Просмотр полной версии : Анекдоты про музыкантов
кто знает анекдоты про известных музыкантов - выкладывайте сюда
ElisaDay
23.05.2006, 13:57
старый, но мне нравится
БГ и Шевчук попали на небо. Сидят перед дверьми рая, нервничают. Двери скрипнули, выходит страшная старая жирная бабка. Св.Петр: "Ну, что, БГ, ерундой занимался, на гитарке тренькал, белиберду пел - будешь с ней жить!"
Шевчук уже нервно ногти грызет, и тут из дверей рая выходит Памела Андерсон. Петр: "Все, Памелка, догрешилась, теперь будешь с ним жить..."
неочень правда
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
как то раз егор летов тусил со всякими там неформалами у себя на квартире. а как раз перед этим он сьездил на конопляный плантарь и привез мешок бошек. они были разложены на полу на газетке в одной из комнат, дверь в которую была закрыта. и был в тусе чувак с погонялом Всё. ну вот так его называли. вобщем пиво портвейн водка все как обычно. убухались и вырубились. среди ночи летов просыпается и видит что дверь в закрытую комнату приоткрыта и оттуда раздается треск какой то. он резко подорвался туда. через мгновение на всю квартиру раздался вопль- ***!!! Всё идет по плану!!!
так родилась знаменитая песня
(с) дидкин и голенко 2001.
Angel Schlesser
24.05.2006, 14:42
:lol: :lol: :lol: :lol:
Кришна Энгель
24.05.2006, 21:14
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
самый угарный анекдот пока у Ксюши)))
я вот анекдотов таких не помню
Angel Schlesser
27.05.2006, 00:19
Originally posted by Кришна Энгель@Wednesday, 24 May 2006, 22:14
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
:lol: :lol: :lol:
Кришна Энгель
27.05.2006, 05:21
Originally posted by артём@Friday, 26 May 2006, 14:13
самый угарный анекдот пока у Ксюши)))
я вот анекдотов таких не помню
Спасибо))) :flower:
Вот не такой смешной, но всё же:
Музыкальные новости:
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
Stereoтип
28.05.2006, 03:28
Новость! Аркадий Укупник ударился в православие и получил сотрясение мозга.
вот:
- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".
с этого вообще тащусь:
На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!... Большие города...
:)
Originally posted by ВикО@Monday, 29 May 2006, 5:11
На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!... Большие города...
:)
:lol: :lol:
Тень_Вадима
29.05.2006, 20:44
Вообще-то это смешно, главное понять... B)
Приехали Тиль с Рихой в Москву отдохнуть и ... обломались.
В Московских стриптиз–клубах некому выступать. Сессия...
какая прелесть... :lol: :lol: :lol:
мего
Кришна Энгель
30.05.2006, 16:56
Супер вообще! :lol:
Originally posted by ВикО@Monday, 29 May 2006, 5:11
вот:
- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".
с этого вообще тащусь:
На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!... Большие города...
:)
бородатый анекдот
но смешной
Анекдот про музыкантов:
Выгоняют из группы бас гитариста:
Подходит вокалист и говорит ему:
-Не расстраивайся,чувак,всё у тебя ещё впереди:найдёшь другую группу,может даже лучше нашей!!!Удачи тебе!
Подходит ритм гитарист:
-Ты классный парень,всё у тебя будет хорошо,не растраивайся!
Подходит соло гитарист:
-Не переживай,у тебя всё получится!!!
Подходит барабанщик:
-Ты,конечно,классный чувак,только вот...у тебя никогда не будет детей.
Басист спрашивает:
-Ёлки-палки,а почему,блин?!
Барабанщик хлопает его по плечу и тяжело вздыхает:
-Да потому,что у тебя нет чувства такта!
вот ещё один анекдот:
На концерте одной известной heavy-metal группы:
Подходит вокалист к микрофону и говорит залу:
-У меня дед был-литейщик,так он лил МЕТАЛ!
Зал:
-У-у-у!Круто!!!
Начинается расколбас.
Подходит гитарист к микрофону:
-У меня отец-кузнец.Он куёт МЕТАЛ!!!
Зал в восторге:
-А-А-А!Чувак,ты крут!
Начинается расколбас.
Подходит барабанщик:
-А у меня был карась...
Зал с удивлением:
-Ну и что?Что в это крутого и брутального?!
Барабанщик:
-У меня был карась...Так он икру МЕТАЛ!!!
слышала несколько иной вариант последнего анекдота
улыбают оба :)
Кришна Энгель
03.06.2006, 17:15
Да, я тоже другой вариант слышала. В программе у Трахтенберга.
Домовенок
05.06.2006, 13:23
Идет барабанщик по пастбищу, видит пастух овец пасет. Подходит к нему и говорит:
-Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец, я заберу у тебя одну их них.
-Хорошо,-говорит пастух
-48!
-ну надо же! Ты прав. Что ж забирай одну.
Барабанщик берет и уходит.
Пастух немного подумав, догоняет его и говорит:
-Давай, если я угадаю, кто ты по профессии, то ты вернешь мне ее назад!
-Давай, -соглашается барабанщик.
-Ты барабанщик!
-Ого, как угадал?
-Ну, во-первых, положи собаку на место.....
Стоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты, Цой, засиделся, уж программа "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время есть, а денег нет".
Originally posted by Alisagirl@Monday, 05 June 2006, 12:23
Идет барабанщик по пастбищу, видит пастух овец пасет. Подходит к нему и говорит:
-Давай, если я угадаю, сколько у тебя овец, я заберу у тебя одну их них.
-Хорошо,-говорит пастух
-48!
-ну надо же! Ты прав. Что ж забирай одну.
Барабанщик берет и уходит.
Пастух немного подумав, догоняет его и говорит:
-Давай, если я угадаю, кто ты по профессии, то ты вернешь мне ее назад!
-Давай, -соглашается барабанщик.
-Ты барабанщик!
-Ого, как угадал?
-Ну, во-первых, положи собаку на место.....
жестоко :lol:
Приходит как-то Рихард (Rammstein) домой и говорит Карен:"Дорогая, кожется у нас в группе появились голубые!"
- С чего ты взял?
- Представляешь, кто-то украл мою косметичку!
Кришна Энгель
06.06.2006, 04:13
:lol: :lol: :lol:
Тень_Вадима
06.06.2006, 20:10
Zippo - :) ;)
А про Агату можно?
Гастрольный тур Агаты. Глеб Самойлов и Андрей Котов утром в купе поезда.
Глеб:
- Ну, Андрюха, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Вадиком матом обложил!
Андрей:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины.
Выезжают, всё спокойно. Мысли каждого:
Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Глеб: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!"
Вадим: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"
Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины. Выезжают, всё спокойно.Мысли каждого: Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!" Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Глеб: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!" Вадим: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"
Супер =)
Originally posted by Тень_Вадима@Tuesday, 06 June 2006, 19:10
[i]Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь.
Это анекдот про рядового и офицера.
Тень_Вадима
08.06.2006, 19:13
Originally posted by GothCat+Thursday, 08 June 2006, 8:57--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (GothCat @ Thursday, 08 June 2006, 8:57)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> <!--QuoteBegin-Тень_Вадима@Tuesday, 06 June 2006, 19:10
[i]Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь.
Это анекдот про рядового и офицера. [/b][/quote]
Да? Не знала... :unsure: Ну, "сорри" тогда.
Natalek15
10.06.2006, 00:56
Не совсем про известных музыкантов, но про музыкантов:
Идет концерт популярной группы. Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! С каких слов второй куплет начинается?
- Шо??? (не отрываясь от игры).
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- Саааня!!! Выручай - с каких слов второй куплет начинается?
- Шо???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык... Не знаю я...
К ударнику:
- Вааасяяя!!! (ноль внимания - продолжает колотить по барабанам)
- Вааасяяя!!! (снова ноль внимания)
- Вааасяяя!!!, ...мать ... на..., ..., ...!
- Шо??? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- Шо????
- С каких слов второй куплет начинается?
Вася (равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?
Natalek15
10.06.2006, 00:58
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.
Natalek15
10.06.2006, 01:00
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...
второй фронт
11.06.2006, 02:13
Бывший вокалист группы Ария наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
viktoria
11.06.2006, 03:12
Originally posted by Тень_Вадима@Tuesday, 06 June 2006, 19:10
Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины.
Выезжают, всё спокойно. Мысли каждого:
Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Глеб: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!"
Вадим: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"
ржунимогу :lol: :lol: :lol:
такой я тоже уже в оригинале слышала,
Тень_Вадима, типа сам придумал?!
молодец!!
Originally posted by Тень_Вадима@Tuesday, 06 June 2006, 19:10
Zippo - :) ;)
А про Агату можно?
Гастрольный тур Агаты. Глеб Самойлов и Андрей Котов утром в купе поезда.
Глеб:
- Ну, Андрюха, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Вадиком матом обложил!
Андрей:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
Едут в купе четверо: Самойловы, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины.
Выезжают, всё спокойно. Мысли каждого:
Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Глеб: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!"
Вадим: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"
аццки
молодец
)))))))))))))))))
Тень_Вадима
14.06.2006, 19:45
Спасибо :)
viktoria, во-первых, придумала, а во-вторых, нет - не сама. Просто нашла где-то, показалось, что со знакомыми именами будет смешнее, и вот итог!
Кстати, вот ещё несколько:
Андрюха гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала подруга, а в студии - Самойловы...
Начало 90-х годов. Вадик приходит в студию и заявляет, что он уходит. Все сразу - мол, а почему?
Вадим:
- Да я-то согласен и дальше ТАК жить, но вчера моя дочь откуда-то узнала, что другие дети едят каждый день!
Глеб разгадывает кроссворд. Подходит Вадим и спрашивает:
- Над чем думаешь, братуха?
- Слово из трех букв, последнее "й". Орудие в игре.
- "Кий".
- Подходит! Вадик, у тебя ластика не найдется?
Ну, и в качестве "напоминалки"
Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы...
Ни могу не согласиться :смайлзаменяющийыыы:
viktoria
16.06.2006, 10:07
крутые анекдотики,
я вот тоже в сети нашла хорошенькие....
Приходит юный Глеб Самойлов домой накуренный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться!"
Она ему:
- Садись, сынок, покушай.
Тот садится, начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
Глеб возмущённо:
- Кто накуренный, я накуренный?!
viktoria
16.06.2006, 10:13
Едут в Audi Вадим Самойлов с фанаткой. Их тормозит гаишник, подходит и спрашивает у Вадима:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Фанатка злобно отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
P.S.:посмотрим, может каждый день выкладывать парочку буду!
но наверное не все, хоть они и смешные всёравно не буду! :ph34r:
viktoria
17.06.2006, 18:31
Глеб Самойлов звонит в милицию:
- Начальник! Мою машину обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
Да всё: магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали и, козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, не надо искать... Это я на заднее сидение сел...
viktoria
17.06.2006, 18:33
Переполненный троллейбус. Глеб трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чё, твою мать, интеллигент??!!!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
Тень_Вадима
17.06.2006, 20:05
viktoria, я, конечно, извиняюсь, но, если мне ни с кем не изменяет память, то выложенные тобой анекдоты, были придуманы и выложены мной на сайте моей подруги :) Собственно, это не очень важно, так просто сообщила... :смайлзаменяющийыыы:
viktoria
17.06.2006, 21:06
что правда, а сайт этот как называется??
Stereoтип
19.06.2006, 01:29
Блин, ну давайте все анекдоты про Чебурашку, Гену/Петьку и ВИЧ/2х мужиков и т.д. переделаем под Самойловых...
Originally posted by второй фронт@Sunday, 11 June 2006, 1:13
Бывший вокалист группы Ария наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
классс!
виктория, плагиат??? хаха... я сама попадалась:)
"Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.
Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",
замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пид*р".
Stereoтип
05.07.2006, 13:53
Вчера Верка Сердючка надела такое короткое платье, что чуть-чуть было видно Андрея Данилко...
(с)КВН
второй фронт
06.07.2006, 01:07
во, ещё о А.К.
Концерт.Вадим, Глебу:
-Что щас играем?
- "Ай лав ю"
- Ай лав ю ту. Ну так что играем?
Идет (К)остя (К)инчев, никого не тpогает... В чёpной кожаной куpтке.
Вдpуг по спине помидоpом хлобысь... Повоpачивается, а там стоит (Б)оpя (Г)pебенщиков и усыхает.
К.К.: Это как понимать ????
Б.Г.: Кpасное на Чёpном !!!!
Костя снимает золотую цепочку и вешает на Б.Г.
Б.Г.: ???????
К.К : Золото на Голубом
второй фронт
10.07.2006, 13:51
Originally posted by mayhem@Saturday, 08 July 2006, 4:02
Идет (К)остя (К)инчев, никого не тpогает... В чёpной кожаной куpтке.
Вдpуг по спине помидоpом хлобысь... Повоpачивается, а там стоит (Б)оpя (Г)pебенщиков и усыхает.
К.К.: Это как понимать ????
Б.Г.: Кpасное на Чёpном !!!!
Костя снимает золотую цепочку и вешает на Б.Г.
Б.Г.: ???????
К.К : Золото на Голубом
почему ты думаешь, что Б.Г. голубой?
не,я так не думаю,и анегдот этот я тоже не придумывал ;)
Originally posted by ВикО@Monday, 29 May 2006, 5:11
вот:
- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".
с этого вообще тащусь:
На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!... Большие города...
:)
Крутой анекдот!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Заходит мужчина в музыкальный магазин и спрашивает: " У вас есть THE CURE?" Бугай за прилавком задумался на минуту и отвечает:" Никакого зека по имени Юра я не знаю." :)
Приехал Макаревич в Грузию с концертом.
Установили свою аппаратуру и решили испытать.
Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и все колонки сгорели. Делать нечего - обратились к грузинам, те принесли новые колонки.
Макаревич подошел к микрофону:
- Раз, раз...
Из динамиков:
- АДЫН! АДЫН!
--------------------------------------------------------------------------------
-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.
--------------------------------------------------------------------------------
В ЦКЗ "Россия" состоится сольный концерт Андрея Макаревича. В программе:
окрошка, шашлык, сельдь "под шубой" и другие популярные блюда.
--------------------------------------------------------------------------------
Саддам Хусейн приглашен в программу Макаревича "Смак".
- И что же вы нам приготовите?
- Как что, Андрей? Ножки Буша, конечно. Хотя лично мне больше нравятся ручки...
--------------------------------------------------------------------------------
Взглянув на этих кур на прилавке, Макаревич сочинил свой хит "Птица цвета ультрамарин".
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."
viktoria
08.08.2006, 23:44
Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
про U2 Cure и первый про Макаревича - мего
рассказанные мною анегдоты, были услышаны мною о братьях Самойловых, но всвязи с огромной к ним любовью, я переделала имена...
стоит Кинчев разговаривает со священником, вдруг обоих сбивает машина, ну господь решает кинчева в ад священника в рай, и что-то задумался и перепутал... на следующий день вспомнил о своей ошибке и переправляет их, по пути священник и кинчев встречаются
священник: о сдравствуй друг, я так рад что попаду в рай! наконец увижу девственницу марию...
кинчев: она уже не девственница...
в гастролях, автобус, все спят, кинчев и гитарист Алисы сидят на заднем сидении.
кинчев: как я давно сексом не занимался!
гитарист: я тоже!
к.: а в чем проблема? давай тут с тобой...?
г.: да ты что, другиеже тоже в автобусе типа есть!
к.: да ладно тебе все спят вот смотри, (и начинает кричать) дайте попить, пить хочу...
ну гитарист видит все спят и говорит типа давай с тобой... ну занимаются они своим делом, водитель автобус останавливает, вылезает, машину первую попавшуюся останавливает и грит: дайте закурить? ему из машины, да вон у тебя автобус рокеров, они че не курят? а водитель: да вон смотри, один воды попросил, что с ним делают, а что со мнойто будет...?...
Originally posted by Stereoтип@Monday, 19 June 2006, 0:29
Блин, ну давайте все анекдоты про Чебурашку, Гену/Петьку и ВИЧ/2х мужиков и т.д. переделаем под Самойловых...
Во-во! Читаю-почти все анекдоты волосатого года...Понравилось про чайник "Закипелов". :)
Angel Schlesser
14.08.2006, 20:21
Originally posted by Darata@Monday, 14 August 2006, 16:08
в гастролях, автобус, все спят, кинчев и гитарист Алисы сидят на заднем сидении.
кинчев: как я давно сексом не занимался!
гитарист: я тоже!
к.: а в чем проблема? давай тут с тобой...?
г.: да ты что, другиеже тоже в автобусе типа есть!
к.: да ладно тебе все спят вот смотри, (и начинает кричать) дайте попить, пить хочу...
ну гитарист видит все спят и говорит типа давай с тобой... ну занимаются они своим делом, водитель автобус останавливает, вылезает, машину первую попавшуюся останавливает и грит: дайте закурить? ему из машины, да вон у тебя автобус рокеров, они че не курят? а водитель: да вон смотри, один воды попросил, что с ним делают, а что со мнойто будет...?...
:lol: :lol: :lol:
рада что понравились =)
сегодня в электричке парням рассказывала то что тут начитала... писали кипятком...
а мои знакомые половину не понимают..
лично я кстате не совсем поняла анегдот про бас гитариста... рассказала вчера сваему парню он арал на всю электричку...
Originally posted by Zippo@Tuesday, 06 June 2006, 4:50
Приходит как-то Рихард (Rammstein) домой и говорит Карен:"Дорогая, кожется у нас в группе появились голубые!"
- С чего ты взял?
- Представляешь, кто-то украл мою косметичку!
завтра Кате расскажу ))))))))
Приезжает U2 на гастроли в Россию. Выходят они на
сцену, а народ на стадионе скандирует:
"Би-2 Би-2 Би-2..."
Bono: Мы не Би2!!! Мы U2!!!
А народ продолжает скандировать: "Би-2 Би-2 Би-2..." Все громче и
громче.
Bono: A... Ну ладно...
БОЛЬШИЕ ГОРОДА
ПУСТЫЕ ПОЕЗДА.....
Stereoтип
18.09.2006, 16:32
Originally posted by katusha@Monday, 18 September 2006, 12:02
Приезжает U2 на гастроли в Россию. Выходят они на
сцену, а народ на стадионе скандирует:
"Би-2 Би-2 Би-2..."
Bono: Мы не Би2!!! Мы U2!!!
А народ продолжает скандировать: "Би-2 Би-2 Би-2..." Все громче и
громче.
Bono: A... Ну ладно...
БОЛЬШИЕ ГОРОДА
ПУСТЫЕ ПОЕЗДА.....
Посмотри сообщение от
Monday, 29 May 2006, 5:11
Кстати анекдот этот еще М. Козырев рассказывал в ОСП-студии.
Разговаривают два басиста. Один другому:
- Знаешь, странный я вчера сон видел. Приснилось мне будтоя умер и попал на тот свет. А у ворот рая встречает меня архангел и говорит, что по указу Господа Бога нашего басистов в рай больше не пускать. Что басистов отныне только в ад. И кидают меня в ад. На здоровенную сковородку. И жарят меня на ней. И больно мне. И тут поднимаю я глаза к небу, а над раем облока расходятся, смотрю, а там ты. Я бросаюсь к ближайшему черту и спрашиваю его, мол как же так? ведь по указу Господа Бога нашего басистов в рай не пускать, басистов только в ад! Так почему же?! я здесь, а он - там! Посмотрел на меня черт да и говорит: - Ну посмотри на него, ну какой он басист.
- А вы можете сыграть что-то, под что можно танцевать?
- А вы можете как-то так танцевать, чтобы мы смогли играть под это?
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Дословно анекдот не помню , вот кароче :
Рокер валяется дома с похмелья , к нему приходит друго , тож рокер и интересуется чем помочь :
- типа можт те Арию поставить, послушаешь?
- отвечает: неее
- Алису может??!!
-Неее
-Ну а чо тада ?
- Поставь киркорова
- На кой??
-Дык .. хоть проблеваться...
Попали как то на необитаемый остров Н.Королева, К.Орбакайт и Алсу. Сидят же и думают как выбратся. Тут вдруг Алсу дастает мобильник, а зараяда батареи хватит буквально на один звонок. Думают же кому позвонить.
Тут Орбакайте предлагает:
- Давайте позвоним моей маме она нас найдет.
- нет, пока она нас будет искать мы уже умрет.
Королева:
-Давайте позвоним Тарзану, он будет прыгать с дерева на дерево и обязательно нас найдет.
-Нет тоже долго.
Тут Алсу:
- Все решила звоню своему папаше и говорю что мы нашли НЕФТЬ. И пусть нас ищет.
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Людмила Зыкина спела с группой "Спайс герлс", и теперь её зовут "олд спайс", что в переводе на русский озночает "Старая перечница".
не совсем про музыканта...но всё же)))
Стоит нищий у перехода в Москве, Мимо проходит Елцин.
Нищий: Подайте пожалуйста.
Борька: Ну, понимаеш как я тебе могу подать? Ведь у меня нет ни ракетки, ни мячика.
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает
в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.
Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в
туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара,
как тут же все, кто рядом, "- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" -
и, конечно, все поворачиваются.
Мама Бориса моисеева перед родами пошла на УЗИ, узнать пол будущего ребенка. Вернулась, родственники спрашивают:
-Ну, что? кто Будет мальчик или девочка?
-Незнаю. Сказали: вырастет само определится.
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла". В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".
Пpистает Макаpевич к Леннону:
- Джон, а Джон...
- Пошел на..., бездаpность
- Hу Джо-о-он
- Пошел на..., бездаpь
- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
- Hу что тебе?
- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с
девушкой в это вpемя
гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами
поздоpоваешься.
- Hу можно, можно, только отвали.
Вечеpом идет Макаpевич со своей геpлой. Hавстpечу Леннон,
говоpит им:
- Здpавствуй, Макаpевич
- Пошел на..., бездаpность.
Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.
тож не музыкальный)
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию...
Ну, тут все понятно - пацаны машины гоняют!
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!!
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой
Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Почему Филип Kиркоров панк?
1) Тексты его песен проникнyты истинно по%^#&тичным отношением к слyшателям и окрyжающей действительности.
2) Мyзыкальное сопровождение являет собой верх тyпости и примитива.
3) Он постоянно лажает в вокале.
4) Его матерят все комy не лень.
5) На сцене ведёт себя крайне агрессивно, поэтомy емy не дают инстрyментов и Филя поёт под фанерy.
6) У него клёвый панковский грим.
7) Он женился на старой недотраханой карге.
8.) Его клипы редко показывают на мтв.
9) Он издевается над зарyбежными исполнителями, перепевая их песни на панковский манер.
10) Он постоянно тyсyется по разным городам.
Тень_Вадима
09.04.2007, 19:00
mayhem, спасибо. Классные анекдоты :lol:
25 бы тебе за то что 14 сообщений подряд...
а может не надо???я же как лучше хотел :huh: :unsure:
У подруги на дне рождении.
-...Вот когда начала свою деятельность группа ЛЕЧО...
Подумайте для начала, что это за группа. Оказалось - Чили... :)
Антиромантика
01.05.2007, 00:19
:lol: :lol: :lol: люди,вы жжёте!!! mayhem,я под столом)))до слёз просто! :lol: :lol: :lol:
ну вот ещё парочка,музыкальных и не только)
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
В детстве Борис Моисеев буквально умолял своих родителей надрать ему задницу...
Сидит Усама Бен Ладен дома...
Раздаётся телефонный звонок.
- Алло, - спрашивает он.
- Алло, Бен? Это Данила... Ай нид хэлп!
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
Журналист пришёл делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете
никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы?! Я же слепой с рождения, поэтому я даже
не понимаю, что такое - быть зрячим... Гораздо хуже было бы, если бы я
был негром!
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами...Ему там страшно
В киевском кафе Жерар Депардье присаживается за столик, где сидит молодая симпатичная девушка. Листает французско-украинский разговорник. Смотрит на девушку и по слогам читает:
- Ви... не... пе...ре....
Она ему в нетерпении:
- Неперевершені?!
Он невозмутимо:
- Но, но. Ви... не... пере... сядете?
Она (зло)
- Ні
Он (с надежной в голосе)
- Я буду чека-ати...
Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку - букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит:
- Вот, смотри КРУТО!
А Боря отвечает:
- Круто-то круто, но причем тут БОБ?
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову.
Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Во время прыжков с парашютом Сергей Зверев с перепугу насрал себе в стринги
Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить
не совсем анекдот, но я долго ржал))) =)
простите, если гормошго)
Если видишь на обложке
Hарисованый дракон,
Эльф и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Power-метальных соплей
Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
У.бан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь норвежский black
Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Зомби в рот кончает даме,
Или просто всё в говне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный Grindcore
Если видишь на обложке
Бледных пидаров немножко -
Глаз в заморском гуталине
Словно клякса от чернил -
А на фоне на могиле
Телку трахает вампир.
Смотрят мрачно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни,
Значит в руки непонятно
И нежданно как попал
Суперхит чухонских чартов,
Тормозной gothIc-металл.
Hу а если на обложке,
долбо.б с печальной рожей,
Либо роза в луже крови,
Пое.ень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
бл.дь в терновнике лежит,
Так и знай - обложка эта,
Doom печальный сторожит
Если кто-то на обложке
Режет маленьких детей,
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей,
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
И при этом сам бухает
Поварской надев колпак,
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или шествуют когорты
Демонической х.йни.
Или кто на запчасти
Разобрать решил людей
Значит death-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.
Если вдруг на вас с обложки
Терминатор щурит глаз,
или чел с трубою в жопе,
иль железный ананас,
фрезерный станок прекрасный,
или атомный грибок
что тут думать - это ясно
то industrial, сынок.
Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый folk
Hу а если обнаружил
Hа обложке на своей
Кривозубую ты рожу
С бородою от ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
Раздающего все время
Пи.дюлей другой х.йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма
(в фотошопе так цивильно
разрисована она)
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Hу и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Ну и в общем все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Разбрелися среди скал,
Это вам не фолк соплючий,
Это, б.я, pagan-метАлл!
Хелависа
05.02.2008, 00:11
Originally posted by mayhem@Friday, 06 April 2007, 3:38
Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
хахахахахах!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Originally posted by Jim@Monday, 04 February 2008, 18:52
не совсем анекдот, но я долго ржал))) =)
простите, если гормошго)
Если видишь на обложке
Hарисованый дракон,
Эльф и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Power-метальных соплей
Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
У.бан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь норвежский black
Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Зомби в рот кончает даме,
Или просто всё в говне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный Grindcore
Если видишь на обложке
Бледных пидаров немножко -
Глаз в заморском гуталине
Словно клякса от чернил -
А на фоне на могиле
Телку трахает вампир.
Смотрят мрачно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни,
Значит в руки непонятно
И нежданно как попал
Суперхит чухонских чартов,
Тормозной gothIc-металл.
Hу а если на обложке,
долбо.б с печальной рожей,
Либо роза в луже крови,
Пое.ень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
бл.дь в терновнике лежит,
Так и знай - обложка эта,
Doom печальный сторожит
Если кто-то на обложке
Режет маленьких детей,
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей,
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
И при этом сам бухает
Поварской надев колпак,
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или шествуют когорты
Демонической х.йни.
Или кто на запчасти
Разобрать решил людей
Значит death-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.
Если вдруг на вас с обложки
Терминатор щурит глаз,
или чел с трубою в жопе,
иль железный ананас,
фрезерный станок прекрасный,
или атомный грибок
что тут думать - это ясно
то industrial, сынок.
Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый folk
Hу а если обнаружил
Hа обложке на своей
Кривозубую ты рожу
С бородою от ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
Раздающего все время
Пи.дюлей другой х.йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма
(в фотошопе так цивильно
разрисована она)
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Hу и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Ну и в общем все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Разбрелися среди скал,
Это вам не фолк соплючий,
Это, б.я, pagan-метАлл!
вот ЭТО рульные чястушки :lol:
придумают же!
Юля ВеснА
05.02.2008, 02:58
Народ, вы жжоте)))) :lol:
FuskFrankie
05.02.2008, 09:35
Выходит ШурА с концерта Мэрилина Мэнсона в Москве и возмущается-"Понаехали тут!Своих у нас уродов что ли мало?!"
Люди!!!Пока я читала, валялась под столом.Вы СУПЕРРРР!!!!Класс, давно так пресс не качала :yahoo:
FuskFrankie
04.03.2008, 17:18
анекдот-не анекдот,но как я понял реальная телега с форума Арии,написанная ярым фанатом.(Дубинин Виталий-музыкант Арии,если что)
"Не знаю,насколько это байка,насколько в тему,но я так люблю Дуба,что когда на даче наткнулся на росток дубка,то посадил его на участке,к удивлению родителей,взлелеял,постоянно поливаю и подкармливаю,он уже в половину человеческого роста....Я его назвал Виталиком,мечтаю,чтобы он вырос большой-пребольшой,и на следующий год,как приеду на дачу,сделаю ему табличку красивую "Виталий ДУБинин" и повешу на него....Воть)"
https://cs41.vkontakte.ru/u222253/2799821/x_ec4c5ff153.jpg
Jim, классно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!!! Суперски!!! Мего-смешно!!!! Щас ещё 3 часа ржать буду. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Роза под наркозом
07.03.2008, 23:51
Ахахахахах. Джимм вы жжоте!
Джим, просто супер. :lol: :смайлзаменяющийыыы: :victory:
аааахаха! Умираю от смеха!!!! :lol:
Класные анехдоты:-)))))))))
Talamaska
18.03.2008, 15:43
Послушать Чебоза - Васильки)))один большой анекдот и музыкой))
*Iceberg*
25.03.2008, 01:53
Originally posted by Fesya+Tuesday, 12 September 2006, 0:23--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Fesya @ Tuesday, 12 September 2006, 0:23)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> <!--QuoteBegin-Zippo@Tuesday, 06 June 2006, 4:50
Приходит как-то Рихард (Rammstein) домой и говорит Карен:"Дорогая, кожется у нас в группе появились голубые!"
- С чего ты взял?
- Представляешь, кто-то украл мою косметичку!
завтра Кате расскажу )))))))) [/b][/quote]
обиделась за любимого Риха...
*Iceberg*
25.03.2008, 19:08
Подходит к Вадику фанатка и говорит:
- Вадим, можно автограф?
- Нельзя!
Фанатка разворачивается и уходит, а Вадим начинает заразительно смеяться:
- Надо же, поверила!
Сидит в студии Котов Андрей стучит по барабанам и тарелкам. Тут приходят братья. Вадик смеется, за живот держится, а Глеб плачит, как ребенок. Андрей весь в непонятках. Ну и спрашивает у них:
- Что случилось? Чего тебя Вадим так развеселило?
- Там, какой-то мужик поскользнулся и провалился в колодец.
- А что же Глеб-то плачет?
- А он не видел.
После очередного совместного сибирского тура "Алисы" и "Агата Кристи". Утро. Сартир. На одном унитазе сидит полусонный Константин Кинчев, на втором не протрезвевший еще Глеб, а с наружи кобинок дожидается в томлении и ждет свой очереди Вадим.
- А что мы собственно здесь делаем? - поинтересовался Глеб.
- Хм... - задумался Вадик, сев на подоконник.
- Да потому, что мы банда! - дал понять братьям К.Кинчев %)
Входит однажды Саша в студию, и удивленно так говорит:
- Представляете до чего наша популярность дошла? Перехожу я сейчас дорогу, задумался о чем-то, вдруг прямо передо мной останавливается такой навороченый Джип, вылазит от туда такой браток с пальцами на перевес и говорит так вежливо:
- "Для Вас, Козлов, подземных переходов понастроили..." - потом махнул рукой сел обратно в машину и дальше поехал.
Просыпаются после очередной совместной попойки К.Кинчев и Г.Самойлов:
Что это такое? - интересуется Костя, пытаясь вытащить шприц из своей задницы.
Я снаа-а-аайпер! - улыбнувшись, ответил Глеб %)
- Глеб, почему у Вас такие пышные волосы, Вы делаете химию?
- Я играю на электрогитаре, - проварчал Глеб.
Ядовитый цветок
16.05.2008, 14:28
Прочитала на каком-то сайте, не могу не поделиться:
Просыпаются братья после совместной попойки. Похмелье дикое!
Вадим порылся в карманах, наскреб какую-то мелочь, говорит Глебу:"Братишка, умираю, сушняк долбит... Слетай до палатки, купи Спрайта."
Глеб ему:" Не вопрос! Сейчас сбегаю" Берет деньги, уходит. Потом возвращается и говорит:" Вадик, Спрайта не было. Я тебе овсяное печенье купил!"
Откопала "В контакте":
"Вадик мне, видать, не пара,
Больно сексуален он:
То насилует гитару,
То целует микрофон.
Вадик вернулся из сада домой.
Слышит бренчанье гитары и вой.
Мама и папа ему говорят:
"Вот и родился твой маленький брат!"
Маленький Глеб по дорожке бежал,
Сзади Вадим самокат подгонял.
Хрясь! - и сломались тонкие ножки:
Нет больше куклы у Глебушки-крошки.
Сын Глеба Самойлова прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана.
Глеб-старший дыхнув:
- На играйся.
Жена Глеба Самойлова, возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики... Она влетает в квартиру, а там Глеб с утюгом в руке бегает вокруг стола за сыном, тот уворачивается и визжит.
Таня:
- Ты чего?!
- Да представляешь, поганец колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Размышления Вадима Самойлова:
"Интересно, зачем человеку целых десять пальцев на руках, если у него всего две ноздри?"
Сидит Глеб Самойлов со своим пятилетним сынишкой, обедают. Глебушка потянулся за добавкой и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.
Глеб (строго):
- Ты тоже.
Однажды приходит Вадим к Саше и предлагает пойти погулять, пивка попить.
- Не могу, - отвечает Саша. - Тут Глеб звонил, просил помочь написать мелодию к новой песне
- Не страдай ерундой, - весело предложил Вадим, перепиши "Опиум для никого" наоборот, и все дела.
- Пробовал, - грустно возразил ему Саша, - все время "Дорога паука" получается.
- Скажите, это вам принадлежит этот серебристый "Ford"? - интересуются у Глеба.
- Частично мне. Вообще-то он записан на брата, ездит на нем тоже брат, а если требуется колесо поменять, так он сразу мой!
- Правда ли что песня ковёр-вертолёт - это реклама новых военных вертолётов?
Глеб: Нет это реклама ковровых покрытий.
Вадим Самойлов фанатке:
- Знаешь, что будет на тебе особенно хорошо смотреться?
- ???..
- Я!
Размышления Вадика Самойлова:
Почему из двух влюблённых один всегда оказывается стервой?
Глеба останавливает гаишник:
- ... Вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином…
- Господи, ты опять это сделал!!!
Слышу чей-то вопль истошный,
Вызвала милицию.
Оказалось, не дебош там,
Просто репетиция.
Братья поздравить бабулю решили,
Ей в день рожденья стихи сочинили.
Бабка, услышав их детский стишок,
Впала мгновенно в психический шок."
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot