Просмотр полной версии : Невероятная история
Anestezia
25.02.2007, 10:47
только она ушла, из леса выскочил бэтмен
Kolychiy
25.02.2007, 17:28
и тоже ушёл в жопу..
Anestezia
25.02.2007, 17:58
и никого не осталось
И выросла она боьшая-пребольшая!
И не влезла в автобус.
И в такси тоже.
Пришлось с кладбища идти пешком.
Катится, значит, она по дорожке, песенки поёт, а тут навстречу откуда не возьмись...
Anestezia
26.02.2007, 19:09
О! моя "любовь" Зверев!!!
идёт и орёт: для этих трусов нужны другие бусики!!!
Приодел он жопу, паричок свой на нее надел, и... стала она звездой эстрады!
Anestezia
28.02.2007, 18:42
и поехала на евровидение в 2006г. и занала 2ое место :lol:
и стали её ласково называть Попочка
и стала она королева бензоколонок.
Задумавшись над смыслом своего существования, она поняла - чего-то у нее не хватает. Потому она сделала себе операцию, пришила недостающие части тела и превратилась в...
но посмотрев в зеркало она решила что лучше бы всё же осталась жопой
и вот Жопа в образе бориса моисеева поехала в урюпинск на гастроли...
Вышла погулять в парк, села на скамеечку, а там - гвоздь!
И закричала она человеческим голосом...
Агота Кристофф
03.03.2007, 12:36
Ни...х...я себе!
Ё... вашу мать,засранцы!
Б..я всех замочу!!!
Anestezia
03.03.2007, 12:40
нашёл дубину и побежал всех мочить
Anestezia
03.03.2007, 16:02
но упал, сломал ноготь и стал плакать :(
Скамейка с гвоздем сначала испугалась и убежала.
А потом подошла тихонечко сзади и спросила: милый, тебе не понравилось?!
Боря задумался...
Самому Боре было наплевать на ту, что его можно сказать "слепила из того что было". Потому он опустился на дно безнравствия и разврата вместе со скамеечкой и ее гвоздями...
Anestezia
04.03.2007, 11:10
:shok:
короче он одумалася и стал праведником
Но ненадолго, пока не познакомился с...
Фирма ВаДикОМ занималась организацией ВАльяжного ДИКого Отдыха для Москвичей. Всего за 10 000 долларов она отправила Борю пожить на необитаемый остров в Тихом океане. Но вскоре оказалось, что там ещё живет...
5p4x2knet
05.03.2007, 20:28
...старенький мастер кон-фу, каждый день разбивающий ногой одну из прибрежных скал. Борино соседство ему не понравилось и...
... он решил всеми способами выгнать Борю. Но Боря перед смертью запросил Еротический массаж...
5p4x2knet
05.03.2007, 20:59
...тогда из крионической установки вышла Молли Миллионс (киберпанки поймут) и сделала ему лезвиями садо-мазо, отделив все ненужные наросты на туловище, включая руки, ноги, голову и *кашляет*. Потом из-за угла вышел Джонни Мнемоник(киберпанки опять поймут) и сразил голову Бори Аццкой Силой Мысли. Потом эту голову запаковали в пакет, чтобы Рената Литвинова освоила Кон-фу с лопатой не только по учебнику "Кама-сутра"
5p4x2knet
05.03.2007, 21:05
Услышав от кого-то умную фразу "я соберу со дна осколки самого себя", Боря последовал этой фразе, но на дне Мирового океана его безумный дух нашел только обломки "Титаника". Тогда он решил стать пьяным матросом, которого в море не штормило никогда, а вот на суше... Но тут пришли таинственные евреи Самуил Глебсон и Самуил Вадимсон, которые укоризненно посмотрели на Борю и дали вино и гашиш. Боря внезапно раскаялся, вспоминая свое прошлое, заплакал, решил стать рокером и взял фамилию "Гребенщиков". Евреи улыбнулись и ушли за кайфом.
Но обещали вернуться с гостинцами*, Боря же стал легендой...
..для села "Нюхово". Нюховцы так полюбили его, что решили увековечить своего идола и обмазали липкой массой, состоящей из..
...прополиса, навоза и цемента.
От прополиса Боря сразу вылечился от всех болезней. От цемента стал стройным и устойчивым - морально и физически. А от навоза...
Anestezia
06.03.2007, 20:13
... стал большим, сильным и зловещим. "Напрасно вы меня похоронили,- сказал он,- я ведь не мёртв..!"
Теперь его называют Боря Моисеев-Гребенщиков-punks-not-dead...
Anestezia
06.03.2007, 23:09
Originally posted by Silence@Tuesday, 06 March 2007, 20:06
Теперь его называют Боря Моисеев-Гребенщиков-punks-not-dead...
и все бояться
Vtorofrontovets
07.03.2007, 02:29
И вся плаета от страха превратилась в мышат. И как запищали все разом. так земля перевернулась
Anestezia
07.03.2007, 10:52
тогда южное полушарие замёрзло, а на северном наступило лето
Тогда Боря Моисеев-Гребенщиков-punks-not-dead решил спасти планету, но для этого ему понадобилась помощь жителей других цивилизаций, и он отправился в космическое пространство. Он высадился на первой попавшейся планете и решил осмотреться: было жутко холодно и страшно, над головой нависал зловеще-красный серп луны. Вдруг, Боря за спиной услышал жуткий шопот, он обернулся и..
Anestezia
07.03.2007, 14:24
увидел кошмарного Марвина
"Какой занятный экземпляр!" - подумал Борик, но Марвин так не думал..
5p4x2knet
07.03.2007, 16:12
...И ногой спихнул Борю с высокой скалы. Боря вовремя вспомнил, что на нем парашют. Но тут Марвин сообщил: "Поддельный ты рокер, Боря. У рокеров вместо парашюта электрогитара". После этого Марвин кинул вниз сигарету, которая, несмотря на все физико-химические законы, не потухла, а прожгла парашют. Парашют загорелся и Боря заверещал дурным голосом...
- Вдо-о-оль по Пите-е-ерской!!! Иэх!
И упал на батут. Отскочил и полетел дальше...
приземлился он на следующей планете, форма которой напоминала паука.. Борю это нисколько не испугало и он отправился исследовать места, но никого не нашёл. " Вымерли все что ли!"- подумал он.. и решил вздремнуть, уж очень утомился.Но бедному Боре и это не удалось..
Агота Кристофф
08.03.2007, 11:47
Он впал в депрессию
они с одного взгляда поняли друг друга:)))
Депрессия была очень странной девушкой. Печальная и навязчивая. Теперь у Бори есть друг и по совместительству женщина, с которой он теперь мог бы спать. Тогда они отправились...
5p4x2knet
08.03.2007, 15:15
..На планету Земля. По пути они так активно спали, что Боря стал Депрессией и наоборот. На полпути им снова встретились Самуил Вадимсон и Самуил Глебсон, которые с ионной пушки придали ему ускорения, напевая: "Вольно!!! До него осталось пол-пути!!!". Точный выстрел Глебсона направил Депрессию (т.е. Борю) прямо в мусорный бак. После этого ее (т.е. Борю) так сильно избил Аццкий Повелитель Кроликафф, что Депрессия (т.е. Боря) стала похожа на Ренату Литвинову...
По прибитию на Землю Боря поменял паспорт, теперь он Боря Моисеев-Гребенщиков-punks-not-dead-Литвинова.
Его встречали Вовчик и Лёвчик
Vtorofrontovets
09.03.2007, 10:24
с вилками и тарелками в руках, облизываясь. ням ням
Агота Кристофф
09.03.2007, 11:21
И пошли они...И поехали...По городам денежку собирать,да народ добрый развлекать!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Брели они как-то в поисках ночлега и заблудились в лесу. Долго бродили.. и вдруг наткнулись на хижину, заходят, а там менты: "Документы, пожалуйста!". Почесал Боря репу и понял,что прописки-то у него нет, надо что-то делать..
Агота Кристофф
09.03.2007, 13:21
На то это и сказка...
А Бореньки была палочка,т.к он был Боренькой,у него она была волшебной!
Он показал её ментам ...
Они и...
5p4x2knet
09.03.2007, 13:23
...озверели: "Так вот кто стырил у Сидорова жезл регулировщика!!!"...
И дали ему ПодПиску!
Да-а-а, - подумал Боря, - не фамилию надо было менять, а пол!
И решил Боря чуть изменить облик, забежал в трансвиститский магазин и купил там парик Надежды Бабкиной..(интересно, скоро закроют эту тему за оскорбление лчности.. :huh: )
Агота Кристофф
09.03.2007, 19:59
Боря любил Наденьку B)
Он любил ее всего один раз, пусть и история об этом умалчивает... И хотел бы любить ее еще раз, но увы. Теперь он довольствуется только ее париком.
а она его трусерами в салатовый горох....
Vtorofrontovets
10.03.2007, 02:13
и живут они теперь на гималаях в раскошном дворце, надежда доет горных коз и козлов и приносит боре молочко а боря одел корону и на весь мир кричит "Я бог а не п*д*раст"
но он настолько неубедителен в своих воплях,что Бог даже прислал ему телеграмму "и фсё же боря ты п*дор тчк"
Боря ответил: "А ты бы сам попробовал пробиться в шоу-бизнесе без слуха и голоса!".
Так у них завязалась долгая и непринужденная переписка.
И однажды Бог прислал Боре приглашение!
в чистилище
на ежегодный бал говноедов
Агота Кристофф
11.03.2007, 12:40
Где...
Zaratystra969
11.03.2007, 19:53
На Кудыкиной горе
Слетались души всех умерших музыкантов и деятелей шоу-бизнеса.
В vip-комнате на гитаре играл Курт Кобейн, подпевал ему Виктор Цой, и т.п. А на фейсконтроле стоял...
Агота Кристофф
12.03.2007, 12:39
Фредди Меркури
Но это был всё-таки АД, поэтому звучала музыка Кая Метова и группы "Карамельки".
" Тьфу, ты! Ну и сон!" - подумал, проснувшись наш герой..
Кришна Энгель
13.03.2007, 00:10
... Зевнул, привстал, глянул на часы...
Товарищи!!!!! Ну и бред вы несете!!!!!
Левую голову он причесал, правой - заплел косичку, а средняя голова была лысая, и он надел на нее большую зеленую шляпу! И пошел...
Zaratystra969
13.03.2007, 18:41
на три советских...
Агота Кристофф
13.03.2007, 20:24
...Остановок одновременно...
Anestezia
13.03.2007, 21:14
сел на атобус и поехал на работу, но тут вспомнил, что забыл надеть штаны
Agatasnik
14.03.2007, 00:37
но штаны принес добрый зайчик-попрыгайчик...
Agatasnik
14.03.2007, 09:58
малчик одела штаны и изнасиловал его
Ххы,он и не знал что Сереженька с этого кайфанёт не по децки
потом мальчик пожалел,потому что Сережа начал преследовать его и дарить ему...
*кАААнфетка*
15.03.2007, 15:39
...много-много просроченных конфет...
и был метеоризм,и был день первый....
а потом на помощь пришёл пурген и настал день второй...
Zaratystra969
17.03.2007, 21:00
Потом пришла вторая упаковка пургена,и был день третий...
Агота Кристофф
17.03.2007, 23:07
но вдруг пурген закончился...и...
*кАААнфетка*
17.03.2007, 23:35
и на помощь пришел...
....любимый сосед. Он ворвался к нему и сказал ......
*кАААнфетка*
18.03.2007, 09:11
Я - снайпер!
Zaratystra969
18.03.2007, 11:06
И выстрелил в него шампанским...
Agatasnik
18.03.2007, 15:49
но не тут то было, брызги шампанского оживили его.....
Агота Кристофф
18.03.2007, 16:12
Но вторая пробка от шампанского убила его снова и уже окончательно
*кАААнфетка*
18.03.2007, 18:34
И тогда сосед подумал...
Кришна Энгель
18.03.2007, 22:22
"А зачем вообще живёт на свете человек? Каков смысл бытия?"...
ElisaDay
18.03.2007, 22:48
и с этими словами он выжрал в одну харю третью бутылку шампанского. залпом. и сел читать Ницше.
Как вдруг раздался телефонный звонок
Кришна Энгель
19.03.2007, 01:30
"Это всё...", - сказал Ницше.
что останется после меня-допел уже покойный Юрий Юлианыч(Пы.Сы.-он где-то в начале сказки помер)
Агота Кристофф
20.03.2007, 10:23
Ницше не ожидал этого...И...
Zaratystra969
20.03.2007, 17:14
"И где же они,чары любви,зачем ты разбиваешь мое сердце..."-пропел он.
Кришна Энгель
20.03.2007, 17:39
И повесил трубку.
NachtИнебыль
20.03.2007, 17:51
Повешенная трубка немного поизвивалась в петле и издохла.....А Ницше,который собственно и повесил эту трубку, радостно потер руки, поправил свой недавно приобретенный СС-овский мундир и врубив в плеере Вагнера отправился пешком в Освенцим. Там он ожидал встретить....
Карла Маркса, который уже целую вечность пытается понять, что же за чудо-книгу он написал...
не, экономисты эту книгу всё же пользуют
На самом деле эта книга должна была стать продолжением той, о которой говорилось в начале рассказа. Но на Карла Маркса повлиял один случай.
NachtИнебыль
21.03.2007, 15:44
Давно-давно, в раннем детстве бедный Карл совершил преступление....Он украл...
Кришна Энгель
21.03.2007, 18:52
И спрятал её на могиле своего прапрадедушки.
Ночью прапрадедушка вылез из могилы
Кришна Энгель
21.03.2007, 19:10
И пошёл искать свою прапрабабушку
Обошёл он вокруг света, вернулся и вспомнил, что она ж рядом с ним в могиле лежит
Кришна Энгель
21.03.2007, 19:46
Пока вспоминал - пошёл ливень.
Да такой сильный, что отмыл прабабушку от земли
Anestezia
21.03.2007, 20:17
пробабушка встала, посмотрела на себя в зеркало и упала в обморок
Agatasnik
21.03.2007, 22:04
он сорвал тюльпаны на крови..подарил бабке...и та ожила...
Кришна Энгель
21.03.2007, 22:27
...но своего деда не узнала. Видимо потеря памяти...
Anestezia
21.03.2007, 22:43
тогда он поставил её вверх ногами и стал бить головой об землю
Кришна Энгель
21.03.2007, 22:55
Потому что дед был маньяг
Anestezia
21.03.2007, 23:04
Но он совсем забыл, что бабака каратистка!!!
Кришна Энгель
21.03.2007, 23:31
И бились они не на жизнь, а на смерть три дня и три ночи.
NachtИнебыль
22.03.2007, 13:09
А на четвертый день,наконец,поняли,что они ожившие мертвецы и речь о битве ни на жизнь,ни на смерть смысла не имеет. И решили они тогда жестко прикольнуться...
И решили они тогда использовать всю свою фантазию... Об этом и кричит Глёёб Самойлофф в песне Днем и ночью.
Кришна Энгель
22.03.2007, 15:48
А пока они использовали свою фантазию под музыку агаты кристи - настал судный день.
И изрекли Глеб с Вадимом:
NachtИнебыль
23.03.2007, 00:45
Топнули вот так, хлопнули в ладоши и говорят, мол, "да будет новый альбом"
Но не явился новый альбом сам собой,тогда братья предложили фанатам самим не париться и сочинить его...
самим же выступать с концертами, а все деньги перечислять им
Vtorofrontovets
23.03.2007, 21:41
И вот пришлось тенуть жреби кто что будет петь.
Буратино - досталось песня как назло "Дворник"
Мальвине - Мотоциклетка
Карабасу - Извращение
А Пьеро Пьеро то что досталось.
весь зал утих в ожидании и Пьеро начал петь Красного Петуха рррр
Хотя музыка была из vivakalman, но никто на это внимание не обращал, ибо у него...
были огромные фиолэтовые уши,и залу было на что дивиться,какая нах песня!
посмотрев видео с концерта Глеб и Вадим ужоснулись и издали указ...
Агота Кристофф
24.03.2007, 11:13
:"О запрещении фиолетовых ушей "
и население страны уполовинилось...решился наконец квартирный вопрос,и все бы были счастливы если бы не...
Zaratystra969
24.03.2007, 16:28
иммигранты с красными ушами
Агота Кристофф
24.03.2007, 16:47
...которые решили совершить "красную" революцию !!!...Но Вадим...
пригрозил всех их отшлёпать если они не уйдут восвояси
NachtИнебыль
24.03.2007, 22:52
Но иммигранты с красными ушами на то и были с красными ушами,что все их за эти уши дергали и по ушам давали, а им было хоть бы хны. Отшлепал тогда Вадим их и стали они не только с красными ушами, но и с красными задами. Но квартирный вопрос остался не решенным, так как "красные зады" заняли всю мало-мальски свободную жилплощадь и собирались уже производить на свет новых красноуших-краснозадиков....Но на помощ пришел...
Гоблин с желтой краской. Желтый+красный=оранжевый. Опять началась оранжевая революция. Иммигранты освободили жилплощадь и уехали в .....
Агота Кристофф
24.03.2007, 23:47
Бобруйск!А Вадим им вслед закричал:"Гоу ту Скотланд,анимал!!!"
и тогда они повернули ф скотландию и заполонили её
британские острова не выдержали этой чяжести и затонули
волна накрыла пол-европы,они обнищали и стали бомжевать,поэтому Россия стала мегодержавой и со всех собирала дань
а всё Вадик!
Теперь Вадик величается императором, а Глёб по его приказу строит на орбите Позорную Звезду Смерти... Оставшуюся часть Евразии (а именно Азию), Вадик присоеденил к своей Империи. Теперь у нас есть Император и армия клонов!
и тогда на агата.ру появился новый конкурс на почётного легионера армии клонов...и понеслось...
Агота Кристофф
25.03.2007, 14:21
Понеслось туда...Откуда обычно не возвращаются...Но на этот раз...
NachtИнебыль
25.03.2007, 15:19
Но на этот раз все обошлось. В психушке №6 психа разбудила медсестра и этот сон закончился...
- Пора делать укол,-сказала пышногрудая медсестра склоняясь над жопой психа.
"НННООООООООУУУУУ" заорал псих и спрятал жопу под одеяло,но медсестра была опытный медработник и поэтому....
Агота Кристофф
26.03.2007, 11:12
Нашла его ж...Вколола укол со словами:"Я-СНАЙПЕРРРРРРР!!!!!"
Да, под видом медсестры скрывался ГС. Вечерами он подрабатывал здесь лаборантом, а иногда и тырил у душевнобольных стихи для нового альбома.
Ведь Глёбушка потерял вдохновение, и не знает что ему делать... Тогда Глёб взял свой бас и решил поменять на нем струны. Для этого он...
Zaratystra969
26.03.2007, 20:46
Пошел в магаз за струнами,но по пути...
Он упал и бас у него сломался... "Какой же я идиот... В магазин со своим басом поперся?" - восклицал бедный... Но ничего, дошел он тогда до магазина, а оказалось, что до продуктового.
Zaratystra969
27.03.2007, 19:47
Зашел,купил водку и кетчуп на закусь
Перебрал лишка (на голодный желудок-то) и тут видится ему. Бас его превратился в чудище СТРАААШНОЕ! И говорит ему...
Anestezia
28.03.2007, 15:50
колобок, колобок, я тебя съем!
Агота Кристофф
30.03.2007, 11:23
А потоооооооооооооом...
не изь миня, я тибе песинку спаю!
Anestezia
30.03.2007, 14:36
и как заорёт несвоим голосом:....!!!!
"Я буду сильным без ваших долбаных машин.."
Сам же Глёб пустился в пляс... Вместе с...
вместе с чудищем,которое раньше косило под Бас,а на самом деле это был...Крякозябрик!
И открылась тут истина...
...которая была где-то рядом. А именно, это был фильм, да не простой. Сюжет ему не просто писали сценаристы, а фанаты группы Глёба и брата его Вадима... Глёб разыскал брата своего, и рассказал ему смысл бытия... И потому братья решили...
дать фанатам бо-о-ольшой ....
Труп собачки
02.04.2007, 16:26
Концерт, а не то, что вы подумали. На том и порешили. Пригласили весь честной народ, и понеслась...
И началась тогда анархия. На входе фанатам бесплатно раздавали "вино и гашиш", отчего всем стало хорошо. Весь состав АК, весь обслуживающий персонаж, и даже сторож концертного зала, все дружно догнались. На сцене сидели фанаты, играли на гитарке, Глеб с Вадимом развели неподалеку костер, барабанную установку разобрали и сделали из нее палатку... весело было. В этот момент на огонек зашел...
Агота Кристофф
02.04.2007, 17:31
Боря Моисеев
Труп собачки
02.04.2007, 17:43
Несколько человек сразу уронили пару слез, предчувствуя нелегкую судьбу данного субъекта в подобной компании
Остальные же времени зря терять не стали,и,взяв все,что осталось от барабанной установки,ринулись на бедного(аффтор почти плачет)Бориса,аки племя Мумба-Юмба-Чингачгуков!!И,когда казалось,что конец товарища Моисеева ясен и неизбежен....
и бесславен!
"это была славная охота!"-сказал после кровавой бойни вождь Вадимус
Мясо Моисеева зажарили на костре... Поели... Но увы оно не прошло контроль санэпидемстанции...
Агота Кристофф
03.04.2007, 20:48
И...И...Глебиус отравился!
И тогда Брат его отправился на поиски чудо-таблетки "чтобы отпустило"...
Долго ли,коротко ли длилось странствие,как встретил Вадим Рудольфович...
И говорит ему тень, что таблетки можно достать если....
Пойти ночью в лес, найти там вагончик гостарбайтеров, и отгадать загадку (ну наверное знаете анекдот :) )...
Агота Кристофф
05.04.2007, 10:21
И сел он долгие думы думать...И думал день...И думал ночь...А в это время....
Белка бежала, хвостиком махнула, шишка упала - по лбу попала!
Так был еще раз открыт закон всемирного...
всемирной подлости... Вадиму больно, а Белке пофиг...
потому что белка уже отгадала загадку и её так отпустило.....
...Что выросли у нее крылья. И превратилась она...
Агота Кристофф
07.04.2007, 14:29
И полетела она...и полетела...
А в то время,Глебиус...
был близок к летальному исходу.ведь ни одна п*дла не принесла ему таблеток!!!!!и стал он писать завещание
"Повелеваю снести мое тело в маленькую страну, что в сказочной тайге... Закопать на поле чудес, и поставить памятник большой, с изображением моим... "
Но вдруг он вспомнил, что нельзя ему умирать... Ибо братец его, Глебушка, от невкусного мяса Моисеева загибается... Тогда Вадим придумал новый способо, чтоб достать таблетки...
И так он обрадовался,что побежал,попрыгивая к брату своему,но споткнулся и упал.А в это время мимо бежал...енот....
так,гаспада офицеры,соблюдаем логику повествования!!!(о мой пытливый читатель,это было лирическое отступление к моим соавторам)
так вот,енот при виде падающего тела воскрикнул "Scheisse!" и достав пулемет Максим начал палить в воздух
Но енот-то был неумелый. Не попал ни разу!
Зато енот был умный! Он........
Anestezia
08.04.2007, 11:01
Он сказал,что бегает бытсрее и сам достанет таблетки
Агота Кристофф
08.04.2007, 12:47
И принесёт их Глебиусу сам,а в то время...
...Все таблетки в стране расхватали льготники, а денег за них никто не платил, поэтому все фармацевты разорились и разбежались. Все заводы по производству таблеток остановились. По их цехам гулял ветер и бродили 1-2 сотрудника, забывших дорогу домой...
Агота Кристофф
08.04.2007, 14:07
Глебиус был обречен...Если бы не...
енот,который украл таблетки у спукулянта
короче случился хэппи энд и Глебиусу стало карашо
Праздник продолжался... Позже братья приобрели еще пару невидимых друзей по типу разговаривающего енота... И тогда они устроили...
конкурс на то, кто быстрее.....
порхает в прозрачной синеве небес, на своих сильных фиолетов-черных и серебряных крыльях и смотрит на мир 9 добрыми, но прожорливыми глазками...
Агота Кристофф
09.04.2007, 00:32
И в итоге победил...
Zaratystra969
09.04.2007, 16:39
Жулик-Чебурашка,он не только крылья,но и уши использовал
Агота Кристофф
09.04.2007, 18:29
Но за это "читерство"его жутко наказали...
отправив в посылке крокодилу Гене с запиской: делай с ним чего хочешь!
Zaratystra969
09.04.2007, 21:19
И тут Гена достал пыльную потрепанную книгу под названием...
Агота Кристофф
10.04.2007, 09:10
"Название было очень красивое - Кама Сутра!"И всё началось сначала...
Anestezia
10.04.2007, 12:36
всё бы началось сначала, если бы Гена не съел эту книгу вместе с чебурашкой
Кришна Энгель
10.04.2007, 15:18
подавился и потерял сознание
Агота Кристофф
10.04.2007, 19:45
А в это время...
мимо пробегал злобный суслик... В лапках он держал перфоратор.
Zaratystra969
10.04.2007, 22:14
и перфориравал им все на своем пути
Агота Кристофф
10.04.2007, 22:32
пОКА ЕМУ НЕ ВСТРЕТИЛСЯ...
злобный перфоратор... что перфорировал другого суслика...
Агота Кристофф
10.04.2007, 23:38
И всё было бы совсем ужасно....
Кришна Энгель
11.04.2007, 15:27
Еслибы не прилетел бэтмэн
и не взял сие устройство в свои руки
Кришна Энгель
11.04.2007, 15:42
и улетел, так ничего и не сказав. а суслики смотрели в небо и махали лапами.
а хитрый бэтмэн сел на облачко, отдышался и
позвал: "Лоша-а-а-а-а-а-дка, лоша-а-а-а-адка, лоша-а-а-дка...
Кришна Энгель
11.04.2007, 16:44
но лошадка не отозвалась...
а облако начало медленно расползаться на капельки
бэтмэн подумал что щас свалится вниз...
Кришна Энгель
11.04.2007, 16:51
и попытался взлететь,но... не смог!
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!" - раздалось в воздухе
И перфоратор, что был у него в руках, тоже закричал... Но ему не хотелось умирать, а если уж умирать, то счастливым. Потому он...
Тут на помощь подоспел Глёб на голубом дельтаплане...
Агота Кристофф
12.04.2007, 08:29
И бесплатно раздал...
А потом всех догнал и еще раз раздал....И решил
Агота Кристофф
13.04.2007, 09:42
Что это последняя раздача автографов в его жизни...
Поэтому к каждому автографу делал дарственную надпись: ...
Агота Кристофф
14.04.2007, 12:20
"Всем от меня..."
И улетел,через тернии к звездам...Но обещал вернуться...когда-нибудь...
Агота Кристофф
14.04.2007, 14:15
И это "когда-нибудь" случилось так быстро
Олька-Долька
14.04.2007, 20:14
что даже я не ожидала....
что он прилетит ко мне в дом...
Кришна Энгель
15.04.2007, 00:21
включит мой комп, зайдёт на форум агата.ру...
И как-то так неожиданно,без всяких веских причин-поседеет...
Кришна Энгель
15.04.2007, 12:36
причина видимо в том, что он испугался темы "певица Максим" в разделе музыка.
Агота Кристофф
15.04.2007, 14:02
А может быть...
Темы Невероятная история в разделе Конкурсы...
но это все догадки. главная причина в .....
в том что он увидел, как много людей его любят... И поседел он от гордости!
На самом деле он поседел оттого, что приходилось ежедневно менять номера всех телефонов, дабы скрыться от фанаток и фанатов. Раз в неделю ему приходилось менять адрес, а раз в месяц - внешность. В этот раз ему выпало быть седым карликом.
Zaratystra969
16.04.2007, 19:30
а уже в следующем месяце он был Красной Шапочкой ...
А потом..зеленым глюком или огненным астрокрабом..
Но вот... Пришло время, и он превратился в солиста группы (допустим) Чай в Двоем... (кто из них кто, даже и не знаю... :) )
стал накаченным и лоснящимя мачо,и стали бабы его атаковать не по-детски:ни тебе в магазин сходить, ни просто погулять,ни забухать с друзьями!горе великое!!!!
Anestezia
17.04.2007, 15:10
Ужас-то какой! Испугался он и тут же превратился в ансамбль Золотое кольцо
И сразу покатился на гастроли в Китай. Там ему захотелось есть...
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot