Анекдоты про блондинок

[жоня]

Щас тема орная №1 про блондинок https://www.agatawar.ru/forum/html/emoticons/rofl.gif

Итак погнали

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

[Кришна Энгель]

Чем занять блондинку на три часа?
Написать на квадратном кусочке бумаги "переверни" с двух сторон!

[schnappie]

Две блондинки стоят на мосту, одна другой говорит:
-Слушай, а что это за река внизу?
-Ща прыгну и проверю.
Возвращается такая на мост, вся в синиках и ушибах, к первой и говорит:
- То было Ленинградское шоссе.

[Кришна Энгель]

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь , воду и на то, как блондинка паркуется...

[Indicatrissa]

Почему блондинки едят йогурт, не выходя из супермаркета?

Потому что на упаковке указанно "открывать здесь".

[Кришна Энгель]

- Что думает блондинка, когда садится за компьютер?
- Черт, а где руль?

[Артём]

загадка:

почему блондинки какают в две кучки?

[Артём]

отгадка:

потому-что стринги забывают снять

[Артём]

в автошколе:
- расскажите как работает мотор - спрашивает экзаменатор у блондинка
- а можно своими словами? - спрашивает она у него
- хм...ну ладно.
- ну примерно так: джьььь-жжжжжьь-брр-жжьжьжж

[Кришна Энгель]

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

[Natalek15]

Почему нельзя блондинкам ходить в церковь?

[жоня]

Originally posted by Natalek15@Tuesday, 16 May 2006, 23:01
Почему нельзя блондинкам ходить в церковь?
Потому что задувает свечи думая что на дне рожденье :lol:

[manechka]

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

[Melisse]

разговор двух блондинок:
-говорят, в этом году новый год выпадает на пятницу
-ой...хоть бы не на тринадцатое..

[Ben-zin]

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, Новый год в этом году выпадает на пятницу!
- Ой, только бы не 13-ое!

[ElisaDay]

повторяете сообщения, господа... наверное, кто-то из вас - блондинка. :смайлзаменяющийыыы:

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

и, наконец, главное:

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

[Savage AliSa]

Блондинка блондинке:
-А у меня муж в больнице.
-Что с ним?
-Не знаю, ему как-то цифрами досталось.
-Что за цифры?
-220

[Melisse]

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

[Артём]

Originally posted by Natalek15@Wednesday, 17 May 2006, 0:01
Почему нельзя блондинкам ходить в церковь?
нет,потому-что когда на колени встают - рот открывают))))

[Артём]

почему для блондинок делают треугольные гроба?

[Melisse]

Originally posted by артём@Saturday, 20 May 2006, 13:16
почему для блондинок делают треугольные гроба?
потому что, когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.

старый анекдот)

вроде так))

[Анхен]

Блондинка покупает в магазине термос.
-А для чего он нужен? - спрашивает она у продавщицы.
-В нём горячее остаётся горячим, а холодное холодным.
На следующий день на работе.
-Что это? - спрашивает коллега (тоже блондинка)
-Термос, в нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным
-И что ты туда положила?
-Две чашки кофе и мороженое

;)

[@лекс@ндр@]

Идет блондинка по улице, слышит голос у себя в голове, и спрашивает:
- Кто там?
- Это я, червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю
:смайлзаменяющийыыы:

наверное, червь съел мой мозг. но я не осилила использованный Вами шрифт.

[ElisaDay]

- Как узнать работала ли блондинка на компьютере?
- Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши.

можно и ссылки кидать, кстати, я хорошую подборку нашла.
тута. (https://www.megarelax.ru/anekdot/blondinki/01.html)

[Катруськина]

Да, спасибо Соне :lol:

- Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа, кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...

[Bullshitology]

- зачем блондинка берет с собой хлеб в туалет?
- чтобы покормить туалетного утенка.

[innes]

https://doci.nnm.ru/docs/01.06.2006/pro_blondinku

[Кришна Энгель]

- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.


- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.


- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.


- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!


- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.


- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.


- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.


- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.


- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.


- Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.


Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стоит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все: "Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон".


Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания:
"...только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных каллорий!.."
- Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а какие - нет?

[Natalek15]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[Natalek15]

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

[Natalek15]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

[Natalek15]

Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться".
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!"
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...

[Natalek15]

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

[Братчык]

Останавливает мент блондинку
- Ваши права...
- А что это?
Тот полчаса ей объясняет, что это такое, она ещё полчаса это ищет, потом находит и дает ему права...
- Дайте доверенность...
- А это что?
Проходит ещё полчаса, которые тратятся на объяснение и поиск доверенности. Блондинка нашла, все было в порядке.
Мент расстроился. Такая афигенная блондинка, жалко отпускать.
Вдргу ему друг грит по рации
- Слышь, ты блондинку не останавливал?!
- Вот щас остановил. А чо?!
- Снимай штаны
- Чо?!
- Снимай штаны, говорю
Мужик думает : "С одной стороны мент перед бабой на дороге со спущенными штанами - провокационная картина. С другой стороны, лучший друг плохого не посоветует"
Мужик снял штаны. Блондинка захлопала в ладоши и закричала:
- ЗНАЮ, ЗНАЮ, А СЮДА НАДО ДУТЬ











-Почему блондинки после приема таблеток вегда пищат?
-Потому что в инструкции написано "после приема пищИ"

[ЕлЫ_ПалЫ_КискА]

собирается блондинка в поход
-красные стринги, синие стринги, голубые стринги, зеленые стринги, розовые стринги... (с) блондинка
-возьми наверно хотя бы спальный мешок..зачем тебе столько стрингов?? (с) мама блондинки
-если будут стринги будет и спальный мешок (с) блондинка

[Natalek15]

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.

[7% complete]

Уже вывешивал но вывешу еще раз)))))

Дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать"

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю"

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу"

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно"

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?"

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!"

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!"

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор"

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?"

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!"

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены модератором ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!"

[Апатия]

Что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?

[Кришна Энгель]

Originally posted by Апатия@Friday, 07 July 2006, 17:49
Что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком.

[Ураган]

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

[Залина]

Четыре девочки учатся в первом классе: блондинка, брюнетка, шотенка и рыжая. Вопрос: у кого из девочек грудь больше?
Ответ: Конечно у блондинки!! Ей же уже 18 лет!!!

[viktoria]

В парикмахерской:
- Девушка, прежде чем перекраситься из блондинки в брюнетку, вы хорошо подумали?
- Как это?

[Лаки]

Калькулятор для блондинки

[жоня]

https://c.foto.radikal.ru/0608/d00a798f3b0f.gif

[Saa]

Блондинка - это образ жизни, и цвет волос тут не при чём)

Блондинка поняла, что её парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она присавила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого! - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

[Darata]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

[Boromir]

Две блондинки спорят как правильно пишется Ирак или Иран.

[Melisse]

Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
"Ты на каком автобусе поедешь?"
"Я на 2-ом, а ты?"
"На 7"
Подходит автобус №27. Одна другой:
"Отлично вместе поедем!"

не знаю, может было.))

[жоня]

нотебуке блонды

https://img.liveinternet.ru/images/attach/4/12704/12704552_11761853_11636925_3489995.jpg

[Апатия]

Две блондинки купили себе по хомячку. Сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего - 4, так и будем по лапкам отличать.
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают они утром и расстроеные решают, как же теперь они будут различать хомячков.
Другая:
- Слушай, а давай теперь я своему лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!!
Так они и сделали. Скоро от хомячков остались одни тельца и головы. Сидят блондинки и думают, как теперь их различать.
И тут одна:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - чёрненький...

[SeмаTaRY]

Блондинке всегда было интересно, куда девается свет после того, как его выключают.
Однажды ночью она открыла холодильник и поняла.

[ВикО]

Originally posted by Апатия@Wednesday, 06 December 2006, 17:05
Две блондинки купили себе по хомячку. Сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего - 4, так и будем по лапкам отличать.
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают они утром и расстроеные решают, как же теперь они будут различать хомячков.
Другая:
- Слушай, а давай теперь я своему лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!!
Так они и сделали. Скоро от хомячков остались одни тельца и головы. Сидят блондинки и думают, как теперь их различать.
И тут одна:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - чёрненький...
рыдала :lol: :shok:

[Necrasik]

Originally posted by Апатия@Wednesday, 06 December 2006, 17:05
Две блондинки купили себе по хомячку. Сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего - 4, так и будем по лапкам отличать.
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают они утром и расстроеные решают, как же теперь они будут различать хомячков.
Другая:
- Слушай, а давай теперь я своему лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!!
Так они и сделали. Скоро от хомячков остались одни тельца и головы. Сидят блондинки и думают, как теперь их различать.
И тут одна:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - чёрненький...
ыыы " Ну вы только не обижайтесь, я вам анекдот про блондинок расскажу" (с)

[Апатия]

Но вы же никогда и не обижаетесь )))

[SeмаTaRY]

Диалог с блондинкой.
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?.



Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

:смайлзаменяющийыыы:

[Fesya]

Originally posted by Апатия@Thursday, 07 December 2006, 17:10
Но вы же никогда и не обижаетесь )))
да, никогда не обижаемся))

[Апатия]

Тогда вот (тем более, что скоро Necrasik получит водительские права) :)

[Shady Shark]

прямо жалко тетку((

[Necrasik]

Originally posted by Апатия@Sunday, 10 December 2006, 1:06
Тогда вот (тем более, что скоро Necrasik получит водительские права) :)
:lol: :lol: :lol:

ахахахха я уже так припарковалась один раз ыыгыгыг во материлась на себя

ыгыгыг вылезти из машины надо было только мне ыыы хоть от инструктора

комментов не было.

[ElisaDay]

Originally posted by Fesya+Thursday, 07 December 2006, 17:34--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Fesya @ Thursday, 07 December 2006, 17:34)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> <!--QuoteBegin-Апатия@Thursday, 07 December 2006, 17:10
Но вы же никогда и не обижаетесь )))
да, никогда не обижаемся)) [/b][/quote]
но все помните... :ph34r:

[Fesya]

да мы вид делаем)
а как это так можно было умудриться? :mellow: встала бы на дороге с аварийкой, и сбегала бы в кустики чо уж :гы:

[Cherry Lips]

и все-таки, эти анекдоты оскорбляют ж.р. со светлыми головами.

[Anestezia]

смешно:) только вот странно, почему к блондинкам такое отношение,а пока таких тупых не встречала:)

[Лаки]

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

[SAD GIRL]

Originally posted by ElisaDay@Thursday, 18 May 2006, 10:39
повторяете сообщения, господа... наверное, кто-то из вас - блондинка. :смайлзаменяющийыыы:

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

и, наконец, главное:

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!
последний +5 :lol:

[Fanatka]

не падать духои, светлые головы!

[Furrer]

Только глупые мужчины расказывают анекдоты про блондинок, умные их трахают.

з.ы сорри если здесь это уже было. всю тему не читал

[Княгиня]

Блондинки сидят в кафе.Первая:"Какой-то у этого кофе вкус странный". Вторая:"Дура,это же чай.".Подходит офицантка:"Девочки,вам еще какао налить?"

[Angi]

анекдоты про блондинок придумывают брюнетки ,одино-о-о-кими-зимними вечерами. :yahoo:

[VoR]

Originally posted by Магда Геббельс@Monday, 16 February 2009, 12:33


а насчет глобальных выводов, которые вы сделали на основании того, что какая-то ваша знакомая стала себя как-то там вести... ну знаете ли... не показатель))) может, у нее в связи с мимикрией изменились установки поведения в обществе?? ыыыыыы

ага)) Перекись случайно повредила моск)))))
Нестраховой случай ыы


Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!