе, сложить все свои мечты, мысли и планы в свой темный и уютный панцирь. Да там и остаться одинокой, несчастной, ненавидеть дальше этот мир.
Немного позади женщины чеканит шаг молодой человек, он уже долго идет за этой женщиной, наверное, живет где-то неподалеку, а может быть, и нет. Этому парню около двадцати лет. Но в глазах читается детское бунтарство и непоседливость. Посмотрите, как глубоко он дышит. Как будто хочет распробовать и насладится воздухом, который вдыхает. Будто он в Альпах дышит свежим горным воздухом, а не в загазованном городишке, шагая по мокрой от снега улице. Молодой человек приветствует жизнь, наслаждается ею.
Но снегу все равно, любят его или же презирают. Он не может ничего изменить. Он вынужден безучастно падать именно этим вечером и не в какое другое время. Кто-то решил это за него. Да ему и не важно, когда спускаться с небес. Рано или поздно. Весной, осенью или же в середине февраля. Какая разница? Ну, свалится он на головы прохожих в январе, скажем. Стряхнут его с меховой шапки или домой погостить занесут, все равно растает, как ни крути. Впрочем, может в сугробе полежать недельку-другую или даже месяц, и что с того? Станет только грязнее и утомленнее. И зачем спрашивается? Чтобы опять растаять и продлить свое путешествие в заведенном круговороте.
Вот и я вращаюсь в круговороте вымышленных сюжетов, совершенно потеряв чувство времени. И совсем не хочу возвращаться. Наверное, это плохо, не желать возвращаться. Вот так, например, скажет человек: «Не хочу сегодня идти домой». И сразу все решат, что у человека проблемы, он несчастлив. А кто-то может и пожалеет его. Мне, впрочем, без разницы, как к этому отнесутся, я просто не хочу возвращаться в свой мир, в котором я родилась, росла и живу. Меня влечет в совершенно чуждое пространство, и я, подчиняясь этому порыву, пытаюсь перешагнуть через границу, разделяющую два этих мира. Я превращаюсь в такую маленькую точку, чтобы ее размерами можно было пренебречь и принять за нечто. Такая точка вполне способна путешествовать из пространства в пространство, она может все. Но я чувствую, мне что-то мешает уменьшиться и отправиться в путешествие, неспособное сжиматься до крохотных размеров. Оно просто есть, и уже тем самым не дает мне возможности уйти.
А где-то в том же городе художник бросил кисть и уставился в окно. «Кому нужно то, что я делаю? Пожалуй, только мне. Никто и слова доброго о моих работах сказать не может, говорят, мол, свежо, необычно, но не востребовано. Если прямо, то никто в меня не верит. А потому денег на подъем не дают, в Союзе художников палки в и так квадратные колеса вставляют. Но я-то хочу. Я по-прежнему хочу творить, писать хотя бы вот эти никчемные работы, стоящие по всему периметру квартиры, вот еще бы они увидели свет!» Художник внезапно замолк, оказывается, он разговаривал сам с собой, ну ничего, это уже не в первый раз. Под пристальным взглядом маэстро падающий за окном снег прилипал к стеклу окна и стекал вниз крошечными капельками влаги, которые вмиг терялись в темном пространстве. Почему-то художник поверил, что все еще будет, он стал улыбаться так глубоко и искренне, как давно уже не улыбался. И все из-за такого своевременного снегопада. Он как будто упростил все вокруг. Словно прошептал тайно на ухо: «Взгляни, все просто, миг─превращение, еще миг─ и опять превращение, все развивается, и у тебя получится, главное ─ не остановиться».
А я боролась, боролась не с собой, а с миром, который меня держал. И я решила разорвать с ним все связи. Как порвать какую-нибудь вещь по шву. Смотришь, и, кажется, что ткань слилась воедино, но, как только приглядишься, увидишь строчку ниток, соединяющих полосы материала. Стоит их только удалить, и она распадутся, как будто и не были никогда рядом. Я стала судорожно искать нитки, сшивающие меня с этим миром. И нашла их─ мои воспоминания. Все, что произошло в моей жизни, все осталось во мне и отразилось на среде, породившей меня. Нужно лишь потянуть за эти нити, и я освобожусь, перестану существовать здесь и обрету другую сферу. Но что-то меня останавливает, шальная мысль: «Не слишком ли большая плата за иллюзию?».
Вот я пошла в первый класс, посмотрите, какая я маленькая и серьезная, тащу тяжелый ранец и не жалуюсь, а вот мой хомячок, подаренный на какой-то праздник, я уже и не помню, на какой. Друзья, преподаватели, поездки, встречи, книги, музыка, разговоры…все проплывало перед глазами и замирало у самого сердца. «Отказаться от всего этого? Забыть, отречься?» ─ паниковал рассудок. А я уже балансировала на грани двух миров, совершенно не разбирая своих чувств, запутавшись в своих желаниях и ощущениях, словно толстая муха в паутине. И вдруг я увидела себя. Точнее, свое отражение в зеркале. Откуда здесь взялось зеркало, я не знала, да, впрочем, это было не важно. Важным было мое отражение. Интуитивно я чувствовала к изображению в зеркале некую отчужденность. Вглядевшись в лицо, я поняла ─ там, в зеркале, не я. Там был мой призрак, фантом, похожий на меня только внешне, но лишенный моих воспоминаний. И он ненавидел меня, лютой, животной ненавистью завидовал моему совершенству.
А снег все шел и шел, казалось, никто и ничто не в силах остановить этот снегопад. Снежинки молча падали с небес и, вращаясь, приближались к земле. «Наверное, снегопад успокаивает», ─ подумала я, подвигаясь еще ближе к стеклу. На улице было очень темно, и даже снежинки терялись в этой неестественной мгле. Все-таки мир прекрасен. И становится прекрасным он в тот момент, кода ты принимаешь его, прекращаешь защищаться, подобно глупому дикобразу, раскрываешься и идешь навстречу. А я чуть не покинула этот дивный уголок пространства! Как же я ошибалась! Ведь только здесь такой замечательный снегопад! Только у меня на ладони сидит маленькая, пушистая снежинка, улыбающаяся своими ровными лучиками!
В распахнутое окно чутко вглядывается девушка ─ это я. Она ловит каждый шорох и вздох беспокойной осенней ночи, она абсолютно счастлива, что не ушла в теплый мир фантазий, созданный по заказу, для нее. Она стала его хранительницей в душе, при этом, не растеряв связи с родной обителью. Почему я говорю о себе в третьем лице? Потому что я далеко отсюда, от этого окна и города, я летаю где-то там, где возникает снег, и снежинки покорно ждут своего часа. Естественно с такой высоты все видно. И я вижу женщину с большими, печальными глазами, в которых застыли немые слезы. Не стоит ее жалеть, так мы лишь признаем безвыходность ее положения, просто давайте верить, что все у нее будет хорошо. И все сложится, конечно, если она сама этого захочет…
|